Ένας μύθος καταρρίπτεται.
Είστε στο σπίτι. Αισθάνεστε χαλαροί. Είχατε μια υπέροχη μέρα και έχετε διάθεση να κάνετε έρωτα. Βάζετε μουσική και δύο ποτήρια κρασί. Ο/η σύντροφός σας έρχεται στο σπίτι και σκέφτεστε: «Ωραία θα ήταν να κάνουμε έρωτα...». Δίνετε στο/στη σύντροφό σας ένα φιλί και προτείνετε να πάτε στην κρεβατοκάμαρα. Αλλά αυτός ή αυτή απομακρύνεται. Παρατηρείτε γρήγορα ότι αρχίζει να γκρινιάζει, λέγοντάς ότι είχε μια δύσκολη ημέρα και έχει εξαντληθεί, νιώθει αρκετή κούραση, πόσω μάλλον να σκεφτεί για έρωτα. Αλλά σας ευχαριστεί για το κρασί!
Οι περισσότερες γυναίκες με τις οποίες μιλάω περιγράφουν ότι αισθάνονται λίγο (και μερικές φορές πολύ) πληγωμένες αν είχαν οι ίδιες εμπνευστεί αυτό το ερωτικό σενάριο. Έχουμε την τάση να πιστεύουμε, ότι η σεξουαλική απόρριψη δεν βλάπτει το ίδιο τους άνδρες.
Αυτό βασίζεται, τουλάχιστον εν μέρει, σε δύο υποθέσεις:
1) Η πρώτη σχετίζεται με τη Θεωρία της Αρρενωπότητας, η οποία υποστηρίζει ότι οι άνδρες επιθυμούν να κάνουν έρωτα για σωματικούς και επιφανειακού επιπέδου λόγους, αντί για τη συναισθηματική σύνδεση. Εάν, λοιπόν, οι άνδρες επιδιώξουν οι ίδιοι τον έρωτα και οι προσπάθειές τους απορριφθούν, δεν μπορούν να πληγωθούν το ίδιο, επειδή το μόνο που θα έχουν χάσει θα είναι η σωματική πράξη.
2) Η δεύτερη υπόθεση, που σχετίζεται με τη Θεωρία Σεξουαλικού Σεναρίου, υποδεικνύει ότι σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις, οι άνδρες θα πρέπει να είναι εκείνοι που ξεκινούν τη σεξουαλική δραστηριότητα και οι γυναίκες θα πρέπει να ενεργούν ως «κηδεμόνες», θα είναι δηλαδή αυτές που θα λένε ναι ή όχι στο φλερτ. Εάν οι άνδρες υποκινούν συχνά τις σεξουαλικές συνευρέσεις, προκύπτει ότι, επίσης, θα βιώσουν περισσότερη απόρριψη.
Όλα αυτά μας οδηγούν στο συμπέρασμα ότι η απόρριψη δεν μπορεί να πληγώσει τους άνδρες τόσο πολύ, επειδή πρέπει να το περιμένουν. Όμως, μόνο επειδή το σενάριο της σεξουαλικής απόρριψης, που περιγράφω παραπάνω, είναι πιο πιθανό να συμβεί σε έναν άντρα, αυτό δεν σημαίνει ότι θα του είναι ευκολότερο να το χειριστεί. Στην πραγματικότητα, μπορεί να συμβαίνει το αντίθετο:
Όσο πιο συχνά εμφανίζεται η απόρριψη, τόσο περισσότερο μπορεί να πληγωθεί πραγματικά η αυτοπεποίθηση και ο εγωισμός ενός άντρα, ακόμη και να μειωθεί το ενδιαφέρον του για σεξ.
Για την έρευνά μου, πήρα συνέντευξη από ένα δείγμα ανδρών (ηλικίας 30-65 ετών) που βρίσκονταν σε μακροχρόνιες ετεροφυλόφιλες σχέσεις (με 14 χρόνια διάρκεια κατά μέσο όρο) σχετικά με τις εμπειρίες τους γύρω από τη σεξουαλική επιθυμία. Ρώτησα τους άνδρες αν υπήρχαν στιγμές που ένιωθαν λιγότερη επιθυμία ή που ίσως δεν έδειχναν καμία σεξουαλική επιθυμία. Σχεδόν όλοι μου είπαν ότι η σεξουαλική τους επιθυμία (και μερικές φορές η αυτοεκτίμησή τους) μειώνονταν όταν τα ερωτικά τους φλερτ απορρίπτονταν:
«Όταν είσαι εσύ ο άντρας και πάντα κάνεις τις κινήσεις και η σύντροφός σου είναι πάντα αυτή που λέει, όχι, όχι, όχι, όχι, αρχίζεις να αισθάνεσαι πολύ στενοχωρημένος και αναρωτιέσαι τι συμβαίνει. Εάν φταις εσύ ή όχι». Τζέρι, ηλικία 42 ετών
«Εάν δε με θέλει, κατά κάποιον τρόπο δεν ενδιαφέρεται για μένα ... με προσβάλλει αυτό μέσα μου... Ξέρω ότι δεν ενδιαφέρεται για μένα και ότι δεν της αρέσω. Δεν θέλει εμένα. Είναι σαν να λέει, ξέχασέ το, δεν το νιώθω πλέον». Κάιλ, ηλικία 38 ετών
Αυτό που περιγράφουν αυτοί οι άντρες δεν γίνεται αντιληπτό ως το ό,τι η σύντροφός μου δεν θέλει σεξ τώρα. Η αίσθηση τους είναι, ότι η σύντροφός τους δεν τους θέλει.
Οι περισσότεροι άνδρες με τους οποίους μίλησα, δεν περιέγραφαν την περιστασιακή απόρριψη που θα μπορούσε να αποδοθεί σε μία κακή χρονική στιγμή, όταν δηλαδή η σύντροφός στην πραγματικότητα έχει έναν πονοκέφαλο, είναι άρρωστη ή έχει μια κακή διάθεση για ένα δικαιολογημένο λόγο. Αυτό είναι κάτι που συμβαίνει σε κάθε σχέση. Η ιδέα ότι θα αισθανόμαστε σεξουαλικό ενδιαφέρον την ίδια ακριβώς χρονική στιγμή με το σύντροφό μας, κάθε φορά και για πολλά χρόνια, είναι μία ωραία μεν, αλλά παρατραβηγμένη ιδέα. Πρόκειται να υπάρξουν πολλές φορές όπου ένας από τους δύο συντρόφους, θα πει, «Όχι απόψε».
Οι άνδρες από τους οποίους πήρα συνέντευξη, μίλησαν για μία τακτική απόρριψη και πώς τους έφθειρε με την πάροδο του χρόνου, τους έκανε να αμφισβητήσουν τον εαυτό τους τη σχέση τους και, τελικά, είχε αρνητικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμησή τους. Δήλωσαν επίσης ότι, όταν τα φλερτ τους απορρίπτονταν ξανά και ξανά, στην πραγματικότητα μειώθηκε και το δικό τους επίπεδο ενδιαφέροντος για σεξ.
«Είμαι συνήθως ένα πολύ θετικό άτομο, αλλά όταν πρόκειται για το σεξ, είναι δύσκολο να παραμείνω θετικός ή να φανταστώ το σεξ, όταν νιώθω συνεχώς την απόρριψη. Έτσι είναι πιο εύκολο να μην το σκέφτομαι». Μπεν, ηλικία 49 ετών
Αυτή η φράση αντιπροσωπεύει τα συναισθήματα που έχω ακούσει από όλο και περισσότερους άνδρες κατά τη διάρκεια της έρευνάς μου και της θεραπευτικής μου άσκησης. Η σεξουαλική απόρριψη είναι δύσκολη και, ως εκ τούτου, οι άνδρες συχνά αρχίζουν να συμπεριφέρονται με τρόπους που θα τους βοηθήσει να αποφύγουν την απόρριψη, όπως απομακρύνοντας την ιδέα του σεξ, δείχνοντας λιγότερο ενδιαφέρον για αυτό ή μειώνοντας τη συχνότητα και την ποιότητα των σεξουαλικών τους φλερτ.
Είναι κατανοητό ότι κάποιος μπορεί να μην έχει διάθεση για σεξ, αν αισθάνεται ότι ο/η σύντροφός του απλά ψάχνει για μια σωματική απελευθέρωση. Αλλά όταν δουλεύω με ζευγάρια στη θεραπεία, βλέπω συχνά ότι μπορεί να συμβεί μια αλλαγή, όταν οι άντρες είναι σε θέση να εκφράσουν ότι η επιθυμία τους να κάνουν έρωτα, δεν έχει να κάνει μόνο με την σωματική απελευθέρωση. Αντί αυτού, μιλούν για την επιθυμία να συνδεθούν και να αισθανθούν κοντά στο σύντροφό τους και να λάβουν την επικύρωση της ελκυστικότητας και της αξίας τους.
Όταν η σύντροφός τους ακούει ότι η απόρριψη τους πονάει περισσότερο από ό,τι νόμιζαν, μερικές φορές απορρίπτουν λιγότερο συχνά, προσπαθούν περισσότερο να ξεκινήσουν αυτές τη διαδικασία ή και αυτό είναι εξίσου χρήσιμο, γίνονται πιο προσεκτικές και απορρίπτουν με πιο ευγενικούς τρόπους. Ένα ψυχρό σήκωμα των ώμων ή ένα αποδοκιμαστικό κοίταγμα, γίνεται: «Συγγνώμη, απόψε δεν έχω πολλή όρεξη», μια συμβιβαστική πρόταση, όπως, «Ίσως μπορέσουμε να βρούμε περισσότερο χρόνο αύριο ή αυτό το Σαββατοκύριακο» ή «Ίσως θα μπορούσαμε απλά να καθίσουμε στον καναπέ και να αγκαλιαστούμε αντί να κάνουμε έρωτα».
Μπορεί να εκπλαγείτε για το τι μία αλλαγή σαν και αυτή μπορεί να κάνει για τη σχέση σας.
Πηγή: psychologytoday.com
