Οι άνθρωποι διαφέρουν σημαντικά ως προς τον βαθμό της σεξουαλικής επιθυμίας. Ποιες στρατηγικές χρησιμοποιούν τα ζευγάρια βρίσκουν για να διαπραγματευτούν τις διαφορές στην σεξουαλική επιθυμία τους;
Δεν υπάρχει κάτι συμβατικό στο σεξ στις σχέσεις, ούτε χρειάζεται να επικεντρωνόμαστε σε μέσους όρους μελετών γιατί θολώνεται η μεγάλη ποικιλομορφία της ανθρώπινης σεξουαλικής εμπειρίας. Έτσι, χάνουμε το νόημα, εάν για παράδειγμα, αναρωτιόμαστε πόσο συχνά «πρέπει» τα ζευγάρια να κάνουν σεξ.
Ενώ κάποιοι θεωρούν ότι η σεξουαλική επαφή, μία ή δύο φορές το μήνα είναι αρκετή για να δημιουργήσει σύνδεση με τον / την σύντροφό τους, άλλοι τη χρειάζονται καθημερινά ή και ακόμη πιο συχνά. Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι διαφέρουν σημαντικά ως προς τον βαθμό της σεξουαλικής επιθυμίας.
Επίσης, ακόμα και σε ατομικό επίπεδο, μπορεί να βιώνουμε διαφορές στην σεξουαλική επιθυμία. Κάποιες μέρες νιώθουμε μια διακαή ανάγκη για σεξ, ενώ άλλες ημέρες όχι και τόσο. Και υπάρχουν και εκείνες οι μέρες που δεν έχουμε καμία όρεξη για σεξ. Αυτή η μεγάλη ποικιλία διαφορών, τόσο μεταξύ των συντρόφων αλλά και σε ατομικό επίπεδο, είναι το μόνο φυσιολογικό σχετικά με την σεξουαλική επιθυμία.
Με βάση αυτές τις διαφορές, είναι αναπόφευκτο για τα ζευγάρια να αντιμετωπίσουν ασυμφωνία στην σεξουαλική επιθυμία. Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ένας από τους πιο συχνούς λόγους που ζευγάρια αναζητούν τη θεραπεία ζεύγους. Ωστόσο, με ή χωρίς βοήθεια, τα ζευγάρια βρίσκουν τρόπους να διαπραγματευτούν τις διαφορές στην σεξουαλική επιθυμία τους, αν και κάποιοι από αυτούς τείνουν να είναι πιο ικανοποιητικοί.
Διαβάστε σχετικά: Μειωμένη σεξουαλική δραστηριότητα στα ζευγάρια. Τι φταίει και τι σημαίνει για τη σχέση;
Προκειμένου να αποσαφηνίσουν αυτό το ζήτημα, η ψυχολόγος Λώρα Βάουελς και η συνάδελφός της Κρίστεν Μαρκ από Πανεπιστήμιο του Σαουθάμπτον ζήτησαν από 229 ενήλικες με σταθερή σχέση, να περιγράψουν τις στρατηγικές που χρησιμοποιούν για να βγάλουν άκρη με την ασυμφωνία της σεξουαλικής επιθυμίας με τον / την σύντροφό τους. Οι ερευνήτριες δημοσίευσαν τα αποτελέσματα αυτής της έρευνας στο περιοδικό Archives of Sexual Behavior.
Αρχικά, οι συμμετέχοντες απάντησαν σε ερωτηματολόγια που είχαν στόχο να αξιολογήσουν τα γενικότερα επίπεδα της σεξουαλικής ικανοποίησης, της ικανοποίησης μέσα στη σχέση και της σεξουαλικής επιθυμίας τους. Οι ερευνήτριες δεν βρήκαν διαφορές του φύλου σε σχέση με την σεξουαλική και την σχεσιακή ικανοποίηση. Ωστόσο, οι άνδρες ανέφεραν υψηλότερα επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας σε σχέση με την σύντροφό τους, κάτι που είναι συνεπές με προηγούμενες έρευνες.
Στη συνέχεια, ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να αναφέρουν τις στρατηγικές που χρησιμοποιούν για να διαπραγματευτούν τις διαφορές στην σεξουαλική επιθυμία με τον / την σύντροφό τους. Επίσης, βαθμολόγησαν πόσο ικανοποιημένοι ήταν με κάθε στρατηγική που χρησιμοποιούν. Αυτή ήταν μια ερώτηση ανοικτού τύπου, καθώς οι ερευνήτριες ήθελαν να συγκεντρώσουν όσο το δυνατόν περισσότερες στρατηγικές.
Στη συνέχεια, οι ερευνήτριες διεξήγαν μια ανάλυση περιεχομένου, με βάση την οποία μπόρεσαν να ομαδοποιήσουν όλες τις στρατηγικές που αναφέρθηκαν σε πέντε τομείς και οι οποίες κατηγοριοποιήθηκαν με βάση το επίπεδο της σεξουαλικής δραστηριότητας που περιλάμβαναν. (Είναι σημαντικό να σημειώσουμε ότι για τους σκοπούς της έρευνας, το «σεξ» ορίστηκε ως συνουσία). Ακολουθούν τα ευρήματα της έρευνας:
- Αποστασιοποίηση
Ο / η σύντροφος με τη χαμηλότερη σεξουαλική επιθυμία απορρίπτει τις προσπάθειες του άλλου συντρόφου για σεξουαλική επαφή ή ακόμα και παραπονιέται γι’ αυτές, ενώ ο / η σύντροφος με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία είτε τα παρατάει ή κατευθύνει τις σκέψεις του προς μη σεξουαλικές δραστηριότητες όπως η άσκηση ή τα χόμπι.
Ενώ ένα ποσοστό 11% των συμμετεχόντων ανέφεραν την αποστασιοποίηση από τους συντρόφους τους, μόνο το 9% εξ’ αυτών τη θεώρησαν ως μια στρατηγική που οδήγησε σε ικανοποιητικά αποτελέσματα. Από όλες τις στρατηγικές διαχείρισης των διαφορών στη σεξουαλική επιθυμία, η αποστασιοποίηση είναι με μεγάλη διαφορά η λιγότερη βοηθητική. Τείνει επίσης, να προκαλεί μακροπρόθεσμα σημαντικά προβλήματα στη σχέση.
- Επικοινωνία
Το ζευγάρι συζητά τους λόγους της ασυμφωνίας ως προς την σεξουαλική εμπειρία και προσπαθεί να βρει μια συμβιβαστική λύση, όπως ο προγραμματισμός του σεξ για μια άλλη στιγμή. Μόνο το 11% των συμμετεχόντων ανέφερε ότι χρησιμοποιούσε αυτή τη στρατηγική, αλλά το 57% εξ’ αυτών υποστήριξε ότι έχει αποδειχθεί χρήσιμη.
Τα ζευγάρια δένονται περισσότερο όταν μπορούν να επικοινωνήσουν ανοικτά και με ειλικρίνεια τα συναισθήματα και τις επιθυμίες τους και επίσης μπορεί να είναι σε θέση να επιλύσουν τις διαφορές τους, κάνοντάς το.
Ωστόσο, οι προσπάθειες για επικοινωνία μπορεί να οδηγήσουν στην απογοήτευση, στην περίπτωση που οι σύντροφοι γίνονται αμυντικοί ή δεν νιώθουν άνετα να μιλήσουν για σεξουαλικά προβλήματα.
- Ενασχόληση με δραστηριότητες χωρίς τον σύντροφο
Αυτή η κατηγορία περιλάμβανε δραστηριότητες όπως ο αυνανισμός, η παρακολούθηση πορνογραφίας και η ανάγνωση ρομαντικών ή ερωτικών μυθιστορημάτων.
Περίπου το 27% των συμμετεχόντων αντιμετώπιζε την σεξουαλική απόρριψη με αυτό τον τρόπο και περίπου το 46% εξ’ αυτών τη θεώρησε ως μια χρήσιμη στρατηγική. Όντως, περισσότεροι από τους μισούς συμμετέχοντες ανέφεραν τον αυνανισμό ως μια από τις στρατηγικές που χρησιμοποιούν, ακόμα κι αν δεν ήταν η προσέγγιση που χρησιμοποιούσαν συχνά.
Ως μια προσωρινή λύση στην προσωρινή ασυμφωνία στην σεξουαλική επιθυμία, η αυτοδιέγερση αναφέρθηκε ως μια αρκετά καλή λύση. Ωστόσο, είναι πιθανό να δημιουργηθούν αισθήματα πικρίας όταν ο ένας σύντροφος νιώθει ότι αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ικανοποιήσει τις σεξουαλικές του ανάγκες.
- Ενασχόληση με κοινές δραστηριότητες
Αυτές περιλαμβάνουν δραστηριότητες όπως οι αγκαλιές, το μασάζ και το από κοινού ντους που μπορεί να οδηγήσει στο σεξ ή και όχι. Εναλλακτικά, ο / η σύντροφος με τη χαμηλότερη επιθυμία μπορεί να προσφέρει μια διαφορετική σεξουαλική δραστηριότητα, όπως ο αμοιβαίος αυνανισμός ή το στοματικό σεξ. Περισσότερο από το ένα τρίτο των συμμετεχόντων (38%) ανέφερε ότι χρησιμοποιούσε αυτή την προσέγγιση, ενώ το 54% εξ’ αυτών ανέφερε ότι οδηγούσε σε ικανοποιητικά αποτελέσματα.
Ακόμα και οι μη σεξουαλικές δραστηριότητες, όπως το να μαγειρέψουν μαζί ένα γεύμα ή να κρατιούνται από το χέρι περπατώντας στο πάρκο, αποτελούν σημαντικές εμπειρίες σύνδεσης που μπορεί να ενώσουν τα ζευγάρια και να βοηθήσουν το σύντροφο με τη λιγότερη επιθυμία να ανακτήσει το σεξουαλικό ενδιαφέρον για το έτερο του ήμισυ.
- Συμμετοχή σε σεξουαλική δραστηριότητα, όπως και να έχει
Σε κάποια ζευγάρια, ο / η σύντροφος με τη χαμηλότερη σεξουαλική επιθυμία μπορεί να προσφέρει μια «γρήγορη συνουσία» αντί για «κανονικό σεξ». Κάποιοι ενδίδουν στο σεξ ακόμα κι αν δεν έχουν τη διάθεση ενώ συχνά ερεθίζονται και οι ίδιοι κατά τη διαδικασία.
Οι συμμετέχοντες που ανέφεραν ότι χρησιμοποιούσαν αυτή την προσέγγιση, δήλωσαν την πεποίθησή τους για τη σημασία του σεξ σε μια σχέση και την επιθυμία τους να ικανοποιήσουν τις ανάγκες του / της συντρόφου τους. Αν και μόνο το 14% των συμμετεχόντων ανέφερε ότι χρησιμοποιούσε αυτή την προσέγγιση, το 58% εξ’ αυτών δήλωσε ότι ήταν χαρούμενοι με τα αποτελέσματα.
Διαβάστε σχετικά: Σε αγαπώ αλλά δεν σε …επιθυμώ!
Η έρευνα αυτή δείχνει ότι τα ζευγάρια χρησιμοποιούν μια ποικιλία στρατηγικών για να αντιμετωπίσουν τις διαφορές ως προς τις σεξουαλικές επιθυμίες τους και ότι κάθε μία από αυτές μπορεί να αποβεί αρκετά αποτελεσματική στην επίλυση του προβλήματος.
Η μόνη εξαίρεση είναι η αποστασιοποίηση που είναι ξεκάθαρα επιβλαβής για τη σχέση, κυρίως όταν γίνεται συνήθης πρακτική. Αν διαπιστώσετε ότι απορρίπτετε τις προσεγγίσεις του / της συντρόφου σας, χρειάζεται να επικοινωνήσετε τους λόγους για την έλλειψη ενδιαφέροντος από πλευράς σας και να προσφέρετε στον / στην σύντροφό σας μη σεξουαλικές εναλλακτικές για σύνδεση. Χρειάζεται επίσης να είστε ανοικτοί στην πιθανότητα να επιστρέψει η σεξουαλική σας επιθυμία μόλις ικανοποιηθούν οι άλλες συναισθηματικές και σχεσιακές ανάγκες σας.
Παρομοίως, αν διαπιστώσετε ότι οι σεξουαλικές προσεγγίσεις σας ανακόπτονται σε επαναλαμβανόμενη βάση, χρειάζεται να ανοίξετε έναν δίαυλο επικοινωνίας με τον σύντροφό σας, και όχι να τον αποκόψετε.
Επιπλέον, είναι σημαντικό να έχετε υπόψη σας ότι το να ακούτε είναι πολύ πιο σημαντικό από το να μιλάτε, αν θέλετε να κατανοήσετε από που πηγάζει η συμπεριφορά του συντρόφου σας. Καθώς ικανοποιείτε τις άλλες ανάγκες του, ίσως ανακαλύψετε ότι σας προσεγγίζει περισσότερο και σεξουαλικά.
Απόδοση: Μαρία Τομπουλίδη – Φοιτήτρια Ψυχολογίας
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Πηγή
