Σταματήστε να αμφιβάλλετε για τη σεξουαλική σας επίδοση, αφαιρώντας τα «πρέπει» από τη σεξουαλική πράξη.
Το «MUSTerbation» είναι ένας όρος που επινοήθηκε από τον διάσημο ψυχολόγο Άλμπερτ Έλις για να περιγράψει το φαινόμενο κατά το οποίο οι άνθρωποι ζουν με ένα σύνολο απόλυτων και μη ρεαλιστικών απαιτήσεων που θέτουν για τον εαυτό τους, για τους άλλους και τον κόσμο. Για τους περισσότερους, αυτοί οι κανόνες εκφράζονται με μια σειρά από πρέπει που επαναλαμβάνουμε στον εαυτό μας ξανά και ξανά.
Αυτά τα πρέπει και τα δεν πρέπει μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα για τον εαυτό μας, επειδή θέτουν πρότυπα στα οποία δεν μπορούμε ρεαλιστικά να ανταποκριθούμε. Το κλειδί για να αισθανόμαστε καλύτερα είναι να αναγνωρίσουμε τις μη ρεαλιστικές δηλώσεις και να τις αντικαταστήσουμε με πιο ήπιες, ρεαλιστικές δηλώσεις και προσδοκίες για τον εαυτό μας.
Μεγάλο μέρος της σεξουαλικής αυτοαμφισβήτησης και της ταλαιπωρίας μπορεί να αποδοθεί στον καταναγκασμό και τα πρέπει. Πράγματι, λόγω του συνδυασμού μη ρεαλιστικών σεξουαλικών εικόνων και μηνυμάτων (π.χ. σε mainstream ταινίες και πορνό) και της έλλειψης ενός συστήματος σεξουαλικής εκπαίδευσης (δεν υπάρχει χώρος για την καταπολέμηση τέτοιων ψευδών μηνυμάτων με ρεαλιστικές, επιστημονικές πληροφορίες), πολλοί άνθρωποι πιστεύουν σε ανακριβείς πληροφορίες για το σεξ, που τους κάνουν να αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους. Για να το θέσουμε διαφορετικά, οι άνθρωποι προβάλλουν διάφορα πρέπει στον εαυτό τους και αυτό είναι επιζήμιο για τη σεξουαλική ικανοποίηση και ευχαρίστηση.
Ακολουθεί μια λίστα με τα πέντε πιο συνηθισμένα σεξουαλικά πρέπει κατά τη σεξουαλική θεραπεία και την επιστημονική αλήθεια για την καταπολέμηση καθενός από αυτά, ώστε να απολαμβάνετε πιο ολοκληρωμένα τη σεξουαλική δραστηριότητα.
Τα πιο συνηθισμένα σεξουαλικά πρέπει
1. Το σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο
Για την καταπολέμηση αυτού του μη ρεαλιστικού πρέπει, φανταστείτε τον εαυτό σας να ετοιμάζεται για ένα ραντεβού ή ένα πάρτι όπου ξέρετε ότι θα βρίσκεται το άτομο που θέλετε. Κάνετε ντους, φοράτε τα καλύτερα εσώρουχά σας, ίσως βάλετε κάποιο άρωμα και, στη συνέχεια, ενεργοποιείτε το καλύτερο φλερτ σας για όλο το βράδυ. Ρίχνετε ματιές, αγγίζετε το χέρι του άλλου κτλ. Αν το σκεφτείτε, αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα καλά οργανωμένο σεξ, όχι αυθόρμητο.
Μόλις το συνειδητοποιήσετε αυτό και αφήσετε τη μη ρεαλιστική ιδέα ότι το σεξ πρέπει να είναι αυθόρμητο, ανοίγει η πόρτα για χρήσιμες συζητήσεις που γίνονται πριν από τη σεξουαλική επαφή. Αυτές οι συζητήσεις είναι χρήσιμες επειδή, σε αντίθεση με τις ταινίες, στην πραγματική ζωή, ο ένας σύντροφος μπορεί να θέλει να κάνει σεξ και ο άλλος μπορεί να θέλει να διαβάσει για τις εξετάσεις, να ολοκληρώσει μια δουλειά ή απλώς να κοιμηθεί.
Όσο περισσότερο προχωράει μια σχέση –και όσο περισσότερες ευθύνες αναλαμβάνει κάθε σύντροφος εκτός από τη σχέση– τόσο πιο σημαντικό γίνεται να μπορείς να μιλάς για το αν είναι καλή στιγμή να κάνεις σεξ ή όχι. Όταν μπουν και τα παιδιά στην ιστορία, αυτού του είδους οι συνομιλίες είναι απολύτως απαραίτητες.
Στην πραγματικότητα, οι σεξουαλικοί θεραπευτές λένε στα ζευγάρια ότι ο προγραμματισμός του σεξ είναι το κλειδί για να μην καταλήξουν σε έναν γάμο χωρίς σεξ, όπως συμβαίνει σε πολλούς μετά τη γέννηση των παιδιών. Εν ολίγοις, ενώ οι ταινίες δεν το απεικονίζουν ως ρομαντικό, είναι πραγματικά χρήσιμο να σχεδιάζετε το σεξ και να μιλάτε για το αν και τι θέλετε να κάνετε, πριν το κάνετε.
2. Πρέπει να αισθάνομαι πιο σεξουαλικός/ή
Για την καταπολέμηση αυτού του μη ρεαλιστικού πρέπει, είναι απαραίτητα δύο βασικά επιστημονικά στοιχεία σχετικά με τη σεξουαλική επιθυμία. Πρώτον, υπάρχουν στην πραγματικότητα δύο τύποι σεξουαλικής επιθυμίας: η αυθόρμητη επιθυμία, ή το αίσθημα της σεξουαλικής επιθυμίας, και η δεκτική επιθυμία, ή η γνωστική ή συναισθηματική δεκτικότητα στο σεξ.
Ένα παράδειγμα του τελευταίου είναι να γνωρίζετε ότι θα αισθανθείτε πιο συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας μετά το σεξ και έτσι να αναζητάτε σεξ για αυτόν τον λόγο και όχι λόγω σωματικής επιθυμίας.
Το δεύτερο στοιχείο σχετικά με τη σεξουαλική επιθυμία είναι ότι είναι απολύτως φυσιολογικό τα σωματικά αισθήματα της επιθυμίας να μειώνονται κατά τη διάρκεια μιας σχέσης και όταν βρισκόμαστε υπό πίεση. Πολλοί άνθρωποι δεν το γνωρίζουν αυτό και γι’ αυτό επικρίνουν τον εαυτό τους που δεν αισθάνονται πλέον τόσο σεξουαλικοί όσο παλιότερα, και αρκετοί σταματούν να κάνουν σεξ επειδή δεν αισθάνονται πια σεξουαλικοί.
Ωστόσο, αν γνώριζαν τα δύο προαναφερθέντα στοιχεία σχετικά με τη σεξουαλική επιθυμία, θα μπορούσαν να αντιστρέψουν την εξίσωση: θα μπορούσαν να κάνουν σεξ για να νιώθουν σεξουαλικοί παρά να περιμένουν να νιώθουν σεξουαλικοί για να κάνουν σεξ.
Διαβάστε σχετικά: Η σεξουαλική οικειότητα είναι το φυσικό φάρμακο της αϋπνίας
3. Πρέπει να έρθω σε οργασμό από τη διείσδυση
Αυτό είναι ένα πρέπει που γενικά πλήττει τις γυναίκες που κάνουν ετεροφυλόφιλο σεξ. Αυτή είναι μάλλον η ιδέα που κάνει αμέτρητες γυναίκες να λένε ότι πιστεύουν ότι ο κόλπος τους είναι χαλασμένος. Πράγματι, αυτός είναι ένας επιβλαβής αλλά τόσο διαδεδομένος και διαρκής μύθος.
Για να καταπολεμήσουμε αυτόν τον μύθο, πρέπει να γνωρίζουμε τα πραγματικά στατιστικά στοιχεία για το πόσες γυναίκες κορυφώνουν μόνο από τη διείσδυση. Συνήθως, οι έρευνες υποστηρίζουν ότι μόνο το 25 ή το 30% των γυναικών μπορεί να φτάσει σε οργασμό κατά τη συνουσία.
Αλλά, όπως επισήμανε ένας ερευνητής που ανέλυσε τις μελέτες που κατέληξαν σε αυτό το στατιστικό στοιχείο, υπάρχει ένα μεγάλο πρόβλημα: οι περισσότερες από αυτές τις μελέτες δεν κάνουν διάκριση μεταξύ των γυναικών που κορυφώνουν από τη διείσδυση του πέους και των γυναικών που κορυφώνουν κατά τη συνουσία με τη διέγερση και της κλειτορίδας τους (π.χ. αγγίζοντάς τη οι ίδιες ή κάνοντας σεξ σε στάση που τους επιτρέπει να τρίβουν την κλειτορίδα τους στο πέος ή το ηβικό οστό του συντρόφου τους).
Είναι ενδιαφέρον ότι όταν έγινε αυτή η διαφοροποίηση σε δύο διαφορετικές πρόσφατες έρευνες, και οι δύο διαπίστωσαν ότι μόνο περίπου το 15% των γυναικών έχουν οργασμούς μόνο από τη διείσδυση. Οι υπόλοιπες χρειάζονται διέγερση της κλειτορίδας, είτε μόνη της είτε σε συνδυασμό με διείσδυση.
Εν ολίγοις, η παραίτηση από την ανάγκη για οργασμό μέσω της διείσδυσης μπορεί να βοηθήσει αμέτρητες γυναίκες να αισθανθούν καλύτερα για τον εαυτό τους και να τις κάνει να αναζητήσουν τη διέγερση της κλειτορίδας που χρειάζονται για να έχουν πραγματικό οργασμό.
4. Πρέπει να διαρκέσω πολύ και να διεισδύσω έντονα
Αυτό είναι ένα παράλληλο πρέπει με το παραπάνω, το οποίο γενικά πλήττει τους άνδρες που κάνουν ετεροφυλόφιλο διεισδυτικό σεξ. Πίσω από αυτό το συγκεκριμένο πρέπει υπάρχουν αμέτρητες εικόνες πορνό και δημοφιλή τραγούδια που απεικονίζουν τους άντρες που διαρκούν πολύ και διεισδύουν έντονα ως το κλειδί για τον γυναικείο οργασμό.
Λόγω αυτού του συγκεκριμένου πρέπει, αμέτρητοι άνδρες πιστεύουν ότι έχουν πρόωρη εκσπερμάτωση όταν, στην πραγματικότητα, ο χρόνος που χρειάζονται από την εισαγωγή του πέους τους στον κόλπο μέχρι τον οργασμό/εκσπερμάτωση είναι εντός των μέσων ορίων.
Σύμφωνα με μια πολυεθνική μελέτη, ο μέσος χρόνος από την έναρξη της κολπικής διείσδυσης μέχρι την εκσπερμάτωση είναι 5,4 λεπτά. Εάν περισσότεροι άντρες το γνώριζαν αυτό και σταματούσαν να βάζουν πρέπει στον εαυτό τους για μεγαλύτερη διάρκεια, λιγότεροι θα υπέφεραν από το οδυνηρό άγχος απόδοσης στο σεξ.
5. Ο σύντροφός μου κι εγώ πρέπει να έχουμε οργασμό ταυτόχρονα
Αυτό πρέπει να είναι μια άμεση συνέπεια των δύο παραπάνω μύθων. Πράγματι, πολλές κινηματογραφικές σκηνές που απεικονίζουν ταυτόχρονο οργασμό περιλαμβάνουν έναν άνδρα και μια γυναίκα που κάνουν σεξ και όχι μόνο κορυφώνουν την ίδια στιγμή αλλά και οι δύο το κάνουν από τη διείσδυση του πέους.
Αν και αυτό είναι ψευδές επειδή οι περισσότερες γυναίκες δεν κορυφώνουν μόνο από τη διείσδυση, είναι επίσης ψευδές λόγω της προσοχής που θα συνεπάγονταν οι ταυτόχρονοι οργασμοί. Συγκεκριμένα, για την επίτευξη αυτού του μυθικού στόχου, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να είναι πιο συντονισμένοι στον επικείμενο οργασμό του άλλου απ’ ό,τι στον δικό τους.
Ωστόσο, ακριβώς το αντίθετο απαιτείται για τον οργασμό – δηλαδή, χρειάζεται προσοχή για να μείνετε απόλυτα συντονισμένοι στις δικές σας αισθήσεις ευχαρίστησης. Εν ολίγοις, η παραίτηση από αυτό το πρέπει μπορεί να επιτρέψει στα ζευγάρια να εναλλάσσονται δίνοντας ο ένας στον άλλον ευχαρίστηση, μια τεχνική που συνιστάται συχνά από σεξουαλικούς θεραπευτές.
Αυτά είναι μόνο πέντε πρέπει που μπορεί να βλάπτουν τη σεξουαλική σας ζωή. Υπάρχουν αμέτρητοι άλλοι λόγοι, συμπεριλαμβανομένης της ιδέας ότι ο αυνανισμός είναι επιβλαβής και/ή μόνο για τους αδέσμευτους, ενώ γνωρίζουμε επιστημονικά ότι είναι σωματικά, σεξουαλικά και συναισθηματικά υγιές και ότι τα άτομα που αυνανίζονται έχουν περισσότερο, όχι λιγότερο, σεξ με συντρόφους. Ο αυνανισμός είναι μια υγιής μορφή σεξουαλικότητας – η προσήλωση στα πρέπει δεν είναι.
Απόδοση: Γεωργιάννα Βιολάτου – Ψυχολόγος
Επιμέλεια: Ισμήνη Τσοχαλή, επιμελήτρια κειμένων
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
