Σύμφωνα με έρευνες, υπάρχουν κάποιοι συνηθισμένοι λόγοι σύγκρουσης που είναι κοινοί σε όλα ζευγάρια. Ωστόσο, η ποιότητα της σχέσης έχει να κάνει περισσότερο με το πώς οι σύντροφοι αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις παρά με τον λόγο που συμβαίνουν.
Το ότι κάθε ζευγάρι βιώνει συγκρούσεις είναι γεγονός. Ευτυχώς, αυτό δεν είναι κάτι κακό. Κάθε φορά που δύο ίσοι και ανεξάρτητοι ενήλικες έρχονται κοντά αναπτύσσοντας οποιουδήποτε είδους συντροφική σχέση, αναπόφευκτα θα υπάρχει τριβή. Οι διαφορές στις απόψεις τους είναι μάλιστα σημάδι ότι νιώθουν άνετα να εκφράσουν τη γνώμη τους.
Συνήθως, δεν βλέπουμε τα παρασκήνια στις σχέσεις των άλλων ζευγαριών, επομένως δεν έχουμε ιδέα για το αν διαφωνούν και για ποιους λόγους. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει την εντύπωση ότι τα άλλα ζευγάρια δεν τσακώνονται και ότι σίγουρα δεν διαφωνούν για τα πράγματα για τα οποία τσακώνεστε εσείς με τον σύντροφό σας.
Ήρθε η ώρα να κοιτάξουμε από πιο κοντά τις ζωές των ζευγαριών, για να δούμε τι πραγματικά συμβαίνει πίσω από τις κλειστές πόρτες. Μαθαίνοντας για τις πηγές των προστριβών που αντιμετωπίζουν άλλα ζευγάρια, μπορεί να συνειδητοποιήσετε πόσο φυσιολογικοί είναι μερικοί από τους καβγάδες σας και να μπορέσετε να μιλήσετε για τα θέματα που σας απασχολούν, ώστε να αποφύγετε πιο επιζήμιες συγκρούσεις.
Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για τους οποίους μαλώνουν τα ζευγάρια; Στο πλαίσιο μιας έρευνας για την αναγνώριση αυτών των λόγων, πάνω από 100 συμμετέχοντες ανέφεραν τρόπους με τους οποίους οι σύντροφοι θα μπορούσαν να αναστατώσουν, να εκνευρίσουν, να βλάψουν ή να θυμώσουν ο ένας τον άλλον.
Αυτές είναι οι 10 κύριες συμπεριφορές που μπορούν να αναστατώσουν έναν σύντροφο, ταξινομημένες από τις περισσότερο έως τις λιγότερο αναφερόμενες:
Ο σύντροφός σας:
1) Φέρεται «αφ’ υψηλού»: Σας αντιμετωπίζει ως ανόητους ή κατώτερους, ενεργεί σαν να είναι καλύτερος από εσάς.
2) Είναι κτητικός, ζηλιάρης ή/και υπερβολικά προσκολλημένος: Απαιτεί πολλή προσοχή ή χρόνο, γενικά ενεργεί με έντονη ζήλια, κτητικότητα και δείχνει να έχει εξάρτηση από εσάς.
3) Σας παραμελεί και σας απορρίπτει: Αγνοεί τα συναισθήματά σας, δεν επικοινωνεί συχνά μαζί σας, δεν σας λέει ότι σας αγαπά κτλ.
4) Είναι κακοποιητικός: Χτυπάει, βρίζει, προσβάλλει ή είναι λεκτικά κακοποιητικός.
5) Είναι άπιστος: Έκανε σεξ ή είχε στενή επαφή με άλλο άτομο.
6) Φέρεται αδιάφορα: Δεν συμβάλλει στις δουλειές του σπιτιού, έχει δυσάρεστες προσωπικές συνήθειες κτλ.
7) Εστιάζει υπερβολικά στην εξωτερική εμφάνιση: Ανησυχεί πολύ για την εμφάνιση του (ή και τη δική σας), επικεντρώνεται πάρα πολύ σε εξωτερικά χαρακτηριστικά, ξοδεύει πολλά σε ρούχα κτλ.
8) Έχει συναισθηματικά θέματα: Έχει δυσάρεστη διάθεση ή πολλά συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα.
9) Κρατάει απόσταση σεξουαλικά: Αρνείται να κάνει σεξ ή δεν δείχνει ενδιαφέρον.
10) Σεξουαλικοποιεί τους άλλους: Μιλά για την ελκυστικότητα των άλλων, αναφέρεται σε κάποιους ως σεξουαλικά αντικείμενα, θαυμάζει με ακατάλληλο τρόπο κάποιον στην τηλεόραση, κτλ.
Διαβάστε σχετικά: Σε αγαπώ αλλά δεν αντέχω να είμαι δίπλα σου
Μια παρόμοια μελέτη εξέτασε κατά πόσο ορισμένα θέματα οδήγησαν σε πιο σοβαρές συγκρούσεις. Αν και δεν βρέθηκαν στοιχεία για συγκεκριμένα θέματα που οδηγούν σε διαφορετικούς τύπους συγκρούσεων, προσδιορίστηκαν οι ακόλουθοι πέντε κύριοι λόγοι για τους οποίους διαφωνούν τα ζευγάρια:
- Προβληματικές συμπεριφορές: Ενοχλητικές πτυχές της προσωπικότητας ενός συντρόφου
- Ζήλια: Ανησυχία για απιστία, ανασφάλεια μήπως βρεθεί άλλος σύντροφος, ζητήματα εμπιστοσύνης
- Επικοινωνία: Πόσο καλά επικοινωνούν οι σύντροφοι και η ένταση της σύγκρουσης
- Αναψυχή: Διαφωνία για το πώς να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους, τι να κάνουν για να διασκεδάσουν
- Οικειότητα: Αντιμετώπιση ζητημάτων που σχετίζονται με το σεξ, καθώς και με τη σωματική και ψυχολογική εγγύτητα
Τέλος, σε μια πρόσφατα δημοσιευμένη μελέτη, οι ερευνητές εξέτασαν πάνω από χίλιες περιπτώσεις και διαπίστωσαν ότι τα ζητήματα επικοινωνίας ήταν η πιο κοινή πηγή σύγκρουσης για όλα τα ζευγάρια. Άλλα θέματα σύγκρουσης υψηλής έντασης ήταν: οι δουλειές του σπιτιού, η λήψη σημαντικών αποφάσεων, οικονομικά θέματα, προβληματικές συνήθειες ή συμπεριφορές, προσδοκίες ρόλων μέσα στη σχέση, ο χρόνος μπροστά στην οθόνη (τηλεόραση, κινητό), η σεξουαλική ζωή και η διαχείριση προγράμματος.
Τα θέματα που προκαλούν συγκρούσεις στα ζευγάρια είναι αρκετά παρόμοια σε όλους τους πολιτισμούς. Μια μελέτη 2.600 παντρεμένων ζευγαριών από τη Βρετανία, την Κίνα, τη Ρωσία, την Τουρκία και τις Ηνωμένες Πολιτείες διαπίστωσε ότι οι πιο κοινές πηγές σύγκρουσης ήταν ο καταμερισμός της εργασίας, τα οικονομικά, η ανατροφή των παιδιών και το σεξ, καθώς και ότι οι γυναίκες ήταν πιο πιθανό να αναφέρουν προβλήματα στη σχέση από ό,τι οι άνδρες.
Τι σημαίνει αυτό για τη σχέση σας;
Είναι σαφές ότι οι σχέσεις απαιτούν προσεκτική πλοήγηση μέσα σε ένα ναρκοπέδιο συγκρούσεων. Υπάρχουν δύο τρόποι για να αξιοποιήσετε τις πληροφορίες που αναφέρθηκαν παραπάνω. Θα μπορούσατε να τις χρησιμοποιήσετε ως μια λίστα ελέγχου για να δείτε πόσοι από αυτούς τους παράγοντες διαφωνιών σχετίζονται με σας και τον σύντροφό σας και να αξιολογήσετε τη σχέση σας ανάλογα.
Όμως πριν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να γνωρίζετε ότι όταν οι ερευνητές συνέκριναν ευτυχισμένα και δυστυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια, σε μια μελέτη του 2019, διαπίστωσαν ότι όλοι τείνουν να διαφωνούν για τα ίδια πράγματα: παιδιά, χρήματα, πεθερικά και θέματα οικειότητας. Επομένως, σίγουρα δεν είστε μόνοι.
Ο καλύτερος τρόπος για να χρησιμοποιήσετε αυτές τις πληροφορίες είναι να συνειδητοποιήσετε ότι αυτά τα θέματα αναφέρονται ακριβώς επειδή είναι τόσο συνηθισμένα. Το γεγονός ότι εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε για πολλά από αυτά δεν αποτελεί κατηγορία για τη σχέση σας. Έχοντας αυτό κατά νου, οι διαφωνίες τώρα θα πρέπει να φαίνονται λιγότερο τρομακτικές.
Για το καλό της σχέσης, εσείς και ο σύντροφός σας θα πρέπει να είστε πιο πρόθυμοι να διαφωνείτε, ώστε τα μικρά προβλήματα να διατηρούνται μικρά ή να λύνονται. Επίσης, οι διαφωνίες και οι προστριβές δεν είναι απαραίτητα συνώνυμα μεγάλων και καταστροφικών καβγάδων.
Η διαπολιτισμική μελέτη που αναφέραμε φανέρωσε επίσης ότι όταν οι σύζυγοι ήταν ευγενικοί μεταξύ τους κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, αυτό βοηθούσε στη μείωση των αρνητικών επιπτώσεων της σύγκρουσης. Γιατί, όντως, η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη και τελικά μέρος μιας ισχυρής σχέσης.
Απόδοση: Κατερίνα Κακουλάκη, Ειδικευόμενη Σχολική Ψυχολόγος
Επιμέλεια: Ισμήνη Τσοχαλή, επιμελήτρια κειμένων
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
