Μήπως εδώ κρύβεται το μυστικό του επιτυχημένου γάμου;
Οι ψυχολόγοι δεν έχουν καταφέρει να συμφωνήσουν αν οι υψηλές προσδοκίες που θέτουν οι σύντροφοι στο γάμο τον ευνοούν ή τον καταδικάζουν σε αποτυχία.
Οπότε, θα πρέπει οι σύζυγοι απλά να περιμένουν να έρθουν τα χειρότερα, μετά το μήνα του μέλιτος;
Οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι αυτό ισχύει μόνο αν αυτό δεν ταιριάζει με την ικανότητά σας να ανταποκρίνεστε στις προσδοκίες σας, σύμφωνα με μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Personality and Social Psychology Bulletin με τον αποκαρδιωτικό τίτλο: «Θα πρέπει οι σύζυγοι να έχουν χαμηλές προσδοκίες από το γάμο τους;».
Η μελέτη διαπιστώνει ότι όταν αναμένουμε πολλά από έναν γάμο, μπορεί να τον κάνει πιο ικανοποιητικό, αλλά αν οι σύζυγοι δεν μπορούν να ανταποκριθούν σε αυτές τις προσδοκίες, είτε λόγω έλλειψης χρόνου, προσπάθειας ή κοινωνικών δεξιοτήτων, τότε η σχέση τους θα υποφέρει. Η μελέτη εξετάζει την υπόθεση ότι τα σύγχρονη ζευγάρια φορτώνουν πάρα πολλές προσδοκίες πάνω στο θεσμό του γάμου. Αναφέροντας μερικές θα λέγαμε ότι περιμένουν να τους καλύψει τις ανάγκες τους για οικειότητα, αυτονομία και φιλία.
Για να διερευνήσουν αυτή την υπόθεση, οι ψυχολόγοι παρακολούθησαν τις σχέσεις 135 ζευγαριών για τέσσερα χρόνια, ξεκινώντας από τη στιγμή που παντρεύτηκαν.
Οι συμμετέχοντες συμπλήρωσαν ανά περιόδους ερωτηματολόγια σχετικά με τις προσδοκίες τους για το γάμο και το επίπεδο ικανοποίησής τους. Τα ζευγάρια επίσης βιντεοσκοπήθηκαν να μιλάνε για τα σημεία των διαφωνιών τους στο γάμο, ώστε να μετρηθούν οι λεκτικές δεξιότητες επικοινωνίας τους.
Οι γάμοι στους οποίους οι σύζυγοι είχαν τη δυνατότητα να λειτουργούν καλά μαζί, όπως το να λένε άμεσα στον σύντροφό τους τι έκανε που δεν τους άρεσε αλλά και τι θα ήθελαν να κάνει για αυτό, ήταν πιο πιθανό να αισθάνονται ότι ο γάμος τους ικανοποιούσε τις υψηλές προσδοκίες τους για ευτυχία.
Όμως στους γάμους όπου ο ένας σύζυγος κατέφευγε στην έμμεση εχθρότητα, όπως ο σαρκασμός, το διάβασμα του μυαλού και τα εχθρικά αστεία, ήταν λιγότερο πιθανό να αισθάνονταν ότι ικανοποιούνταν οι προσδοκίες τους.
Η έμμεση εχθρότητα αφήνει τον ένα σύντροφο να αναρωτιέται τι δεν πηγαίνει καλά στη σχέση, είπαν οι ψυχολόγοι. «Γι’ αυτό γίνεται προβληματική: Μεταφέρει στο σύζυγο τη δυσαρέσκεια, χωρίς να του παρέχει όμως σαφείς πληροφορίες σχετικά με το πώς να αντιμετωπίσει το βασικό πρόβλημα».
Όμως εδώ είναι το πρόβλημα: Αν αυτά τα ζευγάρια είχαν χαμηλές προσδοκίες για το γάμο από την αρχή, δεν έγιναν λιγότερο ευτυχισμένοι. Οι προσδοκίες τους εκπληρώθηκαν.
Το ερώτημα, λοιπόν, είναι πώς μπορούμε να ταιριάξουμε τις προσδοκίες ενός ατόμου με την ικανότητα του άλλου ατόμου να τις εκπληρώσει.
Υπάρχουν δύο επιλογές, λένε οι ψυχολόγοι.
«Ο ένας είναι να προσπαθήσετε να διορθώσετε τα προβλήματα στο γάμο σας. Οι οικογενειακοί θεραπευτές μπορούν να βοηθήσουν με αυτό. Η συζήτηση των βασικών ζητημάτων μεταξύ σας, είναι επίσης βοηθητική. Αυτές είναι οι καλύτερες επιλογές, αν τα προβλήματα μπορούν να διορθωθούν».
Και αν αυτά τα προβλήματα δεν μπορούν να διορθωθούν; «Μπορείτε να καταλάβετε, να συνειδητοποιήσετε και να αποδεχθείτε ότι δεν θα είστε σε θέση να επιτύχετε όλα τα οφέλη που απαιτείτε από το γάμο σας», γράφουν οι ψυχολόγοι.
Το μυστικό λοιπόν, μόλις η λάμψη της γαμήλιας δεξίωσης έχει αρχίσει να σβήνει, είναι να απαιτήσετε αρκετά από το γάμο, αλλά όχι τόσα στα οποία δεν θα μπορείτε να ανταποκριθείτε.
Πηγή: npr.org
