Η πιο δύσκολη ερώτηση που μπορεί να κάνει κάποιος στους συζύγους είναι η εξής: «Τι περιμένετε από το γάμο σας;» Προσέξτε τι θα απαντήσετε.
Μια νέα μελέτη δείχνει ότι οι υψηλές προσδοκίες μπορούν να βοηθήσουν ή να εμποδίσουν μια σχέση, ανάλογα με το πόσο έμμεση είναι η εχθρικότητα ανάμεσα στο ζευγάρι.
Προηγούμενες μελέτες υποστήριζαν ότι οι σύζυγοι που έχουν υψηλές προσδοκίες για το γάμο τους, έχουν περισσότερες πιθανότητες να απογοητευθούν, από ό,τι οι σύζυγοι που έχουν χαμηλότερες προσδοκίες, υποδεικνύοντας ότι αυτή η απογοήτευση μπορεί να βλάψει τη σχέση τους.
Από την άλλη πλευρά, μια προηγούμενη έρευνα έδειξε ότι όταν τα ζευγάρια έχουν υψηλές προσδοκίες για το γάμο, παρακινούνται να τις επιτύχουν, γεγονός που μπορεί να ενισχύσει τη σχέση τους. Για να διερευνήσει περαιτέρω τις επιπτώσεις των απαιτήσεων του γάμου στις σχέσεις, ο McNulty αξιολόγησε 135 νιόπαντρα ζευγάρια.
Έμμεση εχθρότητα: «Επιβλαβής για όλα τα ζευγάρια»
Κάθε σύζυγος έπρεπε να ολοκληρώσει μια δοκιμασία, μέσα από την οποία θα αποκαλύπτονταν οι προσδοκίες τους για το γάμο, η σοβαρότητα των προβλημάτων που είχαν στη σχέση τους και η συνολική ικανοποίηση από το γάμο. Επιπλέον, το κάθε ζευγάρι έλαβε μέρος σε μια οικογενειακή συζήτηση, που καταγραφόταν, επιτρέποντας στον Dr. McNulty να αξιολογήσει τη λεκτική επικοινωνία, καθώς και την έμμεση εχθρότητα μεταξύ των συντρόφων.
Κάθε 6 μήνες για 4 χρόνια, κάθε ζευγάρι συνέχισε να συμπληρώνει ένα ερωτηματολόγιο σχετικά με την συζυγική ικανοποίηση. Σύμφωνα με τον ερευνητή, η έμμεση επιθετικότητα, όπως το πείσμα, η αναβλητικότητα και η σκυθρωπή συμπεριφορά, ήταν πιο επιβλαβής στη λεκτική επίλυση προβλημάτων από ό,τι η άμεση επιθετικότητα.
Προηγούμενες μελέτες που έγιναν στο εργαστήριο και από άλλους ερευνητές, υποδεικνύουν ότι η άμεση επιθετικότητα, όπως η κατηγορία προς τον σύντροφο για ένα πρόβλημα και η απαίτηση για αλλαγή του, μπορεί να έχει σημαντικά οφέλη για μερικά ζευγάρια, ειδικά για εκείνα που είναι απαραίτητο να κάνουν κάποια αλλαγή επισημαίνει ο Dr. McNulty.
Tο κλειδί όσο και να φαίνεται παράξενο στην άμεση επιθετικότητα, βρίσκεται στη μορφή της επικοινωνίας της ανάγκης για την αλλαγή καθώς και το πως κάθε σύζυγος θέλει να αλλάξουν τα πράγματα. Η προηγούμενη έρευνά μας έδειξε ότι η έμμεση επιθετικότητα είναι επιβλαβής για όλα τα ζευγάρια.
Τα ζευγάρια δεν πρέπει να έχουν παραπάνω απαιτήσεις από αυτές που μπορεί να υποστηρίξει ο γάμος τους
Κατά μέσο όρο, τα ζευγάρια ανέφεραν ότι είχαν σχετικά υψηλές προσδοκίες για τον γάμο τους και ότι ήταν σχετικά ικανοποιημένοι, με την έμμεση επιθετικότητά τους να βρίσκεται σε σχετικά χαμηλά επίπεδα, η οποία παρ’ όλα αυτά προκάλεσε έκπληξη στα νιόπαντρα ζευγάρια. Ωστόσο, ο Dr. McNulty παρατήρησε επίσης ότι μερικά νιόπαντρα ζευγάρια ήταν λιγότερο ευτυχισμένα, είχαν χαμηλότερες προσδοκίες, αλλά παρουσίαζαν υψηλότερα επίπεδα έμμεσης επιθετικότητας.
Οι ερευνητές διαπίστωσαν όμως ότι οι υψηλές προσδοκίες έτειναν να αυξάνουν με τον καιρό τη συζυγική ικανοποίηση στα ζευγάρια με χαμηλότερα επίπεδα έμμεσης εχθρότητας ή σε εκείνα που ανέφεραν σημαντικά λιγότερα προβλήματα στη σχέση τους. Όμως, μεταξύ των ζευγαριών με υψηλά επίπεδα έμμεσης εχθρότητας ή μεταξύ εκείνων που ανέφεραν πιο σοβαρά προβλήματα στο γάμο, οι υψηλές προσδοκίες οδήγησαν σε μείωση της συζυγικής ικανοποίησης με την πάροδο του χρόνου.
Σχολιάζοντας τα ευρήματα και τη σημασία τους για τα παντρεμένα ζευγάρια, ο Dr. McNulty είπε:
Μερικοί άνθρωποι απαιτούν πολλά περισσότερα από το γάμο τους επειδή έχουν την απαίτηση από το γάμο τους να καλύψει τις ανάγκες που δεν είναι οι ίδιοι ικανοί να επιτύχουν είτε εξαιτίας περιορισμένου χρόνου είτε λόγω έλλειψης ενέργειας ή προσπάθειας. Όμως υπάρχουν και άλλοι που απαιτούν λιγότερα από το γάμο τους. Ο γάμος για εκείνους αποτελεί μια πιθανή πηγή προσωπικής ολοκλήρωσης, την οποία δεν εκμεταλλεύονται. Τελικά, οι σύζυγοι φαίνεται να απέχουν περισσότερο από αυτό που ζητούν από το γάμο τους, αλλά όχι περισσότερο από αυτό που ο γάμος τους μπορεί να δώσει.
Συνολικά, ο Dr. McNulty υποστηρίζει ότι οι υψηλές προσδοκίες μπορεί να ενθαρρύνουν τα ζευγάρια να εργάζονται πάνω στη σχέση τους, αλλά υπάρχουν κάποια εμπόδια που παρακωλύουν την επίτευξη τους, ακόμα και αν το επιθυμούν.
Κάθε γάμος είναι διαφορετικός. Οι άνθρωποι διαφέρουν ως προς τη συμβατότητα, τις δεξιότητές τους και το εξωτερικό άγχος που αντιμετωπίζουν, επισημαίνει ο Dr. McNulty. Όλα τα παραπάνω διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο στο κατά πόσο θα είναι επιτυχής ένας γάμος και κατ’ επέκταση πόσα μπορούν να απαιτούν οι άνθρωποι από αυτόν. Τα ζευγάρια θα πρέπει να συνειδητοποιήσουν τα πλεονεκτήματα και τις αδυναμίες τους και να καθορίζουν τις προσδοκίες τους αναλόγως, προσθέτει.
Πηγή: medicalnewstoday.com
Απόδοση – Επιμέλεια: Άννα Αποστολίδου, Ψυχολόγος
