Τι επιλέγετε μεταξύ αυθεντικότητας και προσκόλλησης;
Στις σχέσεις, μερικές φορές πρέπει να επιλέξουμε μεταξύ προσκόλλησης και αυθεντικότητας – δηλαδή να αποφασίσουμε αν θα συμβιβαστούμε με τον εαυτό μας για να διατηρήσουμε έναν δεσμό ή αν θα παραμείνουμε αληθινοί στον εαυτό μας και θα ρισκάρουμε τη σχέση.
Αυτό το δίλημμα ταλαιπωρεί συχνά τις προβληματικές αδελφικές ή οικογενειακές σχέσεις. Συχνά, όταν τα αδέλφια αλληλεπιδρούν, υποσυνείδητα παλινδρομούν σε παιδικούς ρόλους. Θυμόμαστε τις αδελφές και τους αδελφούς μας όπως ήταν όταν εκείνες, ή εμείς, φύγαμε από το οικογενειακό σπίτι. Έχουμε την τάση να “παγώνουμε” τα αδέλφια μας ως νεότερες εκδοχές του εαυτού τους, και αυτό κάνει την επιλογή μεταξύ προσκόλλησης και αυθεντικότητας ιδιαίτερα περίπλοκη.
Όταν κάποιος επιλέγει την προσκόλληση έναντι της αυθεντικότητας, δίνει προτεραιότητα στη γνώμη κάποιου άλλου – και στον σεβασμό και την αποδοχή αυτού του ατόμου – έναντι της δικής του γνώμης για τον εαυτό του και του προσωπικού του αυτοσεβασμού και αυτοαποδοχής.
Γεννιόμαστε με μια ανάγκη για προσκόλληση και μια ανάγκη για αυθεντικότητα, εξηγεί ο ψυχίατρος Gabor Maté στο βιβλίο του “The Myth of Normal”. Οι περισσότεροι άνθρωποι εγκαταλείπουν τον αληθινό τους εαυτό (αυθεντικότητα) για να ευχαριστήσουν τους άλλους και να διατηρήσουν τις σχέσεις (προσκολλήσεις), ακόμη και αν αυτές είναι τοξικές και καταστροφικές.
Ο Maté πιστεύει ότι τα παιδιά μαθαίνουν σε μικρή ηλικία ότι είναι αξιαγάπητα μόνο όταν κάνουν πράγματα που ικανοποιούν την έγκριση των γονιών τους. Αυτό οδηγεί στο απορρίπτουν τον εαυτό τους για να λάβουν την αγάπη που χρειάζεται. Αν η επιλογή είναι ανάμεσα στο “να κρύβω τα συναισθήματά μου, ακόμη και από τον εαυτό μου, και να λαμβάνω τη βασική φροντίδα που χρειάζομαι” και στο “να είμαι ο εαυτός μου και να μείνω χωρίς”, γράφει ο Maté, θα επιλέξω την πρώτη επιλογή κάθε φορά. Έτσι, ο πραγματικός μας εαυτός μοχλεύεται λίγο-λίγο σε μια τραγική συναλλαγή όπου εξασφαλίζουμε τη σωματική ή συναισθηματική μας επιβίωση παραιτούμενοι από το ποιοι είμαστε και πώς αισθανόμαστε.
Όταν ένα αδελφάκι δεν έχει διαφοροποιηθεί
Ο ψυχίατρος Murray Bowen, πρωτοπόρος στην οικογενειακή θεραπεία, υπέθεσε ότι κάθε αδελφός ή αδελφή πρέπει να αυτονομηθεί και να “διαφοροποιηθεί” – να μάθει να διαχωρίζει τα δικά του συναισθήματα από εκείνα των γονέων και των αδελφών του. Τα παιδιά που δεν έχουν διαφοροποιηθεί μπορεί, για παράδειγμα, να κατηγορούν τον εαυτό τους για τα προβλήματα στην οικογένεια, όπως το διαζύγιο των γονιών τους, τα συναισθηματικά προβλήματα των αδελφών τους ή τις οικογενειακές διαμάχες. Αντίθετα, το διαφοροποιημένο άτομο ανταποκρίνεται στον κόσμο ανεξάρτητα και λογικά.
Όσοι είναι βαθιά συνδεδεμένοι με την οικογένεια, υποστηρίζει ο Bowen, είναι πιθανό να είναι ανασφαλείς και αγχώδεις. Για παράδειγμα, μια αδελφή ή ένας αδελφός που στρέφεται σε ένα αδελφό για φροντίδα, προστασία ή επιβεβαίωση της ταυτότητάς του μπορεί να αισθάνεται ταραγμένος και στερημένος όταν αυτές οι ανάγκες και προσδοκίες δεν ικανοποιούνται.
Αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε μία απομάκρυνση, διότι, κατά ειρωνικό τρόπο, η αποξένωση δείχνει ότι το άτομο δεν εμπλέκεται λιγότερο αλλά περισσότερο σε μια σχέση. Πράγματι, ο Bowen θεωρητικοποίησε ότι όσοι είναι βαθιά συγχωνευμένοι με την οικογένεια συχνά αντιμετωπίζουν την αδυναμία τους να διαχωριστούν αποτελεσματικά φτάνοντας σε ακραίες καταστάσεις και περιορίζοντας ή τερματίζοντας την οικογενειακή επαφή για να μειώσουν το άγχος τους.
Πώς μια αδελφή ή ένας αδελφός αναπτύσσει μια αυτόνομη ταυτότητα, διατηρώντας παράλληλα τους δεσμούς με τα άλλα μέλη της οικογένειας; Είναι ένα παράξενο, δύσκολο πράγμα να απομακρύνεσαι από την οικογένεια, να δημιουργείς τον εαυτό σου και να προσπαθείς ταυτόχρονα να παραμείνεις κοντά τους. Αυτή η προσέγγιση, ενδέχεται να οδηγεί σε έναν “ψεύτικο εαυτό” -έναν εαυτό που μπορεί να αποβεί τόσο ασταθής και άγνωστος όσο ο καχεκτικός εαυτός που προέρχεται από την υποταγή των επιθυμιών μας σε εκείνες της οικογένειάς μας.
Διαβάστε σχετικά: Περί Αληθινού και Ψευδούς Εαυτού
Επιλέγοντας την αυθεντικότητα
Ιδανικά, ένα πρόσωπο μαθαίνει να ισορροπεί την ανεξαρτησία του διατηρώντας παράλληλα τις οικογενειακές σχέσεις, αλλά ο καθένας μας βρίσκεται κάπου σε ένα φάσμα μεταξύ της επιτυχημένης διαφοροποίησης και ενός ανθυγιεινού βαθμού συγχώνευσης. Ενώ είναι απαραίτητο να θέτουμε σαφή όρια σε όλες τις σχέσεις, η πρακτική της αποστασιοποίησης ή της αποκοπής κάθε φορά που προκύπτουν διαφορές μπορεί να γίνει επικίνδυνη, ειδικά όταν χρησιμοποιείται για να αποφύγουμε την εγγύτητα, να απομονωθούμε από τους συγγενείς ή να τιμωρήσουμε τους άλλους.
Ο Maté είχε δίκιο όταν έλεγε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι επιλέγουν την προσκόλληση έναντι της αυθεντικότητας. Αλλά κάποια στιγμή έρχεται η στιγμή για όλους εμάς που θέλουμε πραγματικά να είμαστε ολιστικά υγιείς να επιλέξουμε την αυθεντικότητα αντί της προσκόλλησης. Ναι, μπορεί να το βιώνουμε μοναχικά στην αρχή αλλά σοβαρά, τι θα μπορούσε να είναι πιο μοναχικό από το να περνάμε τη ζωή μας ευχόμενοι και ελπίζοντας και ψάχνοντας για αποδοχή από τους άλλους, μόνο και μόνο για να χάσουμε τον εαυτό μας στη διαδικασία;
Σκεφτείτε αυτά τα βήματα για να γίνετε πιο αυθεντικοί:
Αναλογιστείτε τις πρώιμες σχεσιακές σας εμπειρίες και πώς αυτές σας διαμόρφωσαν.
Επικυρώστε και εξερευνήστε τα συναισθήματά σας, με ιδιαίτερη επίγνωση των σωματικών και συναισθηματικών αισθήσεων.
Παρατηρήστε πότε αισθάνεστε περισσότερο “ο εαυτός σας”, όταν ασχολείστε με δραστηριότητες που προκαλούν περιέργεια, δέσμευση, παρουσία και καταστάσεις “ψυχολογικής ροής”.
Κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις για τον εαυτό σας, σαν να μιλάτε με κάποιον που σας ενδιαφέρει. Για παράδειγμα: Τι μου αρέσει; Τι με ενδιαφέρει; Γράψτε τις απαντήσεις σας.
Σκεφτείτε αν έχετε πέσει στην παγίδα της υπερβολικής προσφοράς ή της αυτοθυσίας στις σχέσεις σας. Ζητάτε υποστήριξη ή ζητάτε βοήθεια όταν τη χρειάζεστε; Η υπερβολική ανεξαρτησία μπορεί να είναι ένας μαθημένος αμυντικός μηχανισμός για να κρατηθούμε ασφαλείς.
Η χαρά και η ξεγνοιασιά είναι δύο ενδείξεις ότι έχετε συντονιστεί με τον αυθεντικό, ολόκληρο, καταπληκτικό εαυτό σας και έχετε απομακρυνθεί από τον φοβισμένο, προσκολλημένο μικρό “ψεύτικο εαυτό” που επιδιώκει να προσκολληθεί σε κάποιον άλλον για να επιβιώσει.
Απόδοση – Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
