12 βήματα για την επίλυση συγκρούσεων στη σχέση σας

Μια διαδικασία 12 βημάτων για την επίλυση υγιών διαφωνιών για ζευγάρια, ώστε να μπορούν να διαχειριστούν συγκρούσεις και τυχόν αποτυχημένες προσπάθειες για σύνδεση, από το έργο του Dr. John Gottman.

Προσπάθειες για σύνδεση και αγάπη

Οι σχέσεις μπορούν να είναι απαιτητικές, αλλά όλοι μας μπορούμε να κάνουμε τις σχέσεις μας πιο ουσιώδεις, ενισχύοντας τη φιλία μέσα σε αυτές. Ο μελετητής σχέσεων, John Gottman (1999), εξηγεί ότι ακόμη και σε δυσφορικές σχέσεις, οι σύντροφοι μπορεί να κάνουν προσπάθειες για προσοχή, στοργή, σεξ, υποστήριξη, αγάπη και ούτω καθεξής.

Όταν οι σύντροφοι χάνουν την ευκαιρία να ανταποκριθούν στις προσπάθειες που γίνονται, μπορεί να βλάψουν τα θεμέλια της αγάπης και της εμπιστοσύνης στη σχέση. Αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές στην περίπτωση συγκρούσεων.

Ορίζοντας την αγάπη

Με παρόμοιο τρόπο, η ερευνήτρια ευαλωτότητας και ντροπής, Brené Brown (2010), ορίζει την αγάπη λέγοντας:

Καλλιεργούμε την αγάπη, όταν επιτρέπουμε στον πιο ευάλωτο και ισχυρό εαυτό μας να γίνει ορατός και κατανοητός σε βάθος, και όταν τιμάμε την πνευματική σύνδεση που αναπτύσσεται μέσα από αυτήν την προσφορά με εμπιστοσύνη, σεβασμό, καλοσύνη και στοργή.

Η αγάπη δεν είναι κάτι το οποίο δίνουμε ή παίρνουμε. Αντ’ αυτού, είναι κάτι, το οποίο καλλιεργούμε και αναπτύσσουμε, μια σύνδεση που μπορεί μόνο να καλλιεργηθεί μεταξύ δύο ανθρώπων, η οποία επίσης υπάρχει και στον κάθε έναν από αυτούς ατομικά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μπορούμε να αγαπάμε τους άλλους μόνο όσο αγαπάμε και τον εαυτό μας.

Ντροπή, ενοχή, ασέβεια, προδοσία και η παρακράτηση της στοργής βλάπτουν τις ρίζες από τις οποίες μεγαλώνει η αγάπη. Η αγάπη μπορεί να επιβιώσει από αυτούς τους τραυματισμούς, μόνο όταν αναγνωρίζονται, θεραπεύονται και σπανίζουν.

Διαφωνίες

Ένας τομέας όπου συχνά χάνουμε την ευκαιρία να συνδεθούμε με τον σύντροφό μας είναι οι διαφωνίες. Οι διαφωνίες είναι μια αναμενόμενη και εντελώς φυσιολογική εκδήλωση στις σχέσεις. Ωστόσο, αυτό που είναι σημαντικό είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζονται, επεξεργάζονται, τι μαθαίνουμε από αυτές και πώς μας θεραπεύουν, καθώς προχωράμε μέσα στη σχέση.

Ακολουθεί μια διαδικασία 12 βημάτων για την επίλυση υγιών διαφωνιών για ζευγάρια, ώστε να μπορούν να διαχειριστούν συγκρούσεις και να επιδιορθώσουν τυχόν αποτυχημένες προσπάθειες για σύνδεση. Αυτά τα 12 βήματα μπορούν να εφαρμοστούν και σε άλλες, μη συντροφικές, σχέσεις, όπως με φίλους και μέλη της οικογένειας και έχουν αντληθεί από το έργο του Dr. John Gottman.

Διαβάστε σχετικά: Η τέχνη της ενεργητικής ακρόασης

Ο κύκλος επίλυσης υγιών διαφωνιών

1. Προτού προκύψει οποιαδήποτε σύγκρουση στη σχέση σας, σκεφτείτε μια στιγμή κατά την οποία ήσασταν νευριασμένοι για ένα ζήτημα. Προσδιορίστε πόσο χρόνο ήσασταν στο αποκορύφωμα του θυμού σας και πόσο χρόνο χρειαστήκατε για να ηρεμήσετε. Μοιραστείτε αυτή την πληροφορία με το σύντροφό σας.

2. Σε περίπτωση διαφωνίας, παρατηρήστε όταν ένας από εσάς είναι συγχυσμένος πέρα από τα όρια της λογικής σκέψης ή της δικιάς σας λογικής.

3. Εάν ένας από εσάς παρατηρήσει τον εαυτό του ή τον σύντροφό του να συγχύζεται, εξηγήστε ότι ίσως είναι καλύτερα να σταματήσετε τη συζήτηση και να ορίσετε μια άλλη ώρα για να τη συνεχίσετε, ανάλογα με το πόσο χρόνο χρειάζεστε για να ηρεμήσετε (βήμα 1).

4. Όποιος ορίσει την ώρα είναι υπεύθυνος για την επαναφορά της συζήτησης την καθορισμένη ώρα.

5. Καθώς κάνετε και οι δύο ένα διάλειμμα, αφιερώστε λίγο χρόνο για να γράψετε τις πραγματικές σας σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Ο σύντροφός σας δεν πρέπει ποτέ να δει τι γράφετε σε αυτό το στάδιο.

6. Αφού γράψετε τα συναισθήματά σας και τις σκέψεις σας, ξαναδιαβάστε αυτά που έχετε γράψει και αφιερώστε λίγο χρόνο για να προσδιορίσετε τα πραγματικά σας συναισθήματα πως σας έκανε αυτή η διαφωνία να αισθανθείτε.

7. Όταν είστε ήρεμοι και σε θέση να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, σχεδιάστε πώς μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη να αλλάξετε την επόμενη αλληλεπίδραση και να επιλύσετε τη σύγκρουση.

8. Την καθορισμένη ώρα, μοιραστείτε μεταξύ σας τα συναισθήματά σας χωρίς κατηγορίες ή χρησιμοποιώντας τον όρο «εσύ». Χρησιμοποιείστε μόνο «εγώ» δηλώσεις, όταν εκφράζετε πώς νιώθει ο καθένας σας χρησιμοποιώντας συναισθήματα.

9. Κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης, φροντίστε να αναγνωρίζετε και να δίνετε βάση σε αυτά που μοιράζεται το έτερον ήμισύ σας. Να θυμάστε ότι η αναγνώριση και η εκτίμηση δε σημαίνει ότι συμφωνείτε ή ότι παραδέχεστε το «σωστό» ή το «λάθος».

10. Κατά το βήμα 9, δεν πρέπει να σκέφτεστε την αντίκρουση. Πρέπει μόνο να ακούτε και να βάζετε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας, ώστε να τον/την κατανοήσετε καλύτερα.

11. Όταν και οι δυο έχετε μοιραστεί τα συναισθήματά σας και έχετε αναγνωρίσει και εκτιμήσει ο ένας τον άλλον, τότε έχει έρθει η στιγμή να μοιραστείτε και οι δυο τις λύσεις που βρήκατε ατομικά για να επιλύσετε τη διαφωνία.

12. Το τελευταίο βήμα είναι να βρείτε τρόπους να αποφύγετε παρόμοιες συγκρούσεις.

Χρήσιμες συμβουλές:

Να θυμάστε πάντα ότι ο κύκλος επίλυσης υγιών διαφωνιών χρειάζεται χρόνο για να τον μάθετε και να τον τελειοποιήσετε.

Αν φτάσετε στα βήματα 8, 9 ή 10 και εξακολουθείτε να μη βλέπετε πρόοδο στην επίλυση, επιστρέψτε στο βήμα 2, ορίστε μεγαλύτερο χρονικό διάστημα για διάλειμμα και ακολουθήστε τα υπόλοιπα βήματα.

Αν επιχειρήσετε δύο φορές τον κύκλο επίλυσης υγιών διαφωνιών και δεν μπορείτε να φτάσετε σε μια λύση, συζητήστε με τον θεραπευτή σας πού δυσκολεύεστε.