Οι σύντροφοι που παγιδεύονται σε έναν φαύλο κύκλο «χωρισμού-επανένωσης», μοιάζει να βιώνουν λιγότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους και μεγαλύτερη αβεβαιότητα σχετικά με το μέλλον της.
Όλοι μας γνωρίζουμε ζευγάρια που χωρίζουν και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα βρίσκονται ξανά μαζί. Παρά το γεγονός ότι τέτοιου είδους σχέσεις συναντώνται πιο συχνά στους εφήβους και στους νεαρούς ενήλικες, κάθε ηλικιακή ομάδα δύναται να βιώσει τον χωρισμό και την επανασύνδεση στη σχέση.
Οι σχέσεις αυτές συχνά οδηγούν στην ανάδυση έντονων συναισθημάτων, τα οποία φαίνεται να εναλλάσσονται με ταχύτατους ρυθμούς. Για παράδειγμα, το άτομο μπορεί να περάσει από έναν κύκλο έντονης αγάπης, θυμού, απογοήτευσης, στεναχώριας και θλίψη μέσα μόνο σε λίγες μέρες.
Πόσο συχνές είναι αυτές οι σχέσεις;
Οι σχέσεις χωρισμού-επανασύνδεσης είναι ένα σχετικά νέο φαινόμενο, το οποίο δεν έχει μελετηθεί επαρκώς, με αποτέλεσμα να μην είναι γνωστή η συχνότητα με την οποία εμφανίζεται.
Οι περισσότερες μελέτες έχουν εστιάσει το ενδιαφέρον τους στη διερεύνηση των σχέσεων στην εφηβεία και τις ηλικιακές ομάδες 20 έως 30 ετών, συνεπώς η πλειοψηφία των δεδομένων αφορά σχέσεις στην εφηβική ηλικία και στη νεαρή ενήλικη ζωή.
Μια μελέτη η οποία διεξήχθη το 2012, για εφήβους και νεαρούς ενήλικες, υποστηρίζει ότι το 44% των συμμετεχόντων που είχαν μια σχέση δύο έτη πριν από τη μελέτη, είχαν βιώσει τουλάχιστον έναν χωρισμό και μια προσπάθεια επανασύνδεσης, ενώ μια μελέτη του 2013 έδειξε ότι πάνω από το 1/3 των ζευγαριών που χωρίζουν, στη συνέχεια επανασυνδέονται και ότι το 1/5 των παντρεμένων βιώνουν τέτοιες καταστάσεις στη σχέση τους.
Ο ορισμός μιας τέτοιας κατάστασης αποδεικνύεται ένα δύσκολο εγχείρημα, καθώς το ένα μέλος της σχέσης μπορεί να πιστεύει ότι ο καβγάς έχει λήξει μετά τη σεξουαλική συνεύρεση ενώ ο άλλος σύντροφος να αισθάνεται ότι εξακολουθούν να μην έχουν λύσει τα προβλήματά τους. Κάτι τέτοιο μπορεί να συμβαίνει και στην περίπτωση χωρισμού, γενικότερα, δηλαδή ο ένας σύντροφος να πιστεύει ότι είναι απλά ένα διάλειμμα, ενώ ο άλλος ότι έχει δοθεί ένα οριστικό τέλος στη σχέση.
Τα ΜΜΕ απεικονίζουν αρκετές on-off σχέσεις. Η Πένυ και ο Λεονάρντ στο The Big Bang Theory χώρισαν για λίγο και ύστερα επανασυνδέθηκαν και παντρεύτηκαν, ενώ ο Ρος και η Ρέιτσελ από τη σειρά Friends πέρασαν ένα μεγάλο μέρος της σειράς χωρισμένοι, ακόμη και όταν απέκτησαν παιδί μαζί ενώ στο φινάλε της σεζόν αποφάσισαν να είναι ξανά ζευγάρι.
Διαβάστε σχετικά: Οι άντρες έχουν θετικότερη άποψη για τις πρώην τους από ότι οι γυναίκες για τους πρώην τους
Γιατί επιστρέφουμε στους πρώην συντρόφους μας;
Ο οριστικός χωρισμός από ένα σύντροφο είναι σίγουρα μια αρκετά δύσκολη διαδικασία. Ακόμη και όταν η σχέση έχει άσχημο τέλος ή κακοποίηση, οι δυο σύντροφοι μπορεί να συνεχίζουν να αγαπούν ο ένας τον άλλον και να βιώνουν πάθος και έλξη.
Μια μελέτη του 2017 εντόπισε μια σειρά παραγόντων που ενισχύουν τον κύκλο του χωρισμού-επανένωσης:
- Πίστη στην επίλυση των προβλημάτων ή στην αλλαγή της συμπεριφοράς του συντρόφου εξαιτίας του χωρισμού.
- Ισχυρή αίσθηση επένδυσης στη σχέση.
- Αμφιθυμία: Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να απεχθάνεται την ύπαρξη συγκρούσεων, αλλά να βιώνει την αίσθηση έντονης αγάπης ή εμπιστοσύνης στο σύντροφό του.
- Αβεβαιότητα αναφορικά με το μέλλον που μπορεί να κινητοποιεί την επανασύνδεση.
- Αίσθηση οικογενειακού καθήκοντος: Σε αυτή την κατηγορία συμπεριλαμβάνονται τα ζευγάρια εκείνα που ενώ αισθάνονται δυσφορία εντός της σχέσης, τείνουν να επανασυνδέονται εξαιτίας οικογενειακών υποχρεώσεων.
- Φόβος μοναξιάς: Η απουσία σχέσης δεν είναι πάντα εύκολη, ειδικά για εκείνους που έχουν συνηθίσει να βρίσκονται σε σχέση. Για κάποιους ανθρώπους, και συγκεκριμένα για εκείνους με άγχος αποχωρισμού ή με περίεργα μοτίβα προσκόλλησης, η μοναχικότητα φαντάζει τρομακτική. Ακόμη και αν βρίσκονται σε μια δυστυχισμένη σχέση, η παραμονή σε αυτήν ή η επανασύνδεση φαίνεται μονόδρομος.
Μεταφέροντας προηγούμενες εμπειρίες στη τωρινή σχέση
Όλοι μας μεταφέρουμε τις προσωπικές εμπειρίες και τα βιώματά μας μέσα στη σχέση. Αυτές οι εμπειρίες διαμορφώνουν τις προσδοκίες, τις αντιλήψεις και τις φαντασιώσεις μας για το φυσιολογικό και το επιθυμητό.
Η επανασύνδεση δε διαφέρει από αυτό, με τη διαφορά ότι ενδεχομένως να είναι αρκετά δύσκολο για μερικά ζευγάρια να διαχωρίσουν τις προηγούμενες εμπειρίες τους και τις επανεντάσσουν στη νέα σχέση. Σε μία έρευνα του 2013 βρέθηκε ότι η συνεχής εναλλαγή χωρισμού-επανασύνδεσης σε μία σχέση, οδηγεί σε μεγαλύτερες δυσκολίες τερματισμού της.
Συγκεκριμένα, αναφέρεται ότι οι σύντροφοι που παγιδεύονται σε έναν φαύλο κύκλο χωρισμού-επανένωσης, μοιάζει να βιώνουν λιγότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους και μεγαλύτερη αβεβαιότητα σχετικά με το μέλλον της. Επίσης, σε τέτοιου είδους σχέσεις, οι συγκρούσεις είναι σαφώς περισσότερες σε σύγκριση με τις πιο σταθερές σχέσεις.
Σε αυτό το σημείο, ωστόσο, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν είναι απαραίτητο για μια σχέση που τελείωσε και στη συνέχεια οι σύντροφοι επανασυνδέθηκαν, να οδηγήσει πάλι στο χωρισμό, καθώς δεν είναι λίγα τα παραδείγματα ζευγαριών που μετά από έναν χωρισμό επανενώθηκαν ακόμη με τα δεσμά του γάμου και έζησαν μαζί ευτυχισμένα με το πέρασμα του χρόνου.
Παρ’ όλα αυτά, για να αυξήσετε τις πιθανότητες να συμβεί αυτό χρειάζεται να προσδιορίσετε τους παράγοντες εκείνους που οδήγησαν στη δυσλειτουργία της σχέσης. Ένας θεραπευτής σίγουρα θα μπορούσε να βοηθήσει τα ζευγάρια που επιδιώκουν την επανασύνδεση να ανακαλύψουν και να επιλύσουν τα προβληματικά σημεία της σχέσης.
Επίσης, θα μπορούσατε να αντιμετωπίσετε την νέα αρχή, ως την έναρξη μιας καινούργιας σχέσης, μεταφέροντας όσες λιγότερες παρελθοντικές τραυματικές εμπειρίες μπορείτε, ειδικά ως όπλο στις ενδεχόμενες συγκρούσεις.
Πότε πρέπει να χωρίσετε οριστικά;
Οι σχέσεις που χαρακτηρίζονται από κάποια μορφή κακοποίησης, όπως λεκτική, ψυχολογική, σωματική, οικονομική, σεξουαλική, σε καμία περίπτωση δεν είναι ασφαλείς.
Επομένως, η προσπάθεια επανασύνδεσης χωρίς την αποτελεσματική διαχείριση της όποιας κακοποιητικής συμπεριφοράς εντός της σχέσης, θα έχει ως αποτέλεσμα την ενίσχυσή της, δίνοντας μάλιστα μεγαλύτερο έλεγχο στο άτομο που την ασκεί.
Δεδομένης της παραπάνω σκέψης, πριν από κάθε προσπάθεια επανένωσης οι σύντροφοι οφείλουν να αναλογιστούν τα οφέλη και τις επιπτώσεις της που θα επιφέρει στη σωματική και ψυχική τους υγεία μια τέτοια απόφαση.
Η κακοποίηση δεν είναι ο μόνος λόγος για τον χωρισμό, σίγουρα όμως είναι ο βασικότερος.
Ακολουθούν ορισμένες ενδείξεις που δύναται να μας υποδεικνύουν ότι η σχέση οδεύει προς το τέλος της:
- Επανάληψη παλαιότερων δυσλειτουργικών μοτίβων: Όλα τα ζευγάρια βιώνουν συγκρούσεις οι οποίες αναπόφευκτα θα επαναληφθούν. Ωστόσο, αν ένα ζευγάρι συνεχίσει να συγκρούεται για τα ίδια πράγματα, τα οποία προκάλεσαν τον προηγούμενο χωρισμό, αυτό ίσως να υποδηλώνει ότι αυτή η σχέση δεν λειτουργεί.
- Επανασύνδεση χωρίς συζήτηση των προηγούμενων προβλημάτων: Τα ζευγάρια που προχωρούν σε επανασύνδεση χωρίς να δεσμεύονται στην αλλαγή, τείνουν να επαναλαμβάνουν προβληματικά μοτίβα.
- Επανασύνδεση λόγω μοναξιάς ή ζήλιας: Η επανασύνδεση χωρίς δέσμευση στη συνεχή επικοινωνία και στη βελτίωση της σχέσης οδηγούν σε οδυνηρό τέλος.
Διαβάστε σχετικά: Αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές που παρατηρούνται σε μια σχέση
Ένας θεραπευτής ζεύγους μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι ή και μεμονωμένα τους συντρόφους να εκτιμήσουν αν η σχέση τους μπορεί να σωθεί, αλλά και ποια βήματα χρειάζεται να κάνουν για μια επανασύνδεση.
Επίσης, η θεραπεία δύναται να διευκολύνει έναν οριστικό χωρισμό και να βοηθήσει τους συντρόφους να μεταβούν σε έναν νέο τύπο σχέσης. Μπορεί να είναι ιδιαίτερα βοηθητική για τους συντρόφους που έχουν παιδιά μαζί και πρέπει να συνεχίσουν μία από κοινού ανατροφή.
Σίγουρα δεν είναι απαραίτητο και για τους δύο συντρόφους να κάνουν ψυχοθεραπεία για να δουν βελτίωση. Έτσι και αλλιώς για τη δημιουργία μιας σύγκρουσης χρειάζονται μόνο δύο άτομα και συνεπώς η ατομική θεραπεία μπορεί να φανεί ιδιαίτερα ωφέλιμη για τον προσδιορισμό του ρόλου του ατόμου μέσα στη σύγκρουση. Επιπλέον, μπορεί να αναδείξει τους λόγους επιστροφής σε αδιέξοδες σχέσεις.
Σε περιπτώσεις που ο χωρισμός είναι αναπόφευκτος ή έχει ήδη συμβεί, το θεραπευτικό πλαίσιο μπορεί να λειτουργήσει βοηθητικά στην ανακούφιση και διαχείριση του πένθους, της ζήλειας αλλά και στην ενίσχυση της αυτοεκτίμησης.
Πηγή: goodtherapy.org
Απόδοση: Άννα Αποστολίδου – Ψυχολόγος
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
