«Η σχέση μας δεν είναι καλή… Νιώθω αρκετά συχνά τον τελευταίο καιρό πως μάλλον πρέπει να χωρίσουμε. Δεν ξέρω όμως αν είναι η κατάλληλη στιγμή λόγω του covid 19, της πανδημίας αλλά και του lockdown! Μήπως φταίει η φορτισμένη ατμόσφαιρα;»
Η απόφαση ενός χωρισμού είναι σχεδόν πάντα μία δύσκολη υπόθεση γι’ αυτόν που φεύγει αλλά και γι αυτόν που μένει πίσω. Το να διαλύσω την σχέση μου υπό κανονικές συνθήκες είναι μια δύσκολη διαδικασία που χαρακτηρίζεται από πολύπλοκα και συχνά αντιφατικά συναισθήματα.
Πόσο μάλλον κάτω από τις τρέχουσες συνθήκες απομόνωσης λόγω της πανδημίας και της καραντίνας. Και αν σκεφτούμε την κατάσταση όπως είναι τώρα, είναι πιθανό να θέλω να χωρίσω αλλά αναπόφευκτα να «έχουμε κολλήσει μαζί», γεγονός που μπορεί να δημιουργήσει συγχυτικά και μπερδεμένα συναισθήματα. Και εδώ ακριβώς, είναι αρκετοί αυτοί που αναρωτιούνται: Αν έχω επηρεαστεί από την πανδημία, την κλεισούρα, από το όλη μέρα μαζί; Πως θα ξέρω ότι είναι η σωστή απόφαση;
Επαναληπτικές προσπάθειες για να είμαστε μαζί, πριν «το διαλύσουμε»…
Ένας από τους πιο βασικούς λόγους που επεκτείνεται σε πολλά στοιχεία της καθημερινότητας και της συμβίωσης, μπορεί να είναι η απώλεια ενδιαφέροντος του ενός προς τον άλλον που οδηγεί στην αναζήτηση εναλλακτικών επιλογών. Όταν λοιπόν γίνει πιο συνειδητή αυτή η απώλεια, συνήθως το ζευγάρι προσπαθεί να επιλύσει τα προβλήματα στη σχέση.
Αν αποτύχει και αυτή τη φορά, μπορεί να οδηγηθεί τελικά και πάλι στην απώλεια ενδιαφέροντος, αλλά αυτή τη φορά και με τους δύο συντρόφους να αναζητούν άλλες επιλογές, ενώ εξακολουθούν να προσπαθούν να κάνουν τη σχέση τους να λειτουργήσει… Το σύνηθες για ένα ζευγάρι είναι να κάνει επαναληπτικές προσπάθειες για να συνεχίσει να είναι μαζί, πριν τελικά διαλύσουν αυτό το «μαζί», αν δεν έχει έρθει θετικό αποτέλεσμα.
Τα συναισθήματα…
Τα συναισθήματα που συνοδεύουν μια πιθανή διάλυση σχέσης είναι αρκετά και κυμαίνονται από την απογοήτευση, τη σύγχυση, την ενοχή, λύπη, φόβο για την λάθος απόφαση, ντροπή, αναταραχή…
Στην παρούσα και άνευ προηγουμένου κατάσταση λόγω των εγκλεισμών, το να θέλεις να χωρίσεις με έναν σύντροφο με τον οποίο βρίσκεσαι σε καραντίνα μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο. Πρόκειται για ένα δύσκολο διάστημα όπου είναι ανεβασμένα τα επίπεδα του άγχους, υπάρχει έντονη η απώλεια ελέγχου, όπως και ο φόβος για ένα αβέβαιο μέλλον ή ακόμη και τον θάνατο.
Αν λοιπόν προσθέσουμε και την χαμηλή ικανοποίηση στη σχέση και την αύξηση των παραπόνων του ενός συντρόφου προς τον άλλον, καταλαβαίνουμε πως μπορούν να έρθουν στην επιφάνεια συναισθήματα αγωνίας, κατάθλιψης ή και απελπισίας ακόμα.
Να χωρίσω;
Κανείς δεν μπορεί να σου πει αν θα χωρίσεις ή όχι. Είναι μία απόφαση που χρειάζεται να την πάρεις εσύ για τον εαυτό σου, καθώς μόνο εσύ θα εισπράξεις και τις συνέπειες τις απόφασης αυτής.
Εάν λοιπόν σκέφτεσαι τον χωρισμό, κρίνοντας ότι η σχέση σας δεν είναι πλέον κατάλληλη για εσένα, ασφαλώς το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου είναι προτιμότερο από το να προσπαθείς να παραμείνεις με έναν άνθρωπο χωρίς να τον θέλεις πια και η συγκεκριμένη σχέση δεν σε καλύπτει.
- Προσπάθησε να εξετάσεις το ενδεχόμενο του χωρισμού.
- Κατέγραψε τις σκέψεις σου και τον προβληματισμό σου ώστε να έχεις μία πιο καθαρή εικόνα. Πολλές φορές επίσης, βάζοντας τις σκέψεις μας στο χαρτί, είναι σαν να ανοίγουμε ένα μυστικό κουτί που υπάρχει μέσα μας και έρχονται στην επιφάνεια και άλλες, παίρνοντας μορφή, δίνοντας μία πιο σαφή εικόνα.
- Στη συνέχεια, κάνε μία ήρεμη κουβέντα με το σύντροφό σου. Ακόμη και μέσα στην καραντίνα, μπορείτε να συζητήσετε για το πώς νιώθει ο καθένας και να διαπιστώσετε πώς θα είναι ένας πιθανός χωρισμός αλλά και που υπάρχουν τα όρια.
Θα μπορούσε επίσης να βοηθήσει τον σύντροφό σου να μιλήσετε και για το πώς νιώθει εκείνος ή ακόμη και να πάρει ενθάρρυνση να εκφράσει σκέψεις και συναισθήματα, να θέσει ερωτήσεις σχετικά με την απόφασή σου να χωρίσετε… Πιο απλά, να προετοιμαστείτε και οι δύο καλύτερα για το τέλος του lockdown.
Ασφαλώς δεν είναι εύκολη η ρύθμιση ενός νέου τρόπου διαβίωσης, όταν μάλιστα μένετε και αρκετό καιρό μαζί, είτε σε συμβίωση, είτε σε γάμο. Επιπλέον, χρειάζεται κατανόηση και ένας ευγενικός τρόπος, που μπορεί να προωθήσει ακόμη και την προσωπική ανάπτυξη.
Διαβάστε σχετικά: Όταν μια σχέση τελειώνει..
Και αν κάνω λάθος;
Αν υπάρχει η πιθανότητα να σε ενοχλούν πράγματα στο σύντροφό σου που δεν είχες παρατηρήσει πριν από τους εγκλεισμούς και γι αυτό σου έχουν μπει σκέψεις χωρισμού, ίσως είναι προτιμότερο να περιμένεις να λήξει αυτή η κατάσταση. Έχεις σκεφτεί πως είναι ένα δύσκολο διάστημα για όλους μας, όπου η πίεση και άλλα δυσφορικά συναισθήματα ξεγελούν ενδεχομένως τον …εγκέφαλό μας;
Είναι στη φύση μας να αναπτύσσουμε αμυντικούς μηχανισμούς για την αυτοπροστασία μας, όπου όταν κάτι μας δυσκολεύει ή μας ενοχλεί, θέλουμε να το βγάλουμε από τη ζωή μας, να φύγουμε μακριά ή αν δεν μπορούμε να το αλλάξουμε να ξεσπάσουμε αλλού. Η «μετατόπιση» είναι ένας τέτοιος αμυντικός μηχανισμός, όπου τα συναισθήματα κατευθύνονται μακριά από την πηγή που τα προκαλεί, προς κάτι άλλο.
Για παράδειγμα, μπορεί να υπάρχει φόρτος εργασίας στη δουλειά ή προβλήματα με τον εργοδότη και να ξεσπάμε στο σπίτι ο ένας στον άλλον ή στα παιδιά. Έτσι ακριβώς, υπάρχει πιθανότητα τα συναισθήματα που πηγάζουν από την πανδημία και τους εγκλεισμούς να βρίσκουν τρόπο εκτόνωσης στο άλλο μέλος της σχέσης και η πίεση που νιώθεις αυτό το διάστημα λόγω της κατάστασης να θεωρείς ότι προκαλείται από τον σύντροφό σου, ενώ στην πραγματικότητα να ευθύνεται η πανδημία και το lockdown.
Και τέτοια συναισθήματα είναι η απογοήτευση, το άγχος, η καταθλιπτική σημειολογία, η ενόχληση ή η απώλεια ελέγχου, σε κάτι που έχουμε καλύτερο έλεγχο – τη σχέση μας ή τον σύντροφό μας.
Πως θα καταλάβω αν πραγματικά θέλω να χωρίσω ή αν έχω επηρεαστεί από την πανδημία;
Αν οι σκέψεις αυτές σου έχουν έρθει ξαφνικά και νιώθεις ότι εκνευρίζεσαι εύκολα, αναρωτήσου:
- Πριν από την πανδημία, ήμουν απογοητευμένη από το σύντροφό μου;
- Νιώθω απογοήτευση και από άλλα πράγματα στη ζωή μου, άλλες καταστάσεις αυτό το διάστημα;
- Με ενοχλεί που δεν μπορώ να βγω έξω από το σπίτι μου και να κάνω ό, τι θέλω;
Είναι λίγες ερωτήσεις που θα σε βάλουν σε μία διαδικασία να αναλογιστείς και να αναστοχαστείς πάνω στη ζωή σου γενικότερα… Αν για παράδειγμα, νιώθεις μία γενικότερη απογοήτευση ή εκνευρισμό, τότε πιθανά ξεσπάς/μετατοπίζεις τα αρνητικά σου συναισθήματα στον σύντροφό σου.
Εάν, ωστόσο, η απομόνωση σε οδήγησε να ανακαλύψεις αληθινές ασυμβατότητες ανάμεσά σας, όπως για παράδειγμα εσύ προσέχεις και δεν βγαίνεις από το σπίτι αλλά εκείνος είναι διαρκώς έξω στέλνοντας μηνύματα και συναντώντας φίλους, αγνοώντας τις εκκλήσεις, τις επιθυμίες σου και τις προφυλάξεις…
Αν νιώθεις ότι σε κρίνει, σε περιφρονεί, είναι απότομος ή αμυντικός απέναντί σου, μπορεί να έχετε ανακαλύψει βαθιές διαφορές στις αξίες σας… Πρώτα θα του το επισημάνεις και αν τελικά δεν «ταιριάξετε», ίσως είναι προτιμότερος ο χωρισμός, ώστε να επιλέξεις έναν άνθρωπο που νιώθεις πως ευθυγραμμίζεται καλύτερα με αυτό που είναι σημαντικό για εσένα και ενδεχομένως μπορεί να είναι μια υγιής επιλογή.
Η ενδοοικογενειακή βία στην πανδημία…
Γνωρίζουμε τις διαστάσεις που πήρε η ενδοοικογενειακή βία σε όλο τον πλανήτη με τους εγκλεισμούς. Δεδομένης λοιπόν της αύξησης αυτής, εάν αισθάνεσαι ανασφάλεια να μείνετε μαζί ή αν έχει ήδη δείξει μία πιο βίαιη συμπεριφορά επίσης, τέτοια που θα σε θέσει σε κίνδυνο, ίσως είναι προτιμότερο να φύγεις πρώτα από το κοινό σπίτι με ασφάλεια και να σκεφτείς πιο στρατηγικούς τρόπους, όπως η απόσπαση της προσοχής του, για παράδειγμα να παρακολουθήσετε ταινίες ή να κάνετε άλλες δραστηριότητες που θα αποσπάσουν τη βίαιη συμπεριφορά. Εάν βέβαια φοβάσαι ότι διατρέχεις άμεσο κίνδυνο, τότε θα πρέπει να ειδοποιήσεις τις αρχές και άτομα που μπορούν να σε στηρίξουν.
Τελικά, η απόφαση «να χωρίσω ή να μείνω;» δεν είναι ποτέ εύκολη. Μέσα όμως από μία πιο βαθιά κατανόηση και προβληματισμό σχετικά με το πλαίσιο στο οποίο βρίσκεστε οι δυο σας, όπως και με τη βοήθεια ειδικού σε θέματα σχέσεων, θα μπορέσεις να ξεκαθαρίσεις τις σκέψεις και να πάρεις μια πιο κατάλληλη απόφαση.
