Πώς μπορείτε να καταλάβετε αν μια σχέση πρόκειται να διαρκέσει ή είναι πολύ πιθανό να διαλυθεί; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ εύθραυστων και δυνατών σχέσεων; Ακολουθούν μερικοί από τους παράγοντες που πρέπει να προσέξετε.
Υπερ-αισιοδοξία για τις σχέσεις
Τα εύθραυστα ζευγάρια τείνουν, παραδόξως, να είναι πολύ αισιόδοξα σχετικά με την αγάπη. Συνδέουν την ευτυχία με σχέσεις χωρίς συγκρούσεις. Δεν περιμένουν, όταν βρουν το άτομο που θεωρούν ότι είναι ο Ένας, ότι θα χρειαστεί ποτέ να διαφωνήσουν, να μαλώσουν ή να αισθανθούν δυσάρεστα.
Όταν αναδύεται ένα πρόβλημα, όπως συμβαίνει αναπόφευκτα, δεν το αντιμετωπίζουν ως ένδειξη ότι η αγάπη εξελίσσεται όπως πρέπει, αλλά ως ανησυχητική απόδειξη ότι η σχέση τους μπορεί να είναι ελαττωματική. Οι δραστηριότητες της διπλωματικής διαπραγμάτευσης και της συντήρησης της σχέσης χρειάζονται υπομονή και τους κουράζουν.
Έλλειψη επαφής με το πρόβλημα
Τα εύθραυστα ζευγάρια τείνουν να μην είναι καλοί ντετέκτιβ των δικών τους προβλημάτων. Μπορεί να νιώθουν δυσαρεστημένοι και να μην είναι σίγουροι για τις πραγματικές αιτίες της δυσαρέσκειάς τους. Ξέρουν ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση, αλλά δεν μπορούν εύκολα να εντοπίσουν τους λόγους. Επιτίθενται προς ασαφείς κατευθύνσεις και οι επιθέσεις τους είναι είτε άδικες είτε μη πειστικές.
Ντροπή
Ένα άτομο που νιώθει ντροπή έχει συχνά την εντύπωση ότι τα συναισθήματά του μπορούν να αγνοηθούν, ότι η ευτυχία του δεν είναι προτεραιότητα, ότι τα λόγια του δεν μετράνε.
Μόλις βρεθούν σε μια σχέση, οι ντροπαλοί άνθρωποι πληγώνονται όπως οποιοσδήποτε άλλος, αλλά η ικανότητά τους να μετατρέψουν τον πόνο τους σε κάτι που μπορεί να γίνει κατανοητό και να αγγίξει το άλλο άτομο, είναι μικρή.
Επιλέγουν να κατσουφιάζουν παρά να μιλούν, να κρύβονται παρά να αποκαλύπτουν, να νιώθουν άσχημα στα κρυφά παρά να κάνουν παράπονα. Συχνά είναι πολύ αργά όταν αφήνουν τελικά τον σύντροφό τους να μάθει περισσότερα για την απόγνωσή τους.
Διαβάστε σχετικά: Ποιοι παράγοντες μάς ωθούν να παραμείνουμε ή να αποχωρήσουμε από μια σχέση;
Υπερβολικό άγχος
Αν το παράπονο δεν ακουστεί, αν η άλλη πλευρά αποδειχθεί αδιάλλακτη, μπορείς να επιβιώσεις και να μην πληγωθείς ανεπανόρθωτα.
Δεν διακυβεύονται όλα σε ένα επιχείρημα. Μπορείς να κάνεις το παράπονο ήρεμα, με την ατάραχη διάθεση κάποιου που ξέρει ότι μπορεί να το αντέξει αν το κοινό του δεν ανταποκριθεί.
Υπερβολική υπερηφάνεια
Χρειάζεται μια εσωτερική αξιοπρέπεια για να μη σε πειράζει πολύ όταν πρέπει να εκφράσεις παράπονα για πράγματα που θα μπορούσαν να θεωρηθούν ασήμαντα ή που μπορεί να σε κάνουν να ακουστείς απαιτητικός. Η υπερβολική υπερηφάνεια και ο φόβος μπορεί να το κάνουν δύσκολο να παραδεχτείς ότι κάτι σε ενοχλεί ή ότι έχεις μια ανάγκη που δεν καλύπτεται.
Χρειάζεται να αισθάνεσαι αρκετά ώριμος εσωτερικά για να μην προσβληθείς όταν διαπιστώσεις ότι η ανάγκη σου για επιβεβαίωση και φροντίδα ίσως είναι πιο παιδική ή πιο έντονη από του συντρόφου σου. Είναι επίτευγμα το να ξέρεις πώς να είσαι δυνατός απέναντι στην ευθραυστότητά σου.
Δυσκολία για διάλογο
Τα εύθραυστα ζευγάρια συχνά αποτελούνται από άτομα που έχουν περιορισμένες θετικές παιδικές αναμνήσεις από συζητήσεις που λειτούργησαν καλά: τα πρώιμα πρότυπά τους μπορεί απλά να φώναζαν ο ένας στον άλλο και στη συνέχεια να απελπίστηκαν. Μπορεί να μην είδαν ποτέ διαφωνίες να μεταμορφώνονται τελικά σε αμοιβαία κατανόηση και συμπάθεια. Θα ήθελαν πολύ να γίνουν κατανοητοί από τον σύντροφό τους, αλλά έχουν πολύ λίγες ικανότητες και πόρους για να το πετύχουν.
Κανένας από αυτούς τους παράγοντες δεν σημαίνει ότι μια σχέση είναι καταδικασμένη να διαλυθεί, αλλά αποτελούν γενικά ενδείξεις της συναισθηματικής αποσύνδεσης που μπορεί εντέλει να χωρίσει δύο ανθρώπους. Εξωτερικά, τα πράγματα μπορεί να φαίνονται καλά. Ένα ζευγάρι μπορεί να έχει μια ενδιαφέρουσα κοινωνική ζωή, υπέροχα παιδιά, ένα ωραίο σπίτι.
Όμως, μια πιο προσεκτική ανάλυση ίσως αποκαλύψει έναν απροσδόκητο κίνδυνο. Τα καλά νέα είναι ότι η γνώση σχετικά με τους παράγοντες κινδύνου μπορεί να μας βοηθήσει να τους αναγνωρίσουμε εγκαίρως και, με τη βοήθεια καλών συμβουλών, να τους επεξεργαστούμε και να τους διορθώσουμε.
Απόδοση: Καισαρίδου Αλκμήνη - Ψυχολόγος
Επιμέλεια: Ισμήνη Τσοχαλή, επιμελήτρια κειμένων
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
