psychologist-banner-2
banner2
thumb

Ναρκισσισμός και η Σχέση με τους «Άλλους»

- Σχέσεις
16 Νοεμβρίου 2015

Το επίπεδο του «σχετίζεσθαι» ενός ατόμου με Ναρκισσιστική δράση χαρακτηρίζεται από την απάθεια του απέναντι σε αντιδράσεις φόβου, ανυπομονησίας ή θυμού. 


Οι διαπροσωπικές του σχέσεις κατά κανόνα είναι προβληματικές, εξαιτίας της ανάγκης του για θαυμασμό, της αίσθησης ότι έχει ιδιαίτερα δικαιώματα και της αδυναμίας του να νοιώσει τις ανάγκες των άλλων. Θετική επίδραση στην επιρροή του Ναρκισσισμού, μπορεί να είναι η ανείπωτη αίσθηση από κάποιον ότι υπάρχουν σαφή συναιθηματικά όρια τα οποία δεν μπορεί ο/η Νάρκισσος να υπερβεί.

Οι ναρκισσιστές έχουν ανάγκη να τραβούν τη προσοχή -σχεδόν σαν εθισμένοι- και η εξασφάλιση αυτή αποτελεί για αυτούς προτεραιότητα. Για παράδειγμα, ένας νάρκισσος δύσκολα κάνει κάτι αν δεν του εξασφαλίζει φήμη ή δημοσιότητα.

banner1

Επιπλέον, ένας Νάρκισσος  θεωρεί τον εαυτό του κάτι πολύ σημαντικό και σπάνιο που μπορεί να γίνει κατανοητό μόνο από σημαντικούς ανθρώπους, καθώς αυτός/αυτή αισθάνεται ότι είναι μοναδικός/ή, ενώ η πλειοψηφία των άλλων είναι κοινοί και συνηθισμένοι. Αυτό δικαιολογεί αυτό που ο Νάρκισσος λέει συχνά «Κανείς δεν με καταλαβαίνει», παρά μόνο συνεργάτες  υψηλής διάνοιας και υψηλού κοινωνικού status, γιατί και αυτός θεωρεί ότι είναι σαν αυτούς.


Διαβάστε σχετικά: Τα τρία προσωπεία του παθολογικού Ναρκισσισμού


Στην πραγματικότητα, όλα αυτά  βρίσκονται στη σφαίρα της δικής του διαστρεβλωμένης εικόνας που έχει για τον εαυτό του, καθώς οι Νάρκισσοι παγιδεύονται στην εικόνα που δημιουργούν κάθε φορά για το εαυτό τους…και  όχι στο πραγματικό τους εαυτό και ανάγκες. Αυτή εξάλλου, είναι και η πηγή της διαταραχής.

Η αδυναμία να συναντούν τις πραγματικές τους ανάγκες και να έχουν μια ρεαλιστική εικόνα για τον εαυτό τους, να μπορούν να αποδεχτούν αυτό που είναι ώστε να βιώνουν το υγιές κομμάτι του ναρκισσισμού τους και κατά συνέπεια του εγώ τους, είναι το αντικείμενο που πραγματεύεται η ψυχοθεραπεία ενός τέτοιου ατόμου.

Επιπλέον, η ικανότητα της διαχείρισης του μηχανισμού της μεγαλομανίας τους,  υποστηρίζει την αντίληψη της πραγματικής εικόνας για τον εαυτό τους και τους άλλους. Τους χαρακτηρίζει χαμηλή αυτοεκτίμηση και η ναρκισσιστική συμπεριφορά και στάση τους προέρχεται από τους μηχανισμούς άμυνας του Εγώ, ώστε να μπορούν να κρύψουν τη βαθιά ντροπή που νοιώθουν (που δεν ξέρουν πως να την εκφράσουν με υγιή τρόπο) καθώς και τα τραύματα που έχουν προκληθεί στη παιδική και εφηβική τους ηλικία.

Δύσκολα όμως οι Νάρκισσοι αναζητούν ψυχολογική βοήθεια, εκτός και αν συνοδεύεται από άλλη παθολογία ή ψυχοπαθολογία (συχνά υπάρχει παρανοϊκός ιδεασμός). Είναι πρόβλημα που αφορά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και δεν είναι αντιληπτό στο ίδιο το άτομο, αλλά αντανακλάται στη σχέση του με τους άλλους.

tumblr_inline_mpyn2azApI1qz4rgp

Οι Νάρκισσοι αξιολογούν το αν  θέλουν να αναπτύξουν μια σχέση με κάποιον με βάση την χρησιμότητά του. Με άλλα λόγια, το πόσο χρήσιμο μπορεί να είναι ένα άτομο σε αυτόν…Είναι το μέτρο της αξίας του. Για παράδειγμα, επιλέγει τους φίλους του βάση  του πόσο καλά μπορεί να τον βοηθήσουν σε κάτι να  ή να τον βοηθήσουν να γίνει γνωστός. Θεωρούν ότι «όλοι σε κάτι μπορεί να τους φανούν χρήσιμοι» ή «κάτι έχουν να πάρουν από αυτούς»…

Αντίστοιχα στις διαπροσωπικές σχέσεις, δεν επιλέγουν τους συντρόφους βάση του πόσο τους αγαπούν και νoιάζονται για αυτούς.. (παρότι έτσι πιστεύουν ότι τους συμβαίνει) αλλά βάση του τι μπορούν να πάρουν από αυτούς και πόσο αυτοί ενισχύουν την εικόνα τους και τη προβολή τους, για αυτό συχνά επιλέγουν συντρόφους που είναι μοναδικοί σε κάποιο τομέα και είναι αξιοπρόσεκτοι, εξασφαλίζοντας και για τον εαυτό τους τη προσοχή που τόσο έχουν ανάγκη.

img063

Σημάδια που δείχνουν ότι είστε «θύματα» ενός/μίας Νάρκισσου

  • Ενοχές ότι κάναμε τον/την Ναρκισσό μας να νοιώθει άσχημα.
  • Διαρκής σύγχυση για τις «ξαφνικές» μεταστροφές της συμπεριφοράς του.
  • Εξουθένωση από την αδυναμία πρόβλεψης των γεγονότων.
  • Αίσθημα περπατήματος σε «ναρκοπέδιο»-μόνιμα τεταμένη προσοχή για να αποφευχθεί η όποια αλλαγή κατάστασης.
  • Απολογείστε διαρκώς ότι δεν κάνετε τίποτα σωστά και κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό.
  • Επιστρέφοντας στο σπίτι περιμένετε να βρείτε το Dr. Jekyll και ανακαλύπτετε τον Mr.Hyde, και ποτέ δεν ξέρεις τι προκάλεσε αυτή την αλλαγή.
  • Προσπαθείτε να περνάτε απαρατήρητοι.
  • Συχνά νοιώθετε αγχωμένοι όταν στον ίδιο χώρο μαζί σας υπάρχει ο Νάρκισσος.
  • Νοιώθετε ότι δεν σας σέβονται και ότι δεν είστε ίσοι.
  • Χρειάζεται να ρωτάτε και να παίρνετε άδεια για οτιδήποτε.
  • Δε λέτε ποτέ τη γνώμη σας από φόβο να μην τιμωρηθείτε.
  • Είναι αδύνατο να επικρατήσετε σε οποιοδήποτε καυγά για αυτό και το αποφεύγετε με κάθε κόστος.
  • Προσπαθείτε διαρκώς να κάνετε τα πράγματα καλύτερα.
  • Αίσθημα κενού.
  • Αίσθημα απομόνωσης.


Διαβάστε σχετικά: Ναρκισσιστική κακοποίηση: όταν το παραμύθι γίνεται εφιάλτης: σημάδια αναγνώρισης


Εκφράσεις που θα ακούσετε συχνά από  έναν/μια  Νάρκισσο

  • Είσαι υπερευαίσθητη και υπερβολική.
  • Είσαι φαντασιόπληκτη.
  • Δεν δέχεσαι ούτε ένα αστειάκι;
  • …Επειδή το είπα Εγώ!
  • Ποιά/ος νομίζεις ότι είσαι;
  • Ποτέ δεν το είπα αυτό..(ενώ το έχουν πεί).
  • Με ζηλεύουν…
  • Θα εύχεσαι να μην είχες γεννηθεί.
  • Μετά από όσα έχω κάνει εγώ για σένα;
  • Νομίζεις ότι είσαι τόσο έξυπνη/ος;
  • Δεν είναι δικό μου λάθος..δικό σου είναι (ενώ είναι ξεκάθαρα δικό τους).
  • Κάνω τα πάντα και ποτέ δεν ακούω ένα καλό λόγο (ενώ κάνουν λίγα και απρόθυμα).
  • Είναι όλοι τους ένα μάτσο άχρηστοι.
  • Δικαιούμαι πάντα το καλύτερο.


*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*

2. banner diafhmishs mypsychologist koino

ΓΡΑΨΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΣΟΥ

Παρακολούθηση σχολίων
Ειδοποίηση για
106 Σχόλια
Νεότερο
Το πιο παλιό Περισσότεροι ψήφοι
Inline Feedbacks
Δείτε όλα τα σχόλια
Ανώνυμος
5 μήνες πριν

δεν εχω δυναμη να την διωξω απ την ζωη μου,κι αυτη με παιζει οπως θελει…ερχεται ,φευγει και εγω παρακαλω και ειμαι ΤΟΣΟ προβλεψιμος

Ανώνυμος
5 μήνες πριν

ειμαι “δεμενος” με μια γυναικα ναρκισσο…ενω το αναγνωριζω δεν μπορω να ξεκολλησω λογω σθναισθηματων πολυ δυνατων

Ανώνυμος
2 χρόνια πριν

Γεια σε όλους. θα ήθελα και εγώ να μοιραστώ την εμπειρία μου μαζί σας καθώς διαβάζοντας και αναλύοντας με ψυχραιμία και αποστασιοποιημένος τη συμπεριφορά που δέχθηκα, κατέληξα πως πιθανότατα έπεσα σε γυναίκα με σοβαρότατη μάλιστα διαταραχή ναρκισσισμού.

Δε θα κουράσω με λεπτομέρειες αλλά το συμπέρασμά μου είναι πως πρόκειται για άνθρωπους που θέλουν απεγνωσμένα να σου τσακίσουν με όποιο τρόπο-μέθοδο την αυτοπεποίθησή σου και να ακυρώσουν όλα όσα εσύ πιστεύεις για τον εαυτό σου, τι αξίες σου, όσο ωραίος, ολοκληρωμένος και αν αισθάνεσαι και όσο πετυχημένος και αν είσαι κλπ κλπ κλπ! Μη νομίσετε πως με τη γοητεία σας ή τη δοτικότητά σας ή τον έρωτά σας ή τη μαγκιά σας μπορείτε να κατακτήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο. ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΝΕΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ, τελεία και παύλα και κρατήστε μόνο αυτό και έχετέ το ως οδηγό για όσους ζείτε σε μία τέτοια κατάσταση, αν φυσικά το αντιλαμβάνεστε (κινδύνευσα και εγώ να απορροφηθώ).

Εύχομαι σε όλους να μην τύχει αυτό που έζησα εγώ. Δύο μήνες μόνο κράτησε γιατί δε γίνομαι πιόνι κανενός, έστω και αν ήταν η γυναίκα που ονειρευόμουν επί πέντε χρόνια (ναι οκ μη γελάτε – επικεντρώνομαι πολύ στην εμφάνιση αλλά δεν την ήξερα καλά, άλλη εικόνα πριν τη σχέση, εντελώς αντίθετη μετά και δεν πίστευα ότι ένας άνθρωπος μπορεί να είναι τόσο σκατόψυχος). Έλεγα ότι οκ, όλοι οι άνθρωποι έχουν τις παραξενιές τους και δε θα βρω και την ιδανική γυναίκα άλλα εντάξει, αν υπάρχει καψούρα όλα διορθώνονται. Πού να το φανταστω!

Το μόνο καλο για μένα είναι πως μετά από αυτή την εμπειρία άρχισα να σκανάρω τις προσωπικότητες των γυναικών πριν αφήσω συναισθήματα γιατι πραγματικά σοκαρίστηκα! και αγαπητοί πιστέψτε με είμαι 41, με εμπειρία στις γυναίκες αλλά αυτό δεν το συνάντησα ποτέ στο παρελθόν!

Ανώνυμος
2 χρόνια πριν

Δύσκολες καταστάσεις.Παλεύεις να φύγεις κι όταν επιτέλους το καταφέρνεις θέλει κότσια να το ξεπεράσεις…Η βοήθεια ειδικού είναι αναπόφευκτη πιστεύω…Εγώ είμαι στη φάση της “ανάρρωσης” μετά από 2,5 χρόνια ταλαιπωρίας ,πήγαινε έλα,αλλά τον ξεμπρόστιασα και ησύχασα.Πονάει πολύ όμως γιατί είναι ειδικοί στο παραμύθι κι ενώ επενδύεις σε αυτούς ανακαλύπτεις πως όλα είναι ένα ψέμα….Ίσως είναι και το μεγαλύτερο μάθημα της ζωής μου .Εύχομαι σε όλους να μη το βιώσουν ποτέ ή τουλάχιστον να δουν ότι υπάρχει πρόβλημα εξ αρχής και να μη δεθούν συναισθηματικά γιατί θα ταλαιπωρηθούν πολύ στο να επανέλθουν.

Ανώνυμος
2 χρόνια πριν

Εαν δεν έχεις καθόλου αυτοπεποίθηση ..αυτοί οι άνθρωποι είναι ικανοί να σε διαλύσουν ..σέρνουν την μιζέρια τους λες και οι άλλοι τους φταίνε … Έχουν μια τακτική …στην αρχή στο παίζουν καλοί και ότι ενδιαφέρονται για σένα .. σε βομβαρδίζουν με μυνηματα και ενδιαφέρον .. μέχρι να εδραιώσουν την θέση τους …είναι ότι χειρότερο νοσείς να γνωρίσεις .. βδέλλες που σου πίνουν το αίμα …!!

Ανώνυμος
4 χρόνια πριν

Έπειτα.απο.30χρονια.απομακρινσης.τον.κουβαλαω.στη.ψυχημου.αισθανομαι.οτι.φταιω.θα.μπορουσα.να.γραψω.πολλα.ισως.μια.αλη.φορα

Ανώνυμος
4 χρόνια πριν

Μια χαρα όλα ενδιαφέροντα και με αρκετά ταυτίστηκα αλλά πείτε μου φίλοι μου όταν έχεις ένα τέτοιο άτομο στο οικογενειακό σου περιβάλλον συγκεκριμένα τον αδερφό σου κ σε έχουν φέρει έτσι οι συγκυρίες να πρέπει να μείνεις σε κοινό σπίτι διότι δεν υπάρχει άλλη επιλογή ,παει τώρα 1,5 χρόνο και πλέον κοιτάω να φύγω αρχών αρχών όπως έχει διότι με βλέπω να βρίσκομαι στη φυλακή η σε ψυχιατρείο χωρίς υπερβολές!!το θετικό σε όλο αυτό είναι ότι χωρίς να το θέλει με έχει βοηθήσει αφάνταστα η συμπεριφορά του στο να διορθώσω πολλά από την πρώην κακη συμπεριφορά μου εν συντομία με έκανε καλύτερο άνθρωπο κ αυτό του το επιβραβεύω κ τον ευχάριστο αλλά σαφως δεν είχε αυτή την πρόθεση εννοείται!!πάντως δεν αντέχονται παιδιά ούτε από την μια ούτε από την άλλη δηλ κ με χιλιάδες υποχωρήσεις , συνεχόμενα σκύψιμο του κεφαλιού,εξεφτελισμος της αξιοπρέπειας κ αλλά παρά πολλά γτ από το πρωί μέχρι το βράδυ μια συνεχόμενη μουρμούρα,γκρίνια κ δικαστικοκριτικη και άλλα πολλά που ειλικρινα μόνο που το γράφω ήδη ταράζομαι,έχω κάνει τεράστια προσπάθεια να μην χάνω την υπομονή μου(πράμα σαν άνθρωπος δεν είχα καθόλου)αλλά βρε παιδιά κάποιες φορές δεν μπορείς δλδ φτανεις στο αμήν να πω καλύτερα επιτρέπεις να σε βγάζει εκτός ορίων όπου αυτός είναι κ ο σκοπός τους θέλουν να βλεπουν να σε βγάζουν απο τα όρια σου να εκραγεις ώστε μετά να σε πουν κ ανισόρροπη,τρελή κ.α ΕΛΕΟΣ δλδ αναρωτιέμαι πολλές φορές τι άνθρωπος είναι ,ίσως ήδη να παρατηρήσετε στο μονόλογο μου ότι έχω ταραχτεί,ππφφφφ επίσης είναι τόσο μα τόσο κτητικοί όλα είναι δικά τους έτσι?λες κ είναι πεντάχρονα και το άλλο επίσης είναι τόσο μα τόσο σαδιστές τουλάχιστον ο αδερφός μου σε μέγιστο βαθμό το βλέπω συνεχώς όταν κάνει χαλιά τον άλλον περνει μια ικανοποίηση ρε παιδιά αν είναι δυνατόν (αυτό κάνει κ στην μητέρα μας όταν μας επισκέπτεται από την Αθήνα εμείς στο χωριό,εκείνη όμως επίσης νευρική δεν μπορεί να τον χειριστει κ ξέρετε εκείνος έχει βρει εύκολο θύμα εκεί να δείτε σόου,πολύ λυπηρό καθόλου σεβασμός,κ να φανταστείτε μια ζωή μας βοηθάει με το παραπάνω αλλά αυτός το απαιτεί (νταβατζιλικι και έτσι)δλδ μια φορά να καθυστερήσει η μητέρα μας να του στείλε λεφτά αρχίζει αυτός τα νεύρα,να βριζει κ τα γνωστά (πόσες φορές την κραζω την μάνα μου της λέω βλέπεις τι έχεις εκκολαψει ,χωρίς να της ρίχνω ευθύνες αλλά απλα να ξυπνήσει κ να αλλάξει την στάση της,θα την πεθάνει βρε παιδιά έχει κ κάτι θέματα υγείας κ αυτός δε σέβεται τπτ μα τπτ!!αρκετά σας κούρασα αλλά να σταματήσω γτ αν συνεχίσω θα γράφω μέρες, το θέμα είναι ότι ετοιμάζομαι δυστυχώς να φύγω αρών αρων βλέπεται τα κατάφερε μια χαρά αλλά άλλο δεν την παλεύω εδώ προτιμώ να έχω ησυχία κ να μην έχω να φάω η να κοιμηθώ για λίγες μέρες μέχρι να βρω άκρη έστω κ θα βρω παρά αυτό που ζω δεν είχα θέματα κ απέκτησα θέμα με την πίεση μου ,σας λέω όπου φύγει φύγει!!καλή δύναμη σε όλους μας κ όταν είμαστε ήρεμοι μέσα μας εχουμε αυτογνωσία τα πάντα καταφέρνουμε τα πάντα αλλά μακριά από τέτοιους ανθρώπους ειλικρινά ούτε να τους ξέρω όπως λέω να φύγω από εδώ κ ούτε καλημέρα ειλικρινά,ευχομαι καλά να είναι πάντα αλλά ούτε καλημέρα δυστυχώς κ λυπάμαι που είναι κ αδερφός μου κ μιλάω ετσι!!!σας ευχαριστώ που με ακούσατε??

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Καλησπέρα σε όλες τις αναγνώστριες και τους αναγνώστες μας. Μπορείτε αν θέλετε να μεταφέρετε την πολύ ενδιαφέρουσα συζήτηση και τις τοποθετήσεις σας στο Forum του PsychologyNow.gr στην ειδική ενότητα “Ναρκισσισμός”.
https://www.psychologynow.gr/forum/viewforum.php?f=12&sid=4d7ddf581c49205ac4c4b9f991383a3c

Η ομάδα του PsychologyNow.gr.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Και εγω 16 χρονια εζησα μαζι του,επισης λογω παιδιων μεχρι που εφτασα στο σημειο να μην επικοινωνω ουτε με τα παιδια μου.Μου διελυσε την ψυχολογια και εχει το θρασος μετα απο 4 χρονια σε διασταση να μου ταζει λαγους και πετραχειλια να γυρισει πισω.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Έζησα 16 χρόνια με νάρκισσο. Λογο παιδιών και καταστάσεων εκανα υπομονή και δυστυχώς πίστευα ότι κάποια στιγμή θα αλλάξουν όλα. Πότε μια καλή κουβέντα αν και δούλευα 10-12 ώρες κάθε μέρα και επέστρεφα σπίτι κουρασμενος. Δεν ήξερα τιποτα για ναρκισους αλλα ειχα καταλάβει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Από απειλές βρισίδι μασημένα λόγια για να αλλάξει καταστάσεις, ψέματα να προσπαθεί να αποδείξει ότι οτι ειχε κανει αυτη τα έκανα εγώ, πολλα τι να πω. Στο τέλος με κερατωσε με τον πρώτο της ξάδελφο και εκεί παλι προσπάθησε να πει ότι εγώ ήμουν. Χαχα. Άρρωστη πραγματικά. Στο τέλος ζήτησα διαζυγιο και έκοψα κάθε επαφή και ήταν ότι καλύτερο εκανα. Έχασε τον έλεγχο και έκανε πραγματα στο δικαστήριο που δικαστές έμειναν άφωνοι και σε σημείο που της είπαν πως αν δεν σημωρφωθει θα περάσει το βραδυ σε κελί. Πραγματικά αυτού του τύπου άνθρωποι πρεπει με το ζόρι να μπαίνουν σε κλινικές γιατι ειναι επικίνδυνοι και για την δημόσια υγεία. Δεν κρατάω κακία απλα την λυπάμαι που δεν έχει καταλάβει ότι έχει πρόβλημα και δεν έχει ζητήσει βοήθεια ακομα.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Θα ελεγα οτι τα επιχειρηματα του Επωνυμου εχουν νοημα… Εννοειται οτι Ναρκισσισμος και Ενσυναισθηση ειναι ασυμβατα.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Αγαπητη Dora, λεω οτι λογω ανωνυμιας, θα μπορουσε καλλιστα ενας ψυχολογος να “φορεσει” το κουστουμι του ναρκισσου , για να αναπτυχθει το θεμα και απο τις δυο πλευρες. Στην περιπτωση σου λοιπον ,αφου δεν ισχυει αυτο, σε συγχαιρω για την αυτογνωσια (ενα απο τα πιο χρησιμα χαρακτηριστικα ενος ανθρωπου, κατ’ εμε). Πραγματικα βρισκω πολυ εποικοδομητικη την αποψη σου στο φλεγον αυτο θεμα.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Γειά σου “Επώνυμε”, χαίρομαι αν όντως βοήθησα με τη συμμετοχή μου στα σχόλια. Αυτό ήταν το κίνητρό μου, καθώς παρατήρησα πως σχολίαζαν μόνο “παθόντες” με αποτέλεσμα καθένας να λέει τον πόνο του και κανείς να μη βοηθιέται. Δεν κατάλαβα σε ποιο τέχνασμα αναφέρεσαι, οσα έχω γράψει ήταν η ωμή αλήθεια. Καμία ωραιοποίηση ή τέχνασμα δεν προσπάθησα. Οι σπουδές μου είναι αλλου κλάδου. Μίλησα καθαρά και μόνο από προσωπική εμπειρία. Μετά από τόσο καιρό που ξανασχολιαζω, έχω να πω πως ίσως ο Νάρκισσος να μη μπορεί να ξεριζωθει στο 100% από άνθρωπο στον οποίο προηγουμένως “ανθούσε”, όμως η συνειδητοποίηση της νοσηρή αυτης κατάστασης σε συνδυασμό με την απόφαση για αλλαγή, εχει εμφανές αποτέλεσμα κυρίως στον σεβασμό και τον τρόπο ομιλίας προς τους άλλους, αλλά και την – επιτέλους – εμφάνιση ταπεινοτητας. Αρκεί να υπάρχει θέληση..

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Τα ευσημα στο χρηστη Dora. Στην περιπτωση που εισαι πραγματι ναρκισσος και εχεις την ικανοτητα να το αναγνωρισεις, (καθ’ οτι αυτογνωσια και ναρκισσισμος δεν πανε και χερι χερι) , η θεση σου ειναι πολυ χρησιμη, εποικοδομητικη και σε τιμα. Σπανια διδεται η ευκαιρια να ακουστει και ο αντιλογος και ειναι σημαντικο να εχει καποιος σφαιρικη αποψη ενος θεματος πριν παρει θεση και διαμορφωσει αποψεις. Σε περιπτωση δε, που ασχολεισαι με κλαδο προσκειμενο στην ψυχολογια και η μαρτυρια ειναι ενα “τεχνασμα” για να προσεγγισουμε το θεμα απο αλλη οπτικη, συγχαρητηρια για το ευφυες του εγχειρηματος.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

εξηγείστε μου παρακαλώ…γιατί ακόμα είμαι ερωτευμένη με εναν νάρκισσο που ”έδιωξα” εγώ απο την καθημερινή μου ζωή…αλλά δεν εβγαλα ποτέ απο το μυαλό και την καρδιά μου..

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Δυστυχώς οι “νάρκισσοι” κάνουν ανεπανόρθωτο κακό που αυτό μένει χρόνια μετά ακόμα και αν είσαι μακριά τους..γιατί ακόμα νοιώθεις οτι φταις..
Γι αυτό,μια συμβουλή δίνω σε όλους: απομακρύνετέ τους απο την αρχή ώστε να μην υπάρχει κανένα συναισθηματικό δέσιμο..γιατί αλλιώς το φορτίο είναι βαρύ όταν ειδικά τους έχετε απομακρύνει φτάνοντας στα όρια σας μετά απο πολύ καιρό. Ειναι σαν να τους “κουβαλάμε” ακόμα μέσα μας

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Μενω Αθηνα και πηρα μια μικρη βοηθεια από το Κεντρο Εφηβων του ΕΟΠΥΥ.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος][quote=Ανώνυμος]ΕΖΗΣΑ 18 χρονια με ενα ναρκισσο μυθομανη.Εκανα μαζι του δυο παιδια.Με ξεγελαγε στα παντα.Δεν εχουν συναισθηματα αυτοι οι ανθρωποι ουτε για τα παιδια τους.χωρισα εδω και ενα χρονο.Πριν χωρισω ηπια 6μηνες αντικαταθληπτικα με τρελανε ετρεμα ολοκληρη και τοτε καταλαβα τι ζημια μου ειχε κανει.Ηψυχολογος μου ειπε οτι δεν θεραπευονται γιατι δεν ζηταν βοηθεια.Τον λυπαμαι αλλα αυτος εμενα δεν με λυπηθηκε αφου εξω παρουσιαζοταν με πολλα προσωπα και εγω δεν ειχα ιδεα κανεις δεν μου ελεγε τιποτα.Αλλου ελεγε οτι διδασκει σε πανεπιστημιο της Ελβετιας,αλλου οτι ητανε γλυπτης ,χημικος ,μηχανικος οτι ειχε πτυχεια και μεταπτυχειακα ενω δεν ειχε τελειωσει ουτε το Λυκειο.Κατι που ουτε και εγω το ηξερα αφου ειχα φαει το ψεμα του πτυχειου πρωτη και το οποιο ψεμα δεν καταλαβα γιατι δουλευε σε μια δημ.υπηρ.σε δευτερη θηση λεγοντας οτι μπηκε εκει και σιγα σιγα θα τακτοποιθει στον κλαδο που εχει φοιτησει.Πανεξυπνος να ξεγλυστραει απο παντου και εγω απο ντροπη καταπινα την αθλια συμπεριφορα του νομιζοντασ οτι τον αδικω κιολας.Μεχρι που ηλθε ο Μητσοτακης και τον εδιωξε απο την δουλεια για πλαστο.Εκει επεσε στο ποτο επαθε καταθλιψη και οταν τον ρωταγα γιατι μου το εκανε αυτο και τι θα κανουμε με τα παιδια νομιζα οτι θα με κατασπαραξει.Δεν εχω ησυχασει ακομα,το γεγονος οτι δεν γνωριζα τον αντρα μου με τρελαινει.Οταν εμαθα για τον ναρκισσισμο ανησυχω μηπως ειναι κληρονομικο νοσημα και το αποκτησει καποιο απο τα παιδια μεγαλωνοντας.
[/quote]Μήπως τυχαίνει να μένεις στην Θεσσαλονίκη;Γιατί ψάχνω κάποιον ψυχολόγο που να ξέρει για τη ναρκισσιστική κακοποίηση.[/quote]

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

Θα συμφωνήσω με τον ότι αρκετοί νάρκισσοι δεν έχουν εξαρχής κακή προαίρεση. Απλά είναι ισοπεδωτική στους άλλους για να καλύψουν τις ανάγκες τους. Επίσης οι περισσότεροι ειδικοί πλέον συμφωνούν πως πρόκειται περισσοτερο για μια διαδικασία προσαρμογής κατά την παιδική ηλικία σε ένα τοξικό περιβάλλον πάρα στα γονίδια(ίσως όμως και αυτά να παίζουν τον ρόλο τους) .
Εάν μπορούσαν να αποφύγουν το συγκεκριμένο περιβάλλον προσωπικά είμαι σίγουρος πως Θα το κάνανε εάν είχαν επίγνωση πως θα επηρεάσει την ενήλικη ζωή τους. Αυτό θα μπορούσε να είχε συμβεί και σε όλους εμάς του “φυσιολογικούς”
Από εκεί και έπειτα όμως δεν έχεις δίκιο να αναφέρεις πως φταίνε τα δικα μας χαμηλα όρια, γιατί κάθε φορά που συναντάται όρια απο δυνατούς ψυχικά και συναισθηματικά ανθρώπους τους παρατάτε σε κλάσματα δευτερολέπτου.
Για να ψάξετε στην συνέχεια πιο βολικά άτομα, τα οποία είναι συνήθως και τα πιο καλά “παιδιά”, τα πιο καλοπροαίρετα, δοτικα έντιμα κτλ.
Αυτό όμως που έχει σημασία εφόσον το έχετε “και μπράβο σας” αναγνωρίσει είναι άμεση επαφή με ειδικό για να μπείτε σε ειδική ψυχοθεραπεία όπως για παραδειγμα θα κανατε εαν είχατε διαβήτη.
Είναι διαταραχή προσωπικότητας και μάλιστα πολύ δύσκολη, όχι όμως αδύνατη εάν το πάρετε απόφαση.
Και έχετε μόνο να κερδίσετε από αυτήν την διαδικασία και εσείς και το περιβαλλον σας.

Thanks

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]γλυκιά Ευαγγελία δεν μου χρωστάς τίποτα, κάναμε συζήτηση σαν άνθρωποι, είναι δυνατόν να ζητούσα αντάλλαγμα για αυτό; Ήμουν σίγουρη σε κάθε μου πρόταση πως κάθε άλλο παρά θα φερνε χαμόγελο στα χειλη ή ανακούφιση….ομως ειναι καλύτερα να ξέρεις την αλήθεια.Πολύ πόνεσες.Δικαιούσαι να ξέρεις.Κάποιος ίσως πει οτι είναι υπερβολικό να μιλάω για 3ο άτομο που δεν το γνωρίζω προσωπικά, όμως αλήθεια, οι ναρκισσιστές μοιάζουμε τόσο πολύ μεταξύ μας, που οι διαφοροποιήσεις είναι ελάχιστες, πχ κάποιος είναι ένα τσακ λιγότερο ή περισσότερο εγωιστής, ομως ο τρόπος σκέψης δεν αλλάζει. Μετά απο όλα αυτά που έγραψα, λογικό θα ήταν να πει κανεις, πως τολμας να λες οτι δεν είστε άτομα με κακία; Ακουγεται απολύτως παράλογο, θα συμφωνήσω.Όμως…όλα οσα κανουμε,λεμε, ο τροπος που φερόμαστε, δεν εχουν ως τελικό σκοπο να βλάψουν τους άλλους, οχι, ο σκοπός είναι απλά εμείς να ‘μαστε καλά, η δική μας ευημερία -όσο για αυτον που μας την προσφέρει, νιώθουμε οτι και μόνο που έχει την “τυχη” να ‘ναι δίπλα μας, είναι καλά, αυτό είναι το δώρο του, η παρουσία μας. Η αγάπη για τον ευατό ναι, είναι τεράστια, δηλαδή…δείχνει να ναι τεράστια. Στην πραγματικότητα γνωρίζουμε πολύ καλά ότι δεν αξίζουμε τόσο, οτι υπάρχουν πολλοι καλύτεροι απο μας, οτι δεν ξέρουμε τι θα πει η λέξη ανιδιοτέλεια. Συνεχώς τρέχουμε απο τον εατό μας…κάθε βράδυ στο κρεβάτι γίνεται δικαστήριο μέσα στο μυαλό για όλες τις αμαρτίες μας γιατι το νιώθουμε, το καταλαβαίνουμε οτι δεν είμαστε δοτικοί (υλικά & συναισθηματικά) ουτε στο 1/10 απέναντι σε όσους μας δίνουν..Ομως εν τέλει κλείνουμε με ένα “ετσι ειμαι εγώ” (απο άμυνα) και…ονειρα γλυκα… όλα αυτά όμως κρυφά, απολύτως.Κανεις δεν θα καταλάβει ποτέ τίποτα.Θα πουλάμε κάθε μέρα το παραμύθι οτι αγαπάμε τον εαυτό μας και κάθε μερα θα το χάφτουν και θα ζηλεύουν μάλιστα τον τροπο που κρατάμε το κεφάλι ψηλά.. Η αυτοεκτίμησή μας δεν είναι μια σταθερά αλλά ορίζετε απο το ποσο ομορφα μας φέρονται οι εκάστοτε άνθρωποι γυρω μας, σε τι εκτίμηση δείχνουν να μας έχουν εκείνοι, αρκεί βεβαίως, να μας είναι σε κάτι ωφέλιμοι. Αυτό που δε κατάλαβα ποτέ με σας, τα “θυματα” ειναι πως επιτρέπετε σε εναν άνθρωπο να σας φτάσει τόσο χαμηλά, να σας γονατίσει. όπως λενε και οι Άγγλοι, fool me once shame on you, fool me twice, shame on me. Θέλω να πω,η ανεκτικότητά σας είναι που επέτρεψε να πατήσουμε γκάζι. ΑΝ ήσασταν πιο αυστηροί μαζί μας, ΑΝΤΙΔΡΩΝΤΑΣ στις υπερβολές μας, απο το ξεκίνημα της σχεσης, αυτό δε θα άφηνε περιθώρια να συνεχιστεί η “κακοποίηση” ή εν πάση περιπτώσει θα φερόμασταν -αναγκαστικά- πιο καλά, πιο δίκαια. Εϊναι όπως τον μάθεις τον άλλον…Η συμβουλή μου είναι να μην είσαι τόσο ανεκτική, οχι μονο με αυτόν αλλα γενικά με τους ανθρωπους, γιατι θα σε εκμεταλλεύονται και θα το παιρνεις χαμπάρι όταν ήδη ειναι αργά. Γίνε πιο σκληρή, πιο καχύποπτη, ερωτεύσου αλλά μην βιαστείς να το δείξεις, περίμενε να βεβαιωθεις πως αυτό το άτομο δεν θα κακομεταχειριστεί την αγάπη σου, δοκίμασέ τον, βάλε τέστ και παγίδες. Προστάτευσε τον εαυτό σου….καντο για σενα, για την κόρη σου που θέλει να βλέπει τα μάτια της μαμάς της να λάμπουν, η χαρά σου θα είναι 10 φορές δική της. Μην συμβιβάζεσαι με όποιον θέλει να σου δώσει ψίχουλα αγάπης,προσοχής,αφοσίωσης. Θα θελα να μάθεις απο τα λάθη του και να μην παρασύρεσαι απο εδω και πέρα, να ‘σαι στη πράξη λιγότερο ενθουσιώδης και περισσότερο σοφή. Σε ευχαριστώ και γω για την κουβέντα μας φίλη μου Ευαγγελία.[/quote]Εντάξει μας έπεισες για την καλή καρδιά όσω πάσχουν απο ναρκισσιστική διαταραχή…Και φαντάζομαι πως και τις ζωές που καταστρέφει ο ναρκισσος το κάνει απο αγάπη ε;Ευτυχώς που υπάρχει youtube και ίντερνετ γενικότερα και έχει ξεμπροστιαστεί όλοι αυτοί οι μεγάλοι θεατρίνοι.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]ΕΖΗΣΑ 18 χρονια με ενα ναρκισσο μυθομανη.Εκανα μαζι του δυο παιδια.Με ξεγελαγε στα παντα.Δεν εχουν συναισθηματα αυτοι οι ανθρωποι ουτε για τα παιδια τους.χωρισα εδω και ενα χρονο.Πριν χωρισω ηπια 6μηνες αντικαταθληπτικα με τρελανε ετρεμα ολοκληρη και τοτε καταλαβα τι ζημια μου ειχε κανει.Ηψυχολογος μου ειπε οτι δεν θεραπευονται γιατι δεν ζηταν βοηθεια.Τον λυπαμαι αλλα αυτος εμενα δεν με λυπηθηκε αφου εξω παρουσιαζοταν με πολλα προσωπα και εγω δεν ειχα ιδεα κανεις δεν μου ελεγε τιποτα.Αλλου ελεγε οτι διδασκει σε πανεπιστημιο της Ελβετιας,αλλου οτι ητανε γλυπτης ,χημικος ,μηχανικος οτι ειχε πτυχεια και μεταπτυχειακα ενω δεν ειχε τελειωσει ουτε το Λυκειο.Κατι που ουτε και εγω το ηξερα αφου ειχα φαει το ψεμα του πτυχειου πρωτη και το οποιο ψεμα δεν καταλαβα γιατι δουλευε σε μια δημ.υπηρ.σε δευτερη θηση λεγοντας οτι μπηκε εκει και σιγα σιγα θα τακτοποιθει στον κλαδο που εχει φοιτησει.Πανεξυπνος να ξεγλυστραει απο παντου και εγω απο ντροπη καταπινα την αθλια συμπεριφορα του νομιζοντασ οτι τον αδικω κιολας.Μεχρι που ηλθε ο Μητσοτακης και τον εδιωξε απο την δουλεια για πλαστο.Εκει επεσε στο ποτο επαθε καταθλιψη και οταν τον ρωταγα γιατι μου το εκανε αυτο και τι θα κανουμε με τα παιδια νομιζα οτι θα με κατασπαραξει.Δεν εχω ησυχασει ακομα,το γεγονος οτι δεν γνωριζα τον αντρα μου με τρελαινει.Οταν εμαθα για τον ναρκισσισμο ανησυχω μηπως ειναι κληρονομικο νοσημα και το αποκτησει καποιο απο τα παιδια μεγαλωνοντας.
[/quote]Μήπως τυχαίνει να μένεις στην Θεσσαλονίκη;Γιατί ψάχνω κάποιον ψυχολόγο που να ξέρει για τη ναρκισσιστική κακοποίηση.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]ΕΖΗΣΑ 18 χρονια με ενα ναρκισσο μυθομανη.Εκανα μαζι του δυο παιδια.Με ξεγελαγε στα παντα.Δεν εχουν συναισθηματα αυτοι οι ανθρωποι ουτε για τα παιδια τους.χωρισα εδω και ενα χρονο.Πριν χωρισω ηπια 6μηνες αντικαταθληπτικα με τρελανε ετρεμα ολοκληρη και τοτε καταλαβα τι ζημια μου ειχε κανει.Ηψυχολογος μου ειπε οτι δεν θεραπευονται γιατι δεν ζηταν βοηθεια.Τον λυπαμαι αλλα αυτος εμενα δεν με λυπηθηκε αφου εξω παρουσιαζοταν με πολλα προσωπα και εγω δεν ειχα ιδεα κανεις δεν μου ελεγε τιποτα.Αλλου ελεγε οτι διδασκει σε πανεπιστημιο της Ελβετιας,αλλου οτι ητανε γλυπτης ,χημικος ,μηχανικος οτι ειχε πτυχεια και μεταπτυχειακα ενω δεν ειχε τελειωσει ουτε το Λυκειο.Κατι που ουτε και εγω το ηξερα αφου ειχα φαει το ψεμα του πτυχειου πρωτη και το οποιο ψεμα δεν καταλαβα γιατι δουλευε σε μια δημ.υπηρ.σε δευτερη θηση λεγοντας οτι μπηκε εκει και σιγα σιγα θα τακτοποιθει στον κλαδο που εχει φοιτησει.Πανεξυπνος να ξεγλυστραει απο παντου και εγω απο ντροπη καταπινα την αθλια συμπεριφορα του νομιζοντασ οτι τον αδικω κιολας.Μεχρι που ηλθε ο Μητσοτακης και τον εδιωξε απο την δουλεια για πλαστο.Εκει επεσε στο ποτο επαθε καταθλιψη και οταν τον ρωταγα γιατι μου το εκανε αυτο και τι θα κανουμε με τα παιδια νομιζα οτι θα με κατασπαραξει.Δεν εχω ησυχασει ακομα,το γεγονος οτι δεν γνωριζα τον αντρα μου με τρελαινει.Οταν εμαθα για τον ναρκισσισμο ανησυχω μηπως ειναι κληρονομικο νοσημα και το αποκτησει καποιο απο τα παιδια μεγαλωνοντας.
[/quote]Εγώ με το αδερφό μου πάντως που ο πατέρας μας πάσχει από ναρκισσιστική διαταραχή και που ΕΥΤΥΧΩΣ μεγαλώσαμε με την μητέρα μας τα πρώτα δέκα περίπου χρόνια της ζωής μας “δεν κληρονομήσαμε την διαταραχή του.Νομίζω ότι δεν είναι κληρονομικό αλλά εξαρτάται απ΄την αρρωστημένη διαπαιδαγώγηση απ’τον γονιό προς το παιδί του.Ο πατέρας μου έγινε έτσι απ΄την μάνα του που πάσχει κι εκείνη από ναρκισσιστική διαταραχή.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Τάσος ]Ακόμα και επαγγελματίας του χώρου να είσαι δύσκολα κάνεις διάγνωση.
Το θέμα βέβαια είναι πως σίγουρα βάση της περιγραφης , ο άντρας σου ανήκει στο ναρκισσιστικό φάσμα , που σημαινει πως αντιμετωπισες την ίδια τοξικότητα. Σχετικά με τον χρόνο και την υπομονή που έδειξες, προσωπικά δείχνει σοφία, όμως όταν αποφασίσεις να ξεκόψεις θα πρέπει να σταματήσεις κάθε επαφή. Καλό κουράγιο θα το χρειαστείς.
Απο μια σχετική έρευνα που εχω κάνει τα τελευταία 2 χρόνια θα σε συμβούλευα να επισκεφτείς ειδικό, θα σε βοηθήσει να ξεφυγεις με καλύτερο τρόπο.[/quote]
Ευχαριστώ πολύ Τάσο. Ναι έχεις δίκιο για τον ειδικό. Αυτό έκανα λίγο πριν φτάσω να χάσω το μυαλό μου, να χαθώ. Όλα μέσα μου φώναζαν να φύγω και εγώ έμενα. Τότε ήταν που μια φίλη με έσπρωξε να κάνω το βήμα να πάω σε ψυχοθεραπευτή. Στη δεύτερη συνεδρία ανάφερε τη λέξη νάρκισσος. Δεν πήγε το μυαλό μου πέρα από το προφανές. Παρόλα αυτά κάποια στιγμή το έψαξα και κυρίως σε αγγλικά sites. Εκεί έπαθα πλάκα. Διάβαζα τη ζωή μου γραμμένη από άλλες γυναίκες. Ήταν όλα εκεί, όπως τα είχα ζήσει εγώ. Αρχικά φοβήθηκα. Πού είχα μπλέξει; Σιγά σιγά όλα πήραν το δρόμο τους… και έφτασα εδώ, έναμιση χρό μετά, να τον βλέπω και να μη νιώθω τίποτα όμορφο για αυτόν. Όπως μου είπε και η ψυχοθεραπεύτρια μου πατάω πρώτα το ένα πόδι γερά και μετά το άλλο για να προχωρήσω με σιγουριά στο καλύτερο. Έμαθα να αναγνωρίζω τα συναισθήματά μου και να τα παλεύω. Τώρα προσπαθώ να διαχειριστώ το θέμα των ενήλικων παιδιών μας και το κατά πόσο κακό έγινε μέσα τους και τι μπορώ να κάνω για αυτά. Με αγαπούν, το βλέπω στα μάτια τους αλλά νιώθω ότι και αυτά μπλοκαρίστηκαν όπως και εγώ. Νιώθω ότι είμαι ένα βήμα πριν το τέλος. Κάθε φορά όλο και πιο κοντά. Μου κάνει τόσο καλό να μαθαίνω νέα από ανθρώπους που κατάφεραν να ξεφύγουν και τώρα ζουν στο φως. Να μιλάμε, μας κάνει καλό. Να μαθαίνω νέα σας.
Ευχαριστώ και πάλι, Ελένη.

Ανώνυμος
5 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]Το καλύτερο από όλα είναι να βοηθιούνται όλοι από ειδικούς και όχι από ομάδα.
Διότι όλοι είμαστε άρρωστοι.Με μια ομάδα απλά θα καταλάβεις ότι δεν είσαι ο μόνος που ζει κάτι τέτοιο.
Είναι το πρώτο βήμα για να προχωρησεις στο επόμενο βήμα,
δηλαδή να ζητήσεις βοήθεια για να γιατρευτείς.
Το να συνομιλείς με κάποιον που ειναι στη ίδια θέση μερικές φορές σημαίνει σταθερότητα και αποδοχή στη καταστασή μας.Εννοώ οτι υποσυνείδητα ίσως να γίνουμε χειρότερα και να παραμείνουμε στη ίδια κατάσταση διότι κάποιος άλλος μπορεί να ζει χειρότερες καταστάσεις από εμάς.Άσχετα αν έχουμε και οι δυο την ίδια ασθένεια.
Επίσης σε μια ομάδα όταν υπάρχουν άτομα που είναι σε στάδια ανάρρωσης ή έχουν ξεπεράσει εντελως την ασθένεια και έχουν βγει απο το σκοτεινό μαρτύριο που όλοι περνάμε και πλέον τους φαίνονται όλα αυτά γελοία (γιατί αυτό συμβαίνει όταν γίνεσαι καλά)
δυστηχώς δεν είναι ειδικοί ωστέ να έχουν τον τρόπο να βοηθήσουν.
Είναι πολύ όμορφο λοιπόν όταν μπαίνω σε ένα απλό blog και διαβάζω τα νέα σας.Ήμουν από τους πρώτους που σχολίασαν εδώ μέσα.
Το να βλέπω τις αναρτήσεις όλων ένιωσα πιο δυνατή…οτι δεν είμαι μόνη μου..ο καθένας με την ιστορία του,τον πόνο ή την ελπίδα του για το αύριο.Ανωνυμοι πονεμένοι άνθρωποι που απο μια κουβέντα πέρναμε και συνεχίζουμε να πέρνουμε κουράγιο να συνεχίσουμε.
Αν ήμουν σε μια ομάδα και το συζητούσα όλη την ώρα δεν θα το είχα ξεπεράσει ποτέ και απλά θα συντηρούσα τη κακομοιριά μου.
Πρίν ένα χρόνο περίπου εδώ μέσα έπαθα το πρώτο σοκ όταν διάβασα για τους νάρκισσους.Ναι ναι,αυτό που μένεις με το στόμα ανοιχτό και μετα κοιτας το κενό κανά μισάωρο και μετα σε πιάνουν τα κλάμματα…είμαι σίγουρη οτι ξέρετε τι εννοώ..
Απο τότε έως σήμερα κοιτώ κάθε μερα τη σελίδα.Είναι μέρος της ρουτίνας μου πλέον.Απλά τώρα είναι καλή ρουτίνα.
Εδώ μέσα έγινε το πρώτο βήμα.
Η ΠΑΡΑΔΟΧΗ.
Μην ψάχνετε για ομαδούλες,αλλά για τη θεραπεία σας.
Με όποιον τρόπο νομίζετε εσείς.
Εγώ είμαι καλά τώρα.Χάρη και σε όλους εσάς.Και αν μπορέσω να βοηθήσω με αυτό το μύνημα και κάποιον άλλο τι πιο όμορφο και ελπιδοφόρο θα ήταν;Πραγματικά θα ήθελα να διαβάσω τα νέα όλων…πως χειρίζονται την κατάσταση τώρα.
Αυτό για μένα είναι βοήθεια.[/quote]
Τον έχω καταλάβει και εγώ. Για εμένα πια δεν αξίζει τίποτα. Τον παρατηρώ καμιά φορά και ονειρεύομαι τη στιγμή που δε θα βρίσκεται πια στη ζωή μου και ο κόμπος στο στομάχι μου θαρρείς και χαλαρώνει, μόνο με την ιδέα ότι θα έχει φύγει επιτέλους μακριά μου. Ξέρω ότι θα είμαι καλύτερα χωρίς αυτόν όμως θέλω να ακούω και κάποιον που έφτασε εκεί που είναι ο δικός μου προορισμός.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Ακόμα και επαγγελματίας του χώρου να είσαι δύσκολα κάνεις διάγνωση.
Το θέμα βέβαια είναι πως σίγουρα βάση της περιγραφης , ο άντρας σου ανήκει στο ναρκισσιστικό φάσμα , που σημαινει πως αντιμετωπισες την ίδια τοξικότητα. Σχετικά με τον χρόνο και την υπομονή που έδειξες, προσωπικά δείχνει σοφία, όμως όταν αποφασίσεις να ξεκόψεις θα πρέπει να σταματήσεις κάθε επαφή. Καλό κουράγιο θα το χρειαστείς.
Απο μια σχετική έρευνα που εχω κάνει τα τελευταία 2 χρόνια θα σε συμβούλευα να επισκεφτείς ειδικό, θα σε βοηθήσει να ξεφυγεις με καλύτερο τρόπο.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]Είσαι σίγουρη ότι πρόκειται για ναρκισσιστή? Ένας γνήσιος διαστροφικός ναρκισσιστής δεν προσπαθεί να σε πείσει ότι θα αλλάξει γιατί φυσικά και δεν αποδέχεται ότι υπάρχει κάτι επάνω του που δεν είναι τέλειο και πρέπει λοιπόν να το αλλάξει και μάλιστα για εσένα. Επίσης ο ναρκισσιστής δεν υπάρχει πιθανότητα να μην έχει τόσο τέλεια καταστρώσει το έγκλημά του, ώστε να πέσει στην αντίληψή σου ότι έκανε κάτι αντικειμενικά κακό. Επίσης, διαφωνούσα πάντοτε με την άποψη ότι οι ναρκισσιστές είναι κατά βάθος ανασφαλείς και αν θελήσεις να χωρίσεις θα σε κυνηγάνε. Και πράγματι βρήκα άρθρα που αναφέρουν πως η θέση αυτή τελικά αποτελεί μύθο. Ένα πραγματικός διαστροφικός ναρκισσιστής είναι τόσο πολύ πλημμυρισμένος από το μεγαλείο που θεωρεί ότι έχει μέσα του και πάνω του που δεν πρόκειται να παρακαλέσει ούτε να κυνηγήσει και αυτό, όχι από εγωισμό ή περηφάνεια αλλά πραγματικά γιατί δεν έχει αισθήματα. Θα γυρίσει και θα σου πει, “αντε παράτα μας που έφαγα και τον χρονο μου μαζί σου, μου αξίζει πολύ καλύτερη, εγώ θα ξαναφτιάξω τη ζωή μου”, και πραγματικά αυτό θα το πιστεύει. Φυσικά αν έχεις παιδιά δεν υπάρχει πιθανότητα να τους δώσει και το παραμικρό ίχνος αγάπης οπότε σίγουρα και θα έχεις τρεχάματα για να τον αναγκάσουν οι δικηγόροι να είναι εντάξει στα παιδιά κυρίως στο θέμα της επικοινωνίας. Άλλωστε οι ναρκισσιστές είναι άτομα που δεν αποκτούν συναισθηματικούς δεσμούς και όπως αναφέρουν και κάποια site ξεπερνούν πολύ εύκολα τους χωρισμούς. Ο κύριος “τέλειος”, δεν προσπαθεί να πείσει τους άλλους ή τον εαυτό του. Πιστεύει πραγματικά στο μεγαλείο του. Πως να σου το πω…Μπορείς να πείσεις το σχιζοφρενή ότι οι κατσαρίδες που βλέπει δεν υπάρχουν??? Κάτι ανάλογο συμβαίνει και στον διαστροφικό ναρκισσιστή με το μεγαλείο του. Δεν θα χάσει κάτι από το χωρισμό σου, γιατί πιστεύει ότι μπορεί να τα φτιάξει καλύτερα. Σου εύχομαι καλή δύναμη…είτε έμπλεξες να ναρκισσιστή, είτε όχι. [/quote]
Και όμως οι νάρκισσοι όταν πιαστούν στα πράσα και έχουν δοκιμάσει τα πάντα, αγριάδα, απειλή εγκατάλειψης, γλύκες … φοράνε τη μάσκα του συντετριμμένου, του μετανιωμένου, υπόσχονται τα πάντα, σου δημιουργούν ενοχές, ως και επίσκεψη σε σύμβουλο γάμου και γενικά κάνουν και λένε αυτά που ξέρουν ότι εσύ περιμένεις. Βέβαια αυτά γίνονται υποκριτικά από την πλευρά τους όταν βλέπουν ότι σε χάνουν και εφόσον είσαι για αυτούς μια καλή πηγή επιβεβαίωσης αλλά και επειδή δε θέλουν με ένα διαζύγιο να φορτωθούν οικονομικά βάρη και τον κοινωνικό αντίκτυπο που θα έχει γιαυτούς ένα διαζύγιο, το βλέπουν σαν πλήγμα και απόδειξη ανικανότητας. Ο δικός μου τώρα μετά από χρόνια απαξίωσης μου, απιστιών και υποτίμησης -βλέπεις ήμουν δεδομένη- γίνεται χαλί να τον πατήσω. Υποκρίνεται και το ξέρω. Όπως συνέβαινε και παλιότερα, μόλις καταλάβαινε ότι πήγαινα να αλλάξω, άρχιζε τις γλύκες και τα ταξιδάκια που ήξερε ότι μου άρεσαν γιατί νόμιζα ότι έτσι περνούσαμε ποιοτικό χρόνο μαζί. Μόλις όμως χαλάρωνα με μαθηματική ακρίβεια ξανάρχιζε τα ίδια και χειρότερα…

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Και εγώ εδώ. “Ομοιοπαθούσα”. Σε γάμο με ναρκισσιστή εδώ και 25 χρόνια. Έζησα ό,τι περιγράφει το άρθρο. Από την αρχή το ένιωθα, όμως ως καλή, υπομονετική, “σταυροφόρος” , που σκοπό είχα να του δείξω την καλοσύνη και αγάπη, μιας και ο ίδιος δεν τα είχε νιώσει από τον πατέρα του, συνέχισα μαζί του δικαιολογώντας τον ακόμα και τις φορές που με εξευτέλιζε, παρακαλώντας τον να μείνει μην χάσω το κελεπούρι. Όπως είπε μια φίλη “ψωνίσαμε από σβέρκο”. Ναι τώρα πια ξέρω τι δεν υπήρξε ποτέ. Τώρα πια δεν κλαίω για αυτόν, αλλά για τα χρόνια που έφυγαν. Στην αρχή κατηγόρησα εμένα, εξοργίστηκα με μένα, ντράπηκα για μένα, έκλαψα για μένα, ώσπου κατέληξα στο ότι εγώ δεν χλεύασα, δεν πρόδωσα, δεν απάτησα, δεν είπα ψέματα, δεν επέκρινα, δεν κατηγόρησα ενώ έφταιγα, δε χειρίστηκα, δεν κακοποίησα σωματικά και ψυχικά εκείνον. Ναι έκανα πράγματα που δε με τιμούν, που ήταν έξω και πέρα από εμένα όπως να τον παρακολουθήσω για να αποδείξω σε μένα την ίδια ότι δεν ήμουν τρελή, ότι αυτά που υποπτευόμουν ήταν αλήθεια. Αυτό που δεν είχα καταλάβει ήταν ότι έτσι έχανα την αυτοεκτίμηση μου και εκείνος το ήξερε και το διασκέδαζε, έπαιρνε δύναμη. Έλεγα ότι θα έφευγα όταν είχα τις αποδείξεις και όμως πάλι δεν έφυγα και εκείνος με έσπρωχνε, δοκίμαζε τα όρια μου και όσο εγώ υποχωρούσα τόσο πιο κακοποιητικός γινόταν. Έμαθα όμως επιτέλους να με συγχωρώ, για τα περισσότερα. Για ένα πράγμα δε με συγχωρώ και το έχω μεγάλο βάρος. Στο ότι στο όνομα της ηρεμίας και γαλήνης που ήθελα να υπάρχουν στο σπίτι για τα παιδιά, σώπασα και τον άφησα να τα επικρίνει, να τα φοβίζει. Κάλυπτα την απουσία του στα μάτια τους και έδειχνα από τη μία να δίνω λύσεις και από την άλλη αδύναμη. Τώρα που δεν τον υπηρετώ, που αποκτώ σιγά σιγά τη φωνή μου απέναντι στις δικές του βλακώδεις απόψεις για τη ζωή, τώρα που λόγω της υπεροψίας του τον έχουν καταλάβει κάποιοι από τον κύκλο του έξω από το σπίτι, τώρα στρέφεται στα παιδιά. Εδώ και κάποιους μήνες τους πουλά το παραμύθι της μεγαλοσύνης, των γνωριμιών, τους δίνει χρήματα, τους “διδάσκει” τον εύκολο και ρηχό τρόπο ζωής, χρησιμοποιώντας τους σαν το Δούρειο Ίππο για να με φοβίσει, να μου δημιουργήσει ενοχές. Τα παιδιά σε αυτήν την ηλικία, 20 και 19 από τη μία βολεύονται και από την άλλη δεν ξέρουν, δεν καταλαβαίνουν ότι αυτό είναι ένα ενδιαφέρον που κρύβει χειρισμό. Θέλουν να πιστέψουν στο παραμύθι του καλού πατέρα, ίσως να το έχουν ανάγκη. Θέλω να φωνάξω να τους τα πω όλα. Δε θέλω να μη χάσουν χρόνια από τη ζωή τους μέχρι να αντιληφθούν ποιος πραγματικά ήταν ο πατέρας τους. Θέλω να αγαπήσουν και να αγαπηθούν αληθινά. Ξέρω ότι πρέπει εγώ να γίνω ο δρόμος και για τη δική τους ελευθερία, όμως χρειάζομαι λίγο χρόνο ακόμα και αυτό που λέω το καταλαβαίνετε οι περισσότεροι. Και κάτι άλλο που θέλω να καταθέσω είναι το ότι υπήρξαν στη ζωή μου άνθρωποι που αρχικά έδειξαν να καταλαβαίνουν και πραγματικά με βοήθησαν, για να φτάσουν μετά από μήνες να χαθούν και να πετάξουν στα μούτρα μου ότι είμαι αδύναμη γιατί δεν μπορούσα να ακολουθήσω το δικόστος τους χρονιδιάγραμμα. Το δικό τους πλάνο. Ε! Όχι και αυτοί… Δε θέλω να απολογηθώ σε κανέναν τους. Να με ακούσουν θέλω και να με στηρίζουν στις δύσκολες μέρες μου. Ξέχασα όμως πως τέτοιοι άνθρωποι είναι λίγοι, δυστυχώς. Τώρα πια για το μόνο που προσεύχομαι είναι για τα παιδιά μου. Να τελειώσει ο κύκλος της κακοποίησης σε μένα. Να ζήσουν ευτυχισμένα με αληθινούς, ηθικούς και αξιοπρεπείς ανθρώπους, στους οποίους και εκείνοι με τη σειρά τους θα τους χαρίσουν τα πάντα και κυρίως την αλήθεια τους. Εύχομαι να με καταλάβουν και να με συγχωρήσουν. Εύχομαι να τους αρκεί η δική μου αληθινή αγάπη.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Βασίλη το email μου ειναι pappanos1966@outlook.com περιμένω με χαρά να επικοινωνήσουμε .και γω ειμαι στη διάθεσή σου.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Παναγιώτη θα χαρώ πολύ να επικοινωνήσουμε. Αρχικά αν μπορείς να μου δώσεις κάποιο email και μετά θα βρούμε τρόπο. Κι εγώ στην διαθεσή σου

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Bασίλη σε ευχαριστώ πολύ για την ανταπόκριση και για τις συμβουλές σου, τις οποίες και θα λάβω υπόψην μου στους περαιτέρω χειρισμούς μου . Ειναι εκμεταλλευτές , τυχοδιώκτες ,παρτάκηδες και χωρίς αξιοπρέπεια. Επιλέγουν τα θυματά τους με σκοπό να πάρουν ότι περισσότερο μπορούν , εκτός βέβαια από τον θαυμασμό προς την εξωτερική τους εμφάνιση που αποτελεί την καθημερινή τροφή τους. Δεν έχουν αισθήματα για ΚΑΝΕΝΑ ΑΝΘΡΩΠΟ, ούτε καν για τα άτομα της οικογένειας τους.Αρκούνται να βλέπουν τα παιδιά τους τυπικά μία φορά το χρόνο, χωρίς να αναπτύσσουν ιδιαίτερη σχέση μαζί τους. ΒΑΣΙΛΗ το σχόλιο σου ήτανε συνοπτικό και ουσιαστικό , και δεν στο κρύβω ότι μου ανέβασες αρκετά την ψυχολογία γιατί διαπίστωσα για ακόμη μία φορά πως υπάρχουν και άλλα ΘΥΜΑΤΑ . Αλήθεια που το στηρίζεις ότι θα εμφανιστεί ξανά και για ποιό λόγο να το κάνει ; μήπως σκέφτεται να ζητήσει κάτι ; Eπίσης ήθελα να ρωτήσω , αν το ξερεις , τους αποσχολεί η γνώμη των άλλων ανθρώπων και της κοινωνίας για το προσωπό τους ; Θα ήθελα πολύ , να μιλήσουμε ιδιωτικά , για ανταλλαγή απόψεων, και για ψυχολογική στήριξη , μέσω facebook, viber, ή και τηλεφωνικά, όπως επιθυμείς εσύ , και εφόσον βέβαια το θέλεις. Νομίζω έχουμε πολλά να πούμε,που δεν γράφονται σε ένα σχόλιο δημόσιο. Περιμένω να μου απαντήσεις με ποιο τροπο θες, αν θες φυσικά , να επικοινωνήσουμε και να μου δώσεις αριθμό ή κωδικό . ΣΕ ευχαριστώ για τις συμβουλές σου. Ειμαι με χαρά στη διαθεσή σου .ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ,

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Παναγιώτη καλημέρα,
ΌΛη η αλήθεια περιγράφεται στην πρότασή σου “η ζημιά που έκανε στον εσωτερικό μου κόσμο”. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν μια απίστευτη δυνατότητα χειρισμού που δεν την συλλαμβάνει ανθρώπινος νους. Μυρίζονται τα θυματά τους. Ξέρουν από ποιον θα “πάρουν”. Μέσα σε όλα αυτά θα σου πω ότι είσαι τυχερός επειδή δεν πρόκειται για κάποια ερωτική σχέση αλλά για φιλική. Κάτι που ίσως έτσι οπως το λέω αυτή την στιγμή φαίνεται κάπως, αλλά πίστεψέ με μπορείς να ξεφύγεις πολύ πιο εύκολα.
Να είσαι σίγουρος ότι θα εμφανιστεί ξανά προβάλλοντας διάφορες δικαιολογίες! Μακριά του! Δεν ξέρω αν θα πάρεις τα χρήματά σου πίσω, να είσαι πάντως σκληρός και αποφασιστικός σε ότι και αν σου πεί. Αυτή είναι η δική μου ταπεινή άποψη σαν παθών! Και όλα θα περάσουν. Ήδη έγινες πιο σοφός!

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Καλησπερα σας . .Εγώ θα σας περιγράψω μια διαφορετική εμπειρία που αντιμετώπισα και αντιμετωπίζω δυστυχώς ακόμη. Αφορά φίλο νάρκισσο που κάνω παρέα εδώ και ενα χρόνο , και δυστυχώς για μένα εχω συνδεθεί συναισθηματικά μαζί του.
Στην αρχή της γνωριμίας μας ηταν ευχάριστος τύπος στην παρέα με απίστευτο χιούμορ , με έπεισε οτι ηταν το καλό παιδί, και οτι ταιριάζαμε ,και πείσθηκα οτι θα γίνουμε πολύ καλοί φίλοι . .Όλα αυτά φυσικά τους πρώτους μήνες της φιλίας μας,γιατί μετά αρχισε να δείχνει τον πραγματικό του εαυτό. Εγωιστής ,ήθελε να γίνεται πάντα το δικό του, προσπαθούσε συνεχώς να με εκμεταλλεύεται ,να τον κερνάω διαρκώς (συνέχεια ήταν άφραγκος, ενω δούλευε και είχε σίγουρο μισθό), ζητούσε δανεικά για να αντιμετωπίσει καθημερινές ανάγκες και προβλήματα , ηταν απίστευτα τσιγκούνης , έκανε τον <<,χαζό>> για να μην ανταποκριθεί και αυτός σε κάποια έστω κεράσματα όταν πληρωνόταν και είχε κάποια λεφτά , συζητούσαμε και κάναμε κάποια σχέδια σαν φίλοι , απο τα οποία σχέδια δεν υλοποιήθηκε ποτέ τίποτα,εξαιτίας του. Μόνιμα αργούσε στα ραντεβού ,και συνεχώς ακύρωνε ή τροποποιούσε τα ραντεβού που δίναμε. Ασχολούνταν μόνο με την εμφάνισή του ,υπερβολικά, και ηθελε συνεχώς να του λένε κοπλιμέντα πόσο ωραίος είναι. Πολλές φορές τον πιάνανε τα ψυχολογικά του και εξαφανιζότανε για μέρες ή και για εβδομάδες, όταν δε επέστρεφε ηταν σαν να μην συμβαίνει τίποτα. .Με τον καιρό αρχισα να καταλαβαίνω οτι δεν έχει αισθήματα για τους άλλους ανθρώπους , ούτε καν για τα παιδιά του, αλλά ηταν ερωτευμένος μόνο με τον εαυτό του, και μόνο αυτόν αγαπούσε. Για να μην σας κουράζω άλλο, κάποια ωραία ημέρα εξαφανίστηκε ,δεν εδινε σημεία ζωής ,για κάποιους μήνες, και μάλιστα δεν απαντούσε ουτε καν στο τηλέφωνο. Όπως καταλαβαίνετε με πείραξε αυτή η εξωφρενική συμπεριφορά και μάλιστα από εναν ανθρωπο τον οποίο βοήθησα , κατά τα λεγόμενά του πάρα πολύ,(ήμουν ο μόνος άνθρωπος που τον βοήθησε ηθικά και οικονομικά αυτούς τους μήνες,αυτό μου έλεγε όταν ήταν στα καλά του), και μάλιστα εξαφανίστηκε από έναν άνθρωπο , και δεν απαντούσε στα τηλεφωνά του ενώ του χρωστούσε λεφτά και μάλιστα ένα σημαντικό ποσό. Για μένα είναι μια μοναδική αρνητική εμπειρία που ζω αυτούς τους μήνες, και είμαι παρά πολύ στεναχωρημένος , γιατί πιστεύω οτι δεν άξιζα αυτή την συμπεριφορά. Εχει όλα τα χαρακτηριστικά του νάρκισσου. Ηταν ένα πλήγμα για μένα πολυ μεγάλο, γιατί για πρώτη φορά στη ζωή μου ενας άνθρωπος που πίστευα ότι ήτανε φίλος με πρόδωσε με αυτόν τον τρόπο. Προσπαθώ να το ξεπεράσω ,πιστεύω οτι με τον χρόνο θα το πετύχω ,και από δω και πέρα θα είμαι περισσότερο προσεκτικός στις φιλίες μου, και λιγότερο δοτικός τουλάχιστον τον πρώτο καιρό. Ελπίζω ότι θα πάρω τα λεφτά που του δάνεισα, αν και πιστέψε με , η ζημιά που μου έκανε αυτός ο άνθρωπος στον εσωτερικό μου κόσμο, και η στεναχώρια που μου προξένησε ,ειναι πολύ μεγαλύτερα από το χρηματικό ποσό που ενδεχομένως θα χάσω .

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Καλημέρα. Νομίζω από τη στιγμή που απευθύνθηκε σε κάποιον ειδικό και ψάχνεσαι σχετικά με το θέμα είναι το καλύτερο που θα μπορούσες να κάνεις.Βοηθωντας τον εαυτό σου θα μπορέσεις πιστεύω να βοηθήσεις και τα παιδιά που ειναι το ζητούμενο…υπάρχουν πάρα πολλά άρθρα που θα σε βοηθήσουν αλλά παράλληλα ψάξε και το θέμα της συνεξαρτησης ,εμένα με βοήθησε πολύ…..

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Γεια σε όλους σας. Αυτόν τον καιρό παίρνω επίσημα διαζυγιο από τη γυναίκα μου που είναι νάρκισσος και έχουμε 2 παιδια. Ήμασταν 18 χρόνια μαζί και 7 παντρεμένοι. Δεν ήξερα τίποτα για ναρκισσιστική συμπεριφορά και όλα του θέματος. Εμένα απλά μου ήρθε η ξαφνική απόρριψη με το χειρότερο τρόπο που θα μπορούσε να γίνει. Στη χειρότερη στιγμή της ζωής μου, πήγε για την ολοκληρωτική καταστροφή της αυτοεκτίμησης, αυτό αξίας και αυτοσεβασμού μου. Επειδή χρειάστηκε να πάω σε ψυχίατρο να καταλάβω τι στο διάολο έγινε, κατάφερα να ενώσω τα κομμάτια του παζλ και να ισορροπισω ψυχολογικά.
Δεν είχα χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μάλιστα η μεγάλη αυτοπεποίθηση μου ήταν αυτό που την τράβηξε κοντά μου. Δυστυχώς στην περίπτωσή μου κατάφερε να με εγκλωβίσει, εκτός από τους γνωστούς τρόπους που πολλοί έχουν αναφέρει, με το όνειρο της οικογένειας. Πάντα ήθελα να κάνω μια οικογένεια με μια γυναίκα που αγαπώ και να μεγαλώσω σωστά τα παιδιά μας. Αλλωστε αυτό είχα σαν πρότυπο από τους γονείς μου. Η γυναίκα μου (πρώην), μέχρι να κάνουμε παιδιά έπαιζε άψογα το ρόλο της. Με έκανε να νομίζω ότι είναι η τέλεια γυναίκα και την αγάπησα πραγματικά με όλη μου την καρδιά, τόσο που ακόμα πονάει.
Πρεπει να ομολογήσω ότι μου είχε δείξει σημάδια, που απλώς τα αγνόησα, επειδή πίστευα ότι μπορούσα να τα ρυθμίσω ή ότι δε με αγγίζουν ιδιαίτερα ή δεν είναι σοβαρά. Η ίδια βέβαια τα έπερνε ως προσωπική νίκη. Με την έλευση των παιδιών έγινε η αλλαγή δυνάμεων, καθώς ήξερε που μπορούσε να πατήσει και να εκμεταλλευτεί. Επίσης ήξερε να με χειραγωγεί με βάσει το ήθος μου. Αυτό ίσως είναι αυτό που δεν μπορώ να αποδεχτώ καθόλου. Ότι έστρεψε τα καλύτερα στοιχεία μου εναντίον μου.
Ο φόβος μου είναι ότι τα παιδιά μου, 5 και 2, θα είναι συνεχώς μαζί της και ότι αυτή θα κάνει τα πάντα να ασκεί ακόμα ψυχολογική βία πάνω τους και πανω μου. Και εγώ πρέπει μα κάνω το μαλακα για να μπορώ να τα βλέπω και να τα ρυθμίζω, ενώ κανένας από τους δικούς της δε λέει να ακούσει για το πρόβλημα της, καθώς η μάνα της πρέπει να είναι το ίδιο με εκείνη. Άσε που δεν ξέρω αν πρέπει να έρθουν σε σύγκρουση με την φύση τους.
Γνωρίζω ότι ο μόνος που πονάει πραγματικά είμαι εγώ και τα παιδιά, ενώ αυτή ίσως νοιωθει άσχημα με την καταστροφή της εικόνας της τέλειας συζύγου. Και περιμένω την εκδίκησή της που τόλμησα να τη χωρίσω. Άλλωστε μου είπε ότι δε χωρίσαμε, πάντα θα είμαστε ζευγάρι.
Δεν ξέρω γιατί τα αποκαλύπτω όλα αυτά εδώ. Ίσως γιατί θέλω να πω ότι μπορεί να συμβεί στον καθένα, άσχετα αν είναι άντρας, γυναίκα, δυναμικός, νέος, μεσήλικας, πετυχημένος, άνεργος, όμορφος ή οτιδήποτε. Επίσης πολλοί γύρω σας δεν καταλαβαίνουν την επίδραση που έχουν αυτοί οι “άνθρωποι” στην ψυχοσύνθεση σας και η αντιμετώπιση τους δεν βοηθάει ιδιαίτερα.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Το μόνο που με κρατούσε και έλεγα υπομονή είναι ότι είμαι η πρώτη και η μόνη την οποία εμπιστέυτηκε και έκανε σχέση και συγκατοίκηση. Μέχρι τότε απλά εφήμερες σχέσεις του 6άμηνου και σκεφτόμουν ότι δν έχει μάθει πως να λειτουγεί μέσα σε μία σχέση και ότι θέλει υπομονή και χρόνο. Αυτό που κατάλαβα είναι ότι όσα και να έκανα γι’ αυτόν ποτέ δεν αναγνώριζε και δεν εκτιμούσε κάτι και ζητούσε ακόμα παραπάνω. Και η κλασσική φράση του ήταν: ” Πότε θα γίνεις καλό κορίτσι;” Αυτά…

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

έχεις απόλυτο δίκιο σ όσα έγραψες, όμως ότι συνειδητοποίησες το γεγονός ότι και εμείς έχουμε κάποια ελλείμματα συναισθηματικά, έχουμε συναισθηματική συνεξαρτηση είναι η αρχή να βοηθήσουμε τον εαυτό μας…..αγωνισου.,οπλισου, για τι θέλει αληθινή μάχη να μην επιτρέψεις να σε χρησιμοποιεί άλλο,το ξέρεις άλλωστε από τις αποτύχειμενες προσπάθειες να φύγεις…..Υπάρχουν πολλά άρθρα να διαβάζεις και πολλά στο YouTube που μπορούν να βοηθήσουν….επιμονη στην καλύτερη ζωή που μας αξίζει και θα τα καταφέρουμε…..

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Παιδιά καλησπέρα κι από μένα. Εγώ ήμουν σε σχέση με νάρκισσο 9 χρόνια. Τα 6 χρόνια συνέχεια χωρίζαμε και τα ξαναβρίσκαμε και τα τρία τελευταία χρόνια έιμασταν μαζί και μέναμε μαζί με σκοπό να κάνουμε οικογένεια κτλ. Όλα αυτά που περιγράφετε τα έζησα κι εγώ ακριβώς έτσι, μόνο που ο δικός μου νάρκισσος είχε και πρόβλημα με αλκοόλ. Δηλαδή έχω ζήσει σκηνικά να είμαστε σε μπαρ και να σπάει ποτήρια, να ουρλιάζει και να πετάει καρέκλες. Εννοείται ότι επισκεφτήκαμε ψυχολόγο αλλά όλα μάταια. Εγώ είμαι στη φάση που αποφάσισα να χωρίσω και το έχω κάνει εδώ και κάποιες μέρες. Αυτό όμως που συνειδητοποίησα είναι ότι τα άτομα που μπλέκουν με ναρκίσσους επίσης δεν είναι ψυχικά υγιή και θέλουν βοήθεια από ειδικό. Και όχι μόνο για την όλη κατάσταση που έζησαν σε αυτή τη νοσηρή σχέση. Είναι άτομα που διαρκώς ψάχνουν ανθρώπους για να τους “σώσουν” και πιστεύουν ότι με το να δείξουν την αγάπη τους στον άλλο, ο άλλος θα δει ξαφνικά την πραγματικότητα. Είμαστε κι εμείς άτομα με χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση και έχουμε ανάγκη να κάνουμε κάτι τέτοιο για να μας εκτιμήσουν. Οπότε είναι λίγο αυτό που λέμε “Βρήκε ο Φίλιππος τον Ναθαναήλ”.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Ευχαριστώ και πάλι

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Εχεις απόλυτο δίκο Ευαγγελία Τ. Θεωρώ οτι το δικό μου λάθος σε όλο αυτό είναι οτι ήλπιζα,ενω δε μου είχε τάξει τπτ,και τον είχα ερωτευτεί τόσο πολύ που φοβόμουν μη χάσω ακόμα και αυτού του είδους την επικοινωνία-φαντασίωση και όπως ακριβώς προανέφερες στο παιχνίδι των εντυπώσεων ήταν άπαιχτος. Εισπράτουν τις αδυναμίες και τη φοβερή ευαισθησία που έχουμε σαν άνθρωποι και “παίζουν” με αυτή. Κρεμόμουν πραγματικά απο πάνω του,γιατί ήθελα να ζήσω τον έρωτα μαζί του και περίμενα πότε θα βρεθούμε (όλοι μαζί παρέα με τις σχέσεις μας,θεωρώ οτι είχα τυφλωθεί απο τον έρωτά μου για εκείνον,και εκεινος δεν τον επιδίωκε και τωρα εχουν αλλάξει τα πράγματα γιατί εγώ απέχω εντελώς και εκείνος προσπαθεί να βρεθούμε
Ευχαριστώ και πάλι Ευαγγελία Τ.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Εγώ κοπελιά δεν πιστεύω οτι είναι πρόβλημα ναρκισσισμου.Απλά και οι 2 σε σχέση ένα ευχάριστο διάλειμα για αυτόν όποτε έχει όρεξη…συγνώμη αλλά πιστεύω οτι εσύ το έχεις το πρόβλημα διότι αυτός δεν σου έταξε κάτι,εσύ κόλλησες.Άντρες και γυναίκες που είναι σε σχέση ή παντρεμένοι διαλέγουν δεσμευμένους εκ του ασφαλούς διότι δεν θέλουν να εμπλακούν και απλά να ξεφεύγουν από την ρουτίνα της ημέρας.Αν σε ήθελε και αν τον ήθελες θα είσασταν μαζί.Το πρόβλημα δεν είναι θέμα ναρκισσισμού.Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που ζουν αναλογες καταστάσεις.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Σε ευχαριστώ Ευαγγελία Τ.
Ο ειδικός μου μίλησε για ναρκισσισμό. Η αλήθεια είναι οτι είναι λίγο περίπλοκα τα δπράγματα,δεν αναφέρω πολλά απο εδώ για ευνόητους λόγους. Εχουμε σχέση και οι δύο και ήταν δύσκολο αλλά όχι ακατόρθωτο.Εκανε ένα ευχάριστο διάλειμμα όπως είπες και δυο μιση χρόνια μιλούσαμε συνέχεια με μηνύματα αλλά με προκαλούσε και με έκανε να κολήσω μαζί του,είχε τον τρόπο όπως έχουν τον τρόπο να χειρίζονται αυτού του είδους οι άνθρωποι,μου συμπλήρωσε η ειδικός. Πήγαινα να εκφράσω συναισθήματα και έβρισκαν κενό…παρ’όλα αυτά με είχε κάνει να κολήσω με αυτού του είδους την επικοινωνία..με τη φαντασία μου να τον έχω εντάξει στη ζωή μου..

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

και φυσικά να σημειώσω πως όταν συναντιόμασταν,επειδή ειμαστε σε πολύ κοντινο περιβάλλον όπως ανέφερα σε προηγούμενο σχόλιο,ήταν διαχυτικός, κοινωνικός και έδειχνε οτι του αρέσω,χωρίς ούτε μια κουβέντα παρα πάνω που να δείχνει συναίσθημα και πραγματικά όλο αυτό με τρέλαινε,μια συμπεριφορά που στα μηνύματα τα είχαμε ανταλλάξει όλα και απο κοντά αλλοπρόσαλη συμπεριφορα. Αυτό που έκανε (κάναμε) ήταν να μου τρελαίνει το μυαλό

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Και φυσικά οσμίζονται τα πάντα δυστυχώς,απλά εγώ είχα άγνοια περι έλλειψης ενσυναίσθησης. Καθόλου αδιάκριτη,μόνο με sms (κοινώς sexting αλλά και κάποιο ενδιαφέρον για τα καθημερινά) ,απλά πάντα με έκανε (ή ίσωςσ άφηνα εγώ τον εαυτό μου) να ελπίζω οτι όλα αυτά που λέγαμε στο γραπτό,κάποια στιγμή θα γίνουν πραγματικότητα

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Ευχαριστώ και πάλι.Βέβαια είναι πολύ δύσκολο γιατί ο “νάρκισσος” ειναι σε πολύ κοντινό μου περιβάλλον και νοιώθω οτι πρέπει κάτι να του πω αφου συνεχίζει και στέλνει μηνύματα σαν να μη συμβαίνει τίποτα.
Φυσικά και μοιράζομαι όλα αυτά με ειδικό θεραπευτή,όμως για να είμαι καλά εγώ νοιώθω οτι κάτι πρέπει να πω..γιατί αλλιώς θα νοιώθω σαν “την τρελλή του χωριού”

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Ευχαριστώ παρα πολύ[quote=Ανώνυμος][quote=Ανώνυμος]Διάβασα όλα αυτά τα πολύ βοηθητικά άρθρα καθώς
είμαι παθούσα και δεν ήξερα ποτέ τι σημάινει να είναι κάποιος “ναρκισσος” και την άσχημη επιρροή που έχει ειδικά αν τον έχεις ερωτευτεί και
είναι στο κοντινό σου περιβάλλον. Προσπαθώ να απεμπλακώ,αφού έχω νοιώσει όλα αυτά τα συναισθήματα αλλά κυρίως ενοχές,όμως εκείνος στέλνει μηνύματα (μόνο με μηνύματα μιλούσαμε 2,5 χρόνια) και πραγματικά θα ήθελα να ξέρω ειδικά απο την Dora που μας συστήθηκε ως “νάρκισσος”,καταλαβαίνουν οι νάρκισσοι γιατί τους αποφεύγει κάποιος? Το αρνητικό στην όλη υπόθεση είναι οτι τον θέλω ακόμα. Νοιώθω οτι η αποχή ίσως τους αποδυναμώνει αλλά εχω την ανάγκη να ξερει γιατί εφυγα..Θα ήταν καλό να του μιλήσω? και να του εξηγήσω πόσο τον ερωτεύτηκα και για εκείνον ήμουν “το παιχνίδι” του. Νοιώθω ότι ίσως και να τον αγαπάω,ήταν τόσο έντονα όλα και απο την άλλη νοιώθω το απόλυτο κενό[/quote]
Εγώ αυτό που νομίζω είναι οτι προσπαθείς να βρεις μια δικαιολογία για να του μιλήσεις με την ελπίδα να μετανιώσει για όλα αυτά που σου έχει κάνει και να σε παρακαλέσει να γυρίσεις σε εκείνον ή να σου πει πόσο σε αγαπάει ή πόσο του ελειψες κλπ.
Αυτά ίσως συμβούν αλλά σε ένα παράλληλο σύμπαν ή σε κάποιον που δεν είναι νάρκισσος.
Μην έχεις αυταπάτες.Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να τον κάνεις να νιώσει παντοδύναμος πιο πολύ και να σου δώσει και το φταίξιμο διότι αυτός σε παρακάλουσε και εσυ τον αποφευγες.Δεν θα κάτσει να ασχοληθεί με τις “δικαιολογίες” σου.
Και εφόσον έχεις διαβάσει όπως λες όλα τα σχόλια απορώ ακόμα τι δεν κατάλαβες οταν ολοι λεμε οτι δεν τους ενδιαφέρει τίποτα και δεν νιώθουν τίποτα.
Όσο για τη Dora που καλά έκανε η κοπέλα και έγραψε αλλά πραγματικά απορησα με κάποιους που αμέσως εμπιστεύτηκαν για συμβουλές έναν ναρκισσο και κρεμάστηκαν απο τα λόγια του για το τι θα πει.Δηλαδή ποσο εύκολα τα θύματα παρασύρονται ξανά απο εναν ναρκισσο.Εμενα αυτο που μου εβγαλε η Dora ειναι μονο η αναγκη του ναρκισσισμου της να τη θεωρησουμε οτι ειναι η καλύτερη η εξαιρεση κλπ. δλδ ξανατάιζε τον ναρκισσισμο της με θύματα τα ήδη θυματα.Εμας.
Αυτή ειναι η γνώμη μου χωρίς να έχω θεμα με τη Dora και την και τον κάθε ναρκισσο που θα γράψει εδω μέσα.Δημοκρατία έχουμε.
Αυτό μου θύμισε και η ανάρτησή σου οτι ψαχνετε μια δικαιολογια οτι ο δικος σας ναρκισσος ίσως ειναι διαφορετικος ή οτι κατι ίσως να αλλάξει.Δυστηχως ο μονος διαφορετικος νάρκισσος οπως ειπαν και πιο πανω ειναι αυτος που θα ζητήσει βοήθεια απο ΜΟΝΟΣ του και δεν ξέρω και αυτό αν θα έχει επιτυχία.Αυτό θα μπορουσε να μας το πει η ψυχολογος της ανάρτησης αν θα το ήθελε.
Για μένα μην ασχολείσε και αν νομιζεις οτι ειναι πανω απο τις δυναμεις σου βρες καποιον ειδικο να μιλησεις ή αν δεν εχεις την οικονομικη δυνατοτητα ξεκινα να διαβάζεις ή μιλα σε κάποιον δικο σου ανθρωπο που νομιζεις οτι μπορει να σε βοηθησει.Απομακρυνσου και πάρε το χρόνο σου.[/quote][quote=Ανώνυμος][quote=Ανώνυμος]Διάβασα όλα αυτά τα πολύ βοηθητικά άρθρα καθώς
είμαι παθούσα και δεν ήξερα ποτέ τι σημάινει να είναι κάποιος “ναρκισσος” και την άσχημη επιρροή που έχει ειδικά αν τον έχεις ερωτευτεί και
είναι στο κοντινό σου περιβάλλον. Προσπαθώ να απεμπλακώ,αφού έχω νοιώσει όλα αυτά τα συναισθήματα αλλά κυρίως ενοχές,όμως εκείνος στέλνει μηνύματα (μόνο με μηνύματα μιλούσαμε 2,5 χρόνια) και πραγματικά θα ήθελα να ξέρω ειδικά απο την Dora που μας συστήθηκε ως “νάρκισσος”,καταλαβαίνουν οι νάρκισσοι γιατί τους αποφεύγει κάποιος? Το αρνητικό στην όλη υπόθεση είναι οτι τον θέλω ακόμα. Νοιώθω οτι η αποχή ίσως τους αποδυναμώνει αλλά εχω την ανάγκη να ξερει γιατί εφυγα..Θα ήταν καλό να του μιλήσω? και να του εξηγήσω πόσο τον ερωτεύτηκα και για εκείνον ήμουν “το παιχνίδι” του. Νοιώθω ότι ίσως και να τον αγαπάω,ήταν τόσο έντονα όλα και απο την άλλη νοιώθω το απόλυτο κενό[/quote]
Εγώ αυτό που νομίζω είναι οτι προσπαθείς να βρεις μια δικαιολογία για να του μιλήσεις με την ελπίδα να μετανιώσει για όλα αυτά που σου έχει κάνει και να σε παρακαλέσει να γυρίσεις σε εκείνον ή να σου πει πόσο σε αγαπάει ή πόσο του ελειψες κλπ.
Αυτά ίσως συμβούν αλλά σε ένα παράλληλο σύμπαν ή σε κάποιον που δεν είναι νάρκισσος.
Μην έχεις αυταπάτες.Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να τον κάνεις να νιώσει παντοδύναμος πιο πολύ και να σου δώσει και το φταίξιμο διότι αυτός σε παρακάλουσε και εσυ τον αποφευγες.Δεν θα κάτσει να ασχοληθεί με τις “δικαιολογίες” σου.
Και εφόσον έχεις διαβάσει όπως λες όλα τα σχόλια απορώ ακόμα τι δεν κατάλαβες οταν ολοι λεμε οτι δεν τους ενδιαφέρει τίποτα και δεν νιώθουν τίποτα.
Όσο για τη Dora που καλά έκανε η κοπέλα και έγραψε αλλά πραγματικά απορησα με κάποιους που αμέσως εμπιστεύτηκαν για συμβουλές έναν ναρκισσο και κρεμάστηκαν απο τα λόγια του για το τι θα πει.Δηλαδή ποσο εύκολα τα θύματα παρασύρονται ξανά απο εναν ναρκισσο.Εμενα αυτο που μου εβγαλε η Dora ειναι μονο η αναγκη του ναρκισσισμου της να τη θεωρησουμε οτι ειναι η καλύτερη η εξαιρεση κλπ. δλδ ξανατάιζε τον ναρκισσισμο της με θύματα τα ήδη θυματα.Εμας.
Αυτή ειναι η γνώμη μου χωρίς να έχω θεμα με τη Dora και την και τον κάθε ναρκισσο που θα γράψει εδω μέσα.Δημοκρατία έχουμε.
Αυτό μου θύμισε και η ανάρτησή σου οτι ψαχνετε μια δικαιολογια οτι ο δικος σας ναρκισσος ίσως ειναι διαφορετικος ή οτι κατι ίσως να αλλάξει.Δυστηχως ο μονος διαφορετικος νάρκισσος οπως ειπαν και πιο πανω ειναι αυτος που θα ζητήσει βοήθεια απο ΜΟΝΟΣ του και δεν ξέρω και αυτό αν θα έχει επιτυχία.Αυτό θα μπορουσε να μας το πει η ψυχολογος της ανάρτησης αν θα το ήθελε.
Για μένα μην ασχολείσε και αν νομιζεις οτι ειναι πανω απο τις δυναμεις σου βρες καποιον ειδικο να μιλησεις ή αν δεν εχεις την οικονομικη δυνατοτητα ξεκινα να διαβάζεις ή μιλα σε κάποιον δικο σου ανθρωπο που νομιζεις οτι μπορει να σε βοηθησει.Απομακρυνσου και πάρε το χρόνο σου.[/quote]

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Οι άνθρωποι αυτοί βλέπουν μόνο τον εαυτό τους και δεν θάλουν και δεν μπορούν να καταλάβουν τις ανάγκες όσων τους περιβάλλουν. (ισως έτσι μεγάλωσαν αλλά δεν έκαναν

και κατι να βελτιωθούν ). Στο πίσω μέρος του μυαλού τους καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν
πάει καλά με το άτομό τους αλλά το ξεπερνούν αβασάνιστα.

Παρόλα όσα πέρασες (είμαι και εγώ παθών) πρέπει να τους αφήσεις πίσω και να κερδίσεις ότι μπορέις απο τη ζωή και τη χαρά που σου έκλεψαν.

Ο μεγάλος κωμικός Θανάσης Βέγγος είχε πεί :
“Λυπάμαι τους ανθρώπους που ενώ μπήκαν στην καρδιά μου ξεφτιλίστηκαν στα μάτια μου ”

[quote=Ανώνυμος]Μετα απο 2 χρονια που ειμαι σε διασταση, οταν τον συνανταω λογω των παιδιων,μου μπροκαλει λυπη.Αν δεν ειχα μαθει τι ειναι ο ναρκισσισμος θα του εδινα αλλη μια ευκαιρια .,.μμεχρι να με τελειωσει.Τα παιδια μου αν και ειναι στην εφηβεια δεν τον θελουν στο σπιτι,αν και εχουν συναισθηματα γι αυτον.Ηαδιαφορια ομως που ειχαν εισπραξει και που συνεχιζουν να εισπρατουν τα θυμωνει.Δεν αλλαζουν αυτοι οι ανθρωποι,ειναι συναισθηματικα βαμπιρ δεν αγαπουν ουτε τα παιδια τους.Δεν ξερω τι προκαλει αυτη τη διαταραχη,και γιατι δεν θελουν να θεραπευτουν.Ο δικος μου εχει λιωσει απο την καταθλιψη και το αλκοολ αλλα δεν ζηταει βοηθεια.Και φυσικα δεν προκειται να ζητησει ποτε συγνωμη ουτε απο μενα ουτε απο τα παιδια του.Δεν επαιξε ποτε μαζι τους,δεν τα πηρε ποτε αγκαλια και στις σχολικες γιορτες ερχοταν παντα με το ζορι.Τιποτα δεν του προκαλει χαρα ειναι παντα μονος,οταν βγαινει απο το σπιτι φοραει την μασκα του και παριστανει τον σπουδαιο απαιτει τον θαυμασμο γι αυτο και αλλαζει συνεχως παρεες.
Ειναι ενας δυστυχισμενος ανθρωπος.

[/quote]

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Μετα απο 2 χρονια που ειμαι σε διασταση, οταν τον συνανταω λογω των παιδιων,μου μπροκαλει λυπη.Αν δεν ειχα μαθει τι ειναι ο ναρκισσισμος θα του εδινα αλλη μια ευκαιρια .,.μμεχρι να με τελειωσει.Τα παιδια μου αν και ειναι στην εφηβεια δεν τον θελουν στο σπιτι,αν και εχουν συναισθηματα γι αυτον.Ηαδιαφορια ομως που ειχαν εισπραξει και που συνεχιζουν να εισπρατουν τα θυμωνει.Δεν αλλαζουν αυτοι οι ανθρωποι,ειναι συναισθηματικα βαμπιρ δεν αγαπουν ουτε τα παιδια τους.Δεν ξερω τι προκαλει αυτη τη διαταραχη,και γιατι δεν θελουν να θεραπευτουν.Ο δικος μου εχει λιωσει απο την καταθλιψη και το αλκοολ αλλα δεν ζηταει βοηθεια.Και φυσικα δεν προκειται να ζητησει ποτε συγνωμη ουτε απο μενα ουτε απο τα παιδια του.Δεν επαιξε ποτε μαζι τους,δεν τα πηρε ποτε αγκαλια και στις σχολικες γιορτες ερχοταν παντα με το ζορι.Τιποτα δεν του προκαλει χαρα ειναι παντα μονος,οταν βγαινει απο το σπιτι φοραει την μασκα του και παριστανει τον σπουδαιο απαιτει τον θαυμασμο γι αυτο και αλλαζει συνεχως παρεες.
Ειναι ενας δυστυχισμενος ανθρωπος.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

[quote=Ανώνυμος]Διάβασα όλα αυτά τα πολύ βοηθητικά άρθρα καθώς
είμαι παθούσα και δεν ήξερα ποτέ τι σημάινει να είναι κάποιος “ναρκισσος” και την άσχημη επιρροή που έχει ειδικά αν τον έχεις ερωτευτεί και
είναι στο κοντινό σου περιβάλλον. Προσπαθώ να απεμπλακώ,αφού έχω νοιώσει όλα αυτά τα συναισθήματα αλλά κυρίως ενοχές,όμως εκείνος στέλνει μηνύματα (μόνο με μηνύματα μιλούσαμε 2,5 χρόνια) και πραγματικά θα ήθελα να ξέρω ειδικά απο την Dora που μας συστήθηκε ως “νάρκισσος”,καταλαβαίνουν οι νάρκισσοι γιατί τους αποφεύγει κάποιος? Το αρνητικό στην όλη υπόθεση είναι οτι τον θέλω ακόμα. Νοιώθω οτι η αποχή ίσως τους αποδυναμώνει αλλά εχω την ανάγκη να ξερει γιατί εφυγα..Θα ήταν καλό να του μιλήσω? και να του εξηγήσω πόσο τον ερωτεύτηκα και για εκείνον ήμουν “το παιχνίδι” του. Νοιώθω ότι ίσως και να τον αγαπάω,ήταν τόσο έντονα όλα και απο την άλλη νοιώθω το απόλυτο κενό[/quote]
Εγώ αυτό που νομίζω είναι οτι προσπαθείς να βρεις μια δικαιολογία για να του μιλήσεις με την ελπίδα να μετανιώσει για όλα αυτά που σου έχει κάνει και να σε παρακαλέσει να γυρίσεις σε εκείνον ή να σου πει πόσο σε αγαπάει ή πόσο του ελειψες κλπ.
Αυτά ίσως συμβούν αλλά σε ένα παράλληλο σύμπαν ή σε κάποιον που δεν είναι νάρκισσος.
Μην έχεις αυταπάτες.Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να τον κάνεις να νιώσει παντοδύναμος πιο πολύ και να σου δώσει και το φταίξιμο διότι αυτός σε παρακάλουσε και εσυ τον αποφευγες.Δεν θα κάτσει να ασχοληθεί με τις “δικαιολογίες” σου.
Και εφόσον έχεις διαβάσει όπως λες όλα τα σχόλια απορώ ακόμα τι δεν κατάλαβες οταν ολοι λεμε οτι δεν τους ενδιαφέρει τίποτα και δεν νιώθουν τίποτα.
Όσο για τη Dora που καλά έκανε η κοπέλα και έγραψε αλλά πραγματικά απορησα με κάποιους που αμέσως εμπιστεύτηκαν για συμβουλές έναν ναρκισσο και κρεμάστηκαν απο τα λόγια του για το τι θα πει.Δηλαδή ποσο εύκολα τα θύματα παρασύρονται ξανά απο εναν ναρκισσο.Εμενα αυτο που μου εβγαλε η Dora ειναι μονο η αναγκη του ναρκισσισμου της να τη θεωρησουμε οτι ειναι η καλύτερη η εξαιρεση κλπ. δλδ ξανατάιζε τον ναρκισσισμο της με θύματα τα ήδη θυματα.Εμας.
Αυτή ειναι η γνώμη μου χωρίς να έχω θεμα με τη Dora και την και τον κάθε ναρκισσο που θα γράψει εδω μέσα.Δημοκρατία έχουμε.
Αυτό μου θύμισε και η ανάρτησή σου οτι ψαχνετε μια δικαιολογια οτι ο δικος σας ναρκισσος ίσως ειναι διαφορετικος ή οτι κατι ίσως να αλλάξει.Δυστηχως ο μονος διαφορετικος νάρκισσος οπως ειπαν και πιο πανω ειναι αυτος που θα ζητήσει βοήθεια απο ΜΟΝΟΣ του και δεν ξέρω και αυτό αν θα έχει επιτυχία.Αυτό θα μπορουσε να μας το πει η ψυχολογος της ανάρτησης αν θα το ήθελε.
Για μένα μην ασχολείσε και αν νομιζεις οτι ειναι πανω απο τις δυναμεις σου βρες καποιον ειδικο να μιλησεις ή αν δεν εχεις την οικονομικη δυνατοτητα ξεκινα να διαβάζεις ή μιλα σε κάποιον δικο σου ανθρωπο που νομιζεις οτι μπορει να σε βοηθησει.Απομακρυνσου και πάρε το χρόνο σου.

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Διάβασα όλα αυτά τα πολύ βοηθητικά άρθρα καθώς είμαι παθούσα και δεν ήξερα ποτέ τι σημάινει να είναι κάποιος “ναρκισσος” και την άσχημη επιρροή που έχει ειδικά αν τον έχεις ερωτευτεί και
είναι στο κοντινό σου περιβάλλον. Προσπαθώ να απεμπλακώ,αφού έχω νοιώσει όλα αυτά τα συναισθήματα αλλά κυρίως ενοχές,όμως εκείνος στέλνει μηνύματα (μόνο με μηνύματα μιλούσαμε 2,5 χρόνια) και πραγματικά θα ήθελα να ξέρω ειδικά απο την Dora που μας συστήθηκε ως “νάρκισσος”,καταλαβαίνουν οι νάρκισσοι γιατί τους αποφεύγει κάποιος? Το αρνητικό στην όλη υπόθεση είναι οτι τον θέλω ακόμα. Νοιώθω οτι η αποχή ίσως τους αποδυναμώνει αλλά εχω την ανάγκη να ξερει γιατί εφυγα..Θα ήταν καλό να του μιλήσω? και να του εξηγήσω πόσο τον ερωτεύτηκα και για εκείνον ήμουν “το παιχνίδι” του. Νοιώθω ότι ίσως και να τον αγαπάω,ήταν τόσο έντονα όλα και απο την άλλη νοιώθω το απόλυτο κενό

Ανώνυμος
6 χρόνια πριν

Μπορείς να εμπιστευθείς τι λέει καποια που αυτόματα τοποθετεί τον υποτιθέμενο ψυχοπαθή στο αρσενικό φύλλο;
Είναι η ίδια βαθιά προβληματικη και αναφέρομαι στη συγγραφέα