Δέσποινα Δριβάκου

Υπεργονεϊκότητα: Όταν η φροντίδα γίνεται εμμονή και αυτοσκοπός

Υπεργονεϊκότητα: Όταν η φροντίδα γίνεται εμμονή και αυτοσκοπός

Δέσποινα Δριβάκου
παιδί βιώνει Υπεργονεϊκότητα
Image credit: Nataliya Vaitkevich / pexels.com

Το καλύτερο δώρο που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να παρέχουν αρκετή αυτονομία και ανεξαρτησία για να διευκολύνουν την υγιή ανάπτυξη των παιδιών τους. Η καθοδήγηση των παιδιών για ανάπτυξη δεξιοτήτων αυτοελέγχου τους επιτρέπει να αναπτυχθούν ως ενήλικες.


«Πώς να αρχίσετε να εκπαιδεύετε ένα παιδί. Πρώτος κανόνας: αφήστε το μόνο. Δεύτερος κανόνας: αφήστε το μόνο. Τρίτος κανόνας: αφήστε το μόνο. Αυτή είναι ολόκληρη η αρχή. "

- D.H. Lawrence

Τι είναι ο "Γονιός Ελικόπτερο";

Η ανατροφή των παιδιών με ένα γονιό ελικόπτερο σημαίνει συμμετοχή στη ζωή ενός παιδιού με υπερβολικό έλεγχο και υπερπροστασία. Σημαίνει να είναι πολύ κοντά ο γονιός, να δίνει μεγάλη προσοχή στο παιδί και να προσπαθεί να αποφύγει οποιαδήποτε ζημιά, σωματική και ψυχολογική. Αυτό είναι όπου τα προσωπικά όρια διαχέονται και η υπερβολική ανησυχία οδηγεί σε απώλεια αυτόνομης ανάπτυξης.

Αν νομίζατε ότι οι γονείς ελικόπτερο ήταν υπερβολικοί, περιμένετε μέχρι να μάθετε για τους Γονείς του Χορτοκοπτικού μηχανήματος. Πρόκειται για τη νέα γενιά γονέων ελικοπτέρων, που ανεβαίνουν στο επόμενο επίπεδο. Αντί να αιωρούνται, αυτοί οι γονείς προετοιμάζουν ενεργά το δρόμο για την επιτυχία των παιδιών τους, κόβουν όλα τα εμπόδια που βλέπουν στο μονοπάτι του παιδιού τους. Τα παιδιά τους φαίνονται πάντα τέλεια και αν δεν είναι, θα επέμβουν και θα το βελτιώσουν αμέσως. Αυτό δεν ακούγεται καλό;

Ωστόσο, αν οι περισσότεροι γονείς το διαβάσουν, πιθανότατα θα πουν, ευτυχώς που δεν είμαι εγώ αυτό. Ας δούμε λοιπόν μερικά παραδείγματα:

Αποτρέπετε το παιδί σας να εξερευνά και να επεκτείνει τις ικανότητές του (π.χ. το παιδί σας σκαρφαλώνει σε ένα δέντρο (ή οτιδήποτε άλλο), τρέχετε και του λέτε να μην το κάνει.

Στην παιδική ηλικία, μπορείτε να επισκιάζετε συνεχώς το παιδί σας, παίζοντας μαζί του και κατευθύνοντας τη συμπεριφορά του.

Στο δημοτικό σχολείο, διασφαλίζετε ότι το παιδί σας έχει έναν συγκεκριμένο δάσκαλο ή προπονητή, επιλέγοντας τους φίλους και τις δραστηριότητες του.

Παρακολουθείτε και ελέγχετε τα μαθήματα τους, παρέχοντας δυσανάλογη βοήθεια για τις εργασίες στο σπίτι και το σχολείο.

Το προστατεύετε από την αποτυχία, εάν αποτύχει τότε αναλαμβάνετε την ευθύνη για να το διορθώσετε.

Κάνετε για το παιδί σας ό,τι μπορεί άνετα να κάνει και μόνο.

Επηρεάζετε το παιδί σας στις δραστηριότητες του σύμφωνα με τις φιλοδοξίες σας.

Διαπραγματεύεστε τις συγκρούσεις του παιδιού σας.

Εκτελείτε τις ακαδημαϊκές τους εργασίες ή αναμιγνύεστε υπερβολικά.

Εκπαιδεύετε τους εκπαιδευτές του παιδιού σας, λέγοντάς τους πώς να κάνουν τη δουλειά τους διαφορετικά για το παιδί σας.

Αναλαμβάνετε την ευθύνη για όλες τις μικροδουλειές του παιδιού σας.

Δεν επιτρέπετε να αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους μόνα τους.

Δεν επιτρέπετε να κάνουν ανάλογες επιλογές με την ηλικία τους.

Όταν κοιτάζουμε αυτόν τον παραπάνω κατάλογο μπορούμε να δούμε ότι η δυσκολία με αυτό είναι συχνά το πόσο συχνά ασκούνται. Εάν, για παράδειγμα, το παιδί σας έχει κολλήσει σε μια εργασία και έρχεται σε σας για βοήθεια, είναι φυσιολογικό να του προσφέρετε βοήθεια. Ωστόσο, εάν το παιδί σας κάνει την εργασία μόνο του και ελέγχετε συνεχώς ή παρακολουθείτε τι κάνει, αυτό είναι ένα βήμα παραπέρα.

Εάν το παιδί σας αναρριχηθεί σε ένα δέντρο που είναι πραγματικά επικίνδυνο, τότε του ζητάτε να μην δείχνει ανευθυνότητα. Ωστόσο, εάν πλησιάσει οποιοδήποτε δέντρο και του λέτε να μην ανέβει, τότε περιορίζετε την ανάπτυξη του. Ως εκ τούτου, είναι εύκολο να δούμε πού ένας γονέας μπορεί να συμπεριφέρεται σαν του γονέας ελικόπτερο.


Διαβάστε σχετικά: Υπεργονεϊκότητα: Τα χαρακτηριστικά και οι συνέπειές της στη συμπεριφορά των παιδιών


Μακροπρόθεσμες Συνέπειες

Αυτός ο τύπος υπερβολικής γονικής μέριμνας, παρόλο που γίνεται με πραγματικά καλή πρόθεση, έχει κάποιες σοβαρές παραμέτρους και σοβαρές μακροπρόθεσμες συνέπειες που οι περισσότεροι δεν γνωρίζουν. Ακολουθεί μια λίστα με αυτές:

1. Υποανάπτυξη του εγκεφάλου

Η ανατροφή των παιδιών με γονέα ελικόπτερο συνεπάγεται σιωπηρή αποδοχή ότι οι γονείς θα λαμβάνουν αποφάσεις για τα παιδιά τους, μειώνοντας την ανάγκη τους να λύσουν προβλήματα και να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις.

Η γονεϊκότητα αυτού του τύπου μπορεί να παρεμποδίσει την ικανότητα ενός παιδιού να αναπτύξει δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και λήψης αποφάσεων. δεξιότητες που θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν αναπτύξει πλήρως όταν φύγουν από την οικογενειακή φωλιά, έτσι ώστε να μπορούν να λαμβάνουν τις πιο καλές αποφάσεις σε όλες τις πτυχές της ζωής τους.

Ως εκ τούτου, χωρίς να τους αφήσουμε να πέσουν και να μάθουν και να κάνουν καλύτερα την επόμενη φορά, εμποδίζουμε την ανάπτυξη του εγκεφάλου και μαζί του τις άφθονες ικανότητες που χρειάζονται για να ευδοκιμήσουν στην κοινωνική, την προσωπική και ακαδημαϊκή τους ζωή.

2. Συναισθηματική αντίδραση

Εάν οι γονείς ασκούν υπερβολικό έλεγχο σε καταστάσεις και κάνουν βήματα πριν τα παιδιά προσπαθήσουν να χειριστούν την πρόκληση μόνα τους ή δεν αποτρέπουν με φυσικό τρόπο τα παιδιά από προκλητικά περιβάλλοντα, ενδέχεται να εμποδίσουν την ανάπτυξη ικανοτήτων αυτορρύθμισης. Φαίνεται να συνδέεται η μειωμένη ικανότητα ρύθμισης των συναισθημάτων και συμπεριφοράς με αυτή γονική τακτική

3. Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση

Η υπερεμπλοκή του γονέα κάνει το παιδί να πιστέψει ότι οι γονείς του δεν θα το εμπιστευθούν αν κάνει κάτι χωρίς την ανάμειξή τους. Επομένως, οδηγεί σε έλλειψη αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης. Οι γονείς με αυτόν τον τρόπο, στερούν από τα παιδιά τους την ευκαιρία να δημιουργήσουν, να λύσουν προβλήματα, να αναπτύξουν δεξιότητες αντιμετώπισης, να αναπτύξουν ανθεκτικότητα, να καταλάβουν τι τα κάνει ευτυχισμένα, να καταλάβουν ποιοι είναι( ταυτότητα).

Παρόλο που οι γονείς υπερβάλλουν με τον εαυτό τους για την προστασία των παιδιών και αυτό μπορεί στην πραγματικότητα να οδηγήσει σε βραχυπρόθεσμα οφέλη, η συμπεριφορά τους στην πραγματικότητα οδηγεί το Παιδί σε απογοητευτικές σκέψεις όπως, δεν μπορείς πραγματικά να κάνεις κάτι χωρίς εμένα. Είναι αυτό που ως γονείς πρέπει να διατηρήσουν στην πρώτη γραμμή, Τι λέω σιωπηρά στο παιδί μου;

4. Ανώριμες ικανότητες αντιμετώπισης, χαμηλή ανοχή στην απογοήτευση

Όταν ο γονέας είναι πάντα εκεί για να αποτρέψει το πρόβλημα με την πρώτη ματιά ή να καθαρίσει το χάος, το παιδί δεν μπορεί ποτέ να μάθει μέσω αποτυχίας, απογοήτευσης ή απώλειας - αναπόφευκτες πτυχές της ζωής όλων. Στερούν από τα παιδιά κάθε σημαντική επίπτωση των πράξεων τους.

Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά χάνουν την ευκαιρία να μάθουν πολύτιμα μαθήματα ζωής από τα λάθη που κάνουν. μαθήματα ζωής που θα συνέβαλλαν στη συναισθηματική τους νοημοσύνη- μπορεί να έχουν πραγματική δυσκολία να γνωρίζουν πώς να χειριστούν τη διαφωνία, την αβεβαιότητα, τα πληγωμένα συναισθήματα ή τη διαδικασία λήψης αποφάσεων.

Αυτή η αδυναμία αντιμετώπισης μπορεί να γίνει σοβαρό πρόβλημα για την ζωή του στο μέλλον. Όταν αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν και δεν ξέρουν πώς να επιλύσουν τις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, το αποτέλεσμα είναι ότι η υπερβολική προστασία καθιστά σχεδόν αδύνατο για αυτούς τους νέους να αναπτύξουν δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και ανοχή στην απογοήτευση και χωρίς αυτά τα σημαντικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά, οι νέοι εισέρχονται αργότερα στην ενήλικη ζωή με μεγάλο μειονέκτημα

5. Προβλήματα ψυχικής υγείας

Η ανατροφή παιδιών με ένα γονέα ελικόπτερο αυξάνει τα επίπεδα κατάθλιψης και άγχους ενός παιδιού. Πάντα ψάχνουν για καθοδήγηση και όταν μένουν μόνα, γίνονται πολύ νευρικά για να πάρουν μια απόφαση. Πολλαπλές μελέτες την τελευταία δεκαετία συνοψίζουν τους κοινωνικούς και ψυχολογικούς κινδύνους του να είσαι παιδί ενός γονέα ελικοπτέρου. Αυτά τα παιδιά είναι λιγότερο ανοιχτά σε νέες ιδέες και δραστηριότητες και είναι πιο ευάλωτα και ανήσυχα.

Το άλλο πρόβλημα με το να μην χρειάζεται ποτέ να παλεύεις είναι ότι δεν βιώνεις ποτέ αποτυχία και μπορεί να αναπτύξεις έναν συντριπτικό φόβο αποτυχίας για να μην απογοητεύσεις τους άλλους. Τόσο η χαμηλή αυτοπεποίθηση όσο και ο φόβος της αποτυχίας μπορούν να οδηγήσουν σε κατάθλιψη ή άγχος.

Μελέτες δείχνουν ότι όταν φθάνουν στο κολέγιο, τα παιδιά των υπερβολικών γονέων είναι πιθανότερο να λαμβάνουν φάρμακα για άγχος ή κατάθλιψη. Τα δεδομένα που προκύπτουν για την ψυχική υγεία των παιδιών μας επιβεβαιώνουν μόνο τη ζημιά που έχει γίνει.

6. Αίσθηση του δικαιώματος απαίτησης

Όταν οι γονείς εμπλέκονται στην ακαδημαϊκή, κοινωνική και συναισθηματική ζωή του παιδιού τους, τα παιδιά συνηθίζουν να έχουν πάντα τους γονείς τους για να ικανοποιούν τις ανάγκες τους. Αυτό καθιστά αυτά τα παιδιά απαιτητικά καθώς πιστεύουν ότι είναι δικαίωμά τους να έχουν ό, τι θέλουν.

7. Επιθετικότητα

Η έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν από παρεισφρητικούς γονείς τείνουν να είναι πιο σκληρά ή εχθρικά απέναντι σε άλλα παιδιά. Αυτό πιστεύεται ότι αποτελεί απάντηση του ακραίου γονικού ελέγχου. Τα παιδιά ενεργούν και διεκδικούν την κυριαρχία τους ως τρόπο για να ανακτήσουν την αίσθηση της ελευθερίας στη ζωή τους. Ως εκ τούτου, τείνουν να γίνουν ευερέθιστα και λιγότερο υπομονετικά όταν αντιμετωπίζουν ότι πρέπει να έχουν καλή σχέση με τους συνομηλίκους τους.

Φόβος για τα παιδιά

Το πρότυπο της υπερβολικής φροντίδας προέρχεται κυρίως από ένα κοκτέιλ φόβου: φόβος ότι τα παιδιά μπορεί να τραυματιστούν ή να απαχθούν, άγχος ότι ενδέχεται να μην είναι ακαδημαϊκά ή κοινωνικά επιτυχημένα απουσία σταθερών επίβλεψη και ανησυχία ότι η απουσία φροντίδας κάθε παιδιού θα οδηγήσει κάπως σε ανεπανόρθωτη ψυχολογική βλάβη.

Κοινωνικο-οικονομική κατάσταση

Μια ποικιλία παραγόντων διαμορφώνουν την εκδήλωση ενός τέτοιου υπερεμπλεκόμενου και υπερσυνδεδεμένου στυλ γονικής μέριμνας και τα οικονομικά είναι ένας από τους πιο σημαντικούς. Η ανατροφή των παιδιών με το γονέα ελικόπτερο υιοθετείται πιο εύκολα από τους γονείς που έχουν την άνεση και το χρόνο να μένει στο σπίτι ένας από τους δύο. Τα χρήματα μπορεί να μην αγοράζουν ευτυχία, αλλά δημιουργεί χώρο και χρόνο να γίνει το μεγάλωμα του παιδιού μια αποκλειστική ενασχόληση με υπερβολική εμπλοκή

Η έρευνα αποκαλύπτει έναν ενδιαφέροντα κύκλο: οι γυναίκες που εγκατέλειψαν τη δουλειά για να δώσουν προτεραιότητα στη γονιμότητα συχνά δικαιολογούσαν αυτήν την απόφαση κάνοντας τη φροντίδα των παιδιών πλήρη απασχόληση, η οποία περιλαμβάνει με τη σειρά της, την διαμόρφωση του ιδεατού γονέα. Αυτό μετασχημάτισε τους στόχους, δημιουργώντας ένα νέο και δύσκολο πρότυπο που δεν μπορούν όλοι να ανταποκριθούν.

Στην εποχή των κοινωνικών και ψηφιακών μέσων, η προβολή και η σύνδεση μέσω των προσφέρει ένα νέο μοντέλο υποστήριξης, αλλά και ένα νέο επίπεδο κρίσης. Οι γονείς –ιδίως οι μητέρες– δεν ανταποκρίνονται μόνο στα πρότυπα που θέτουν οι μαμάδες στην παιδική χαρά ή η παραδόσεις της οικογένειας τους, αλλά αυτά που συναντούν στο διαδίκτυο.

Πιέσεις στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν γίνει κομμάτι της καθημερινότητας και οι υπεργονείς είναι προσανατολισμένοι να κάνουν τα παιδιά τους να φαίνονται όσο το δυνατόν πιο επιτυχημένα στα μάτια των διαδικτυακών θεατών. Το Parenting είναι ένας αγώνας για να κερδίσει τον μεγαλύτερο αριθμό βραβείων και εμπειριών εκ μέρους του παιδιού του στο συντομότερο χρονικό διάστημα, και δημοσιεύοντας αυτές τις επιτυχίες στο Facebook.

Επιπλέον, λόγω του ανταγωνιστικού χαρακτήρα των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης, οι γονείς φοβούνται ότι τα παιδιά τους θα αποτύχουν και δεν μπορούν να ικανοποιήσουν αυτές τις απαιτήσεις και αυτό τους οδηγεί να αναλάβουν τα προβλήματα των παιδιών τους. Για τον ίδιο λόγο γεμίζουν τις ατζέντες των παιδιών τους από μικρή ηλικία με δεκάδες εξωσχολικές δραστηριότητες οι οποίες, όπως δείχνουν, στοχεύουν να τους βοηθήσουν να προετοιμαστούν για την ενήλικη ζωή.


Διαβάστε σχετικά: Γονείς «ελικόπτερα»: τι είναι και γιατί έχουν αυξηθεί τα τελευταία χρόνια;


Μοναχοπαίδι

Υπάρχουν πολλοί άλλοι λόγοι για αυτό το ιδιαίτερο στυλ γονικής μέριμνας. Για παράδειγμα, τα παιδιά θεωρούνται υλική ιδιοκτησία μεγάλης αξίας. Το γεγονός ότι τα ζευγάρια έχουν παιδιά σε πιο προχωρημένη ηλικία, συχνά μετά από διάφορες θεραπείες γονιμότητας, σημαίνει ότι αυτά τα παιδιά θεωρούνται πολύτιμα περιουσιακά στοιχεία που πρέπει να προστατεύονται με κάθε κόστος.

Έτσι τα παιδιά καταλήγουν να θεωρούνται «μικροί θεοί». Από την άλλη, οι γονείς δεν θέλουν να θεωρηθούν ως «συναισθηματικά απομακρυσμένοι γονείς», οπότε συχνά χάνεται το μέτρο και είναι υπερβολικά παρόντες.

Κι αλλα…

Ένας άλλος λόγος είναι αυτό που κάποιοι υπεργονείς πιστεύουν: εάν σε ένα παιδί πέσει η μπάλα του στο νερό, αντί να αφήσει το παιδί να το καταλάβει σκέφτονται: Αν δεν τρέξω εγώ για να πάρω την μπάλα, κάποιος άλλος θα το κάνει. Είμαι αμελής γονιός αν το αφήσω να συμβεί.

Άλλοι λόγοι για τους οποίους οι γονείς είναι υπερβολικοί είναι μια επικύρωση του τρόπου με τον οποίο διαμόρφωσαν και οργάνωσαν την γονική τους ταυτότητα. Ένας διευθυντής σχολείου είπε, Νομίζω ότι για πολλούς γονείς, οι εισαγωγές στο κολέγιο είναι σαν την βαθμολογία τους σχετικά με το πώς εξελίχθηκαν ως γονείς.

Ο καθένας από εμάς θα ξέρει έμφυτα ποιοι είναι οι λόγοι που ακολούθησε ένα μοντέλο γονεϊκότητας, εάν καθίσουμε με αυτήν την ερώτηση για αρκετό καιρό. Ανεξάρτητα όμως από τους λόγους πίσω από αυτό, πρέπει, για την υγεία και την ευημερία των παιδιών, να απομακρυνθούμε από αυτό το πρότυπο.

Πάντα να σκέφτεστε το μακροπρόθεσμο στόχο, όχι μόνο το εδώ και τώρα. Τι θέλω να επιτύχει το παιδί μου; Μπορεί να το επιτύχει με την παρέμβασή μου;

Αν ένα παιδί έχει κολλήσει σε ένα πρόβλημα και δεν μπορεί να βρεί τη λύση, δεν το βοηθάτε με το να του δώσετε τη λύση. Ο μακροπρόθεσμος στόχος είναι να γίνει μόνο του ο επιλυτής των προβλημάτων του. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να προτείνετε τρόπους σκέψης για το πρόβλημα του ή να το ωθήσετε να ερευνήσει την απάντηση στο πρόβλημα.

Ένα παιδί επιστρέφει στο σπίτι μετά από έναν αγώνα με έναν φίλο. Ο μακροπρόθεσμος στόχος είναι να μάθει να έχει ευελιξία στη σκέψη του και να βρίσκει πιθανές λύσεις. Το να του πείτε τι να πει στον φίλο του δεν θα βοηθήσει σε κάτι. Ωστόσο, το να προσφέρετε ένα «αυτί» για να το ακούστε είναι πιο πιθανό να πλησιάστε τον μακροπρόθεσμο στόχο.

Θυμηθείτε να σκέφτεστε, Τι λέω εμμέσως στο παιδί μου;

Εάν σκύβουμε να πάρουμε πάντα αυτό που υπάρχει πεσμένο στο δάπεδο, τότε θα πιεστούν σκληρά για να καταφέρουν να το κάνουν μόνα καθώς μεγαλώνουν.

Αν θα περισυλλέξω το πουλόβερ του παιδιού μου όταν φύγουμε από το σπίτι, τι διδάσκω σιωπηρά το παιδί μου; Ότι οι άλλοι θα κάνουν τη δουλειά για μένα.

Αν συνεχίζω να ελέγχω τη δουλειά του παιδιού μου κάθε φορά που κάνει την εργασία του, τι λέω σιωπηρά στο παιδί μου; Πρέπει να βασίζεσαι σε άλλους για να κάνεις καλή δουλειά γιατί από μόνος σου μπορεί να μην το κάνεις αρκετά καλά

Η δουλειά του γονέα δεν είναι να λύνει τα προβλήματα του παιδιού. Είναι να βοηθά το παιδί να τα λύσει.. Αυτό που θέλουμε να κάνουμε είναι να ρυθμίσουμε τα παιδιά όταν έχουν πρόβλημα να μεταβούν σε κατάσταση αντιμετώπισης σε αντίθεση με την αναμονή για την παρέμβαση του γονέα τους (ή κάποιον άλλον αργότερα στη ζωή) για να του λύσει το πρόβλημα, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε μάθημα αδυναμίας, άγχους και κατάθλιψης. Υπάρχουν μερικά προβλήματα που ένα παιδί δεν μπορεί να επιλύσει. Εάν εκφοβίζονται ανελέητα στο σχολείο, ένας ενήλικας πρέπει να παρέμβει.

Αλλά θέλουμε όσο το δυνατόν περισσότερο για τα παιδιά να αναπτύξουν την ικανότητα αντιμετώπισης. Εμβολιάζει τα παιδιά από το άγχος αναπτύσσοντας αυτή τη δεξιότητα..

Όταν τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή σε έναν γονέα ή φροντιστή, αισθάνονται ασφάλεια και όταν αισθάνονται ασφάλεια, εξερευνούν και αναλαμβάνουν πρωτοβουλίες. Γίνονται πιο τολμηροί. Το να έχεις την εσωτερική αίσθηση ασφάλειας ή μια «ασφαλή βάση» είναι απλώς καλό για τα ανθρώπινα όντα.

Σταματήστε να λέτε "εμείς"! Υπάρχουν γονείς που το λένε πολύ «πρέπει να πάμε σπίτι για να κάνουμε την εργασία», «δεν τα πήγαμε τόσο καλά σε αυτό το τεστ»

Σταματήστε να κάνετε την εργασία τους! Σταματήστε να ελέγχετε την εργασία τους! Κάποιοι γονείς φαίνεται να το βρίσκουν πολύ δύσκολο να σταματήσουν. Όταν αυτό σταματήσει από νεαρή ηλικία, τα παιδιά θα μάθουν να αυτόρυθμίζονται και να αυτοπειθαρχούν.

Σταματήστε να επιλύετε τα προβλήματα των παιδιών σας !! Ρωτήστε το, «τι πιστεύεις ότι πρέπει να κάνεις; Μην του δώσετε τις απαντήσεις! Αφήστε τα να δοκιμάσουν και να αποτύχουν και να δοκιμάσουν και να πετύχουν. Ξέρετε πόση προσπάθεια και ενέργεια καταβάλλουν οι γονείς προσπαθώντας να βρουν λύσεις ή να δώσουν τις απαντήσεις; Είμαι σίγουρη ότι ξέρετε!

Σταματήστε τον υπερβολικό προγραμματισμό των παιδιών σας και αφήστε τα να παίξουν μόνα τους σε εξωτερικούς χώρους. Πρέπει να εμπιστευτούμε τα παιδιά μας και να αναγνωρίσουμε ότι είναι έξυπνα και επινοητικά, μπορούν να κάνουν περισσότερα από όσα φανταζόμαστε. Όταν τα παιδιά μας μπορούν να περάσουν χρόνο παίζοντας και παρέα το ένα με το άλλο, θα μάθουν βασικές δεξιότητες ζωής, όπως ηγεσία, συνεργασία, επίλυση προβλημάτων, ευελιξία και συμπόνια.

Λάβετε υπόψη ένα καλό σύνθημα: «Η δουλειά μας ως γονείς είναι να βάλουμε τον εαυτό μας εκτός εργασίας !!»

Τι συμβαίνει λοιπόν; κερδίζουν την εμπιστοσύνη στον εαυτό τους ότι σιγά-σιγά μπορούν να ελιχθούν καλύτερα σε όποια πρόκληση, χτίζουν την αυτοπεποίθηση τους, νοιώθουν ότι μπορούν να το κάνουν μόνα τους, ξέροντας ότι έχουν κάποιον εκεί όταν κάτι πάει στραβά, να τα στηρίξει.

Αργά αργά, ο φόβος υποχωρεί, και αρχίζουν να βαδίζουν πιο σταθερά, αρχίζουν να περπατούν με αυτοπεποίθηση, αρχίζουν να χαμογελούν, νοιώθουν ανθεκτικά, και χαρούμενα και σταματούν να αμφιβάλλουν ότι μπορούν να το κάνουν μόνα τους. Όταν θα αφήσουν την οικογενειακή φωλιά σε οποιαδήποτε ηλικία και εσείς θα είστε σίγουροι ότι το παιδί σας μπορεί να τα καταφέρει σε αυτόν τον κόσμο με ή χωρίς εσάς και θα σας εκτιμά όλη του τη ζωή για αυτό!

Πολλά παιδιά που μεγάλωσαν από γονείς ελικόπτερα μπορεί να αισθάνονται «αβοηθησία, απελπισία και δυσαρέσκεια, εξάντληση/ εξουθένωση λόγω σχολικής εργασίας καταβάλλοντας λιγότερη προσπάθεια για τις σπουδές τους, γεγονός που οδηγεί σε χαμηλότερους βαθμούς. Κάποιοι μαθητές κρατούν κυνική στάση απέναντι στο σχολείο και εκδηλώνουν ανεπάρκεια σε σχολικά επιτεύγματα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ως φοιτητές καταλήγουν να εγκαταλείπουν το πανεπιστήμιο.

Πέρα από το σχολείο ακόμη και όταν τα παιδιά μετακινούνται έξω από το σπίτι

Οι γονείς ελικόπτερο επισημαίνουν στα παιδιά ότι οι γονείς τους θα λάβουν όλες τις σημαντικές αποφάσεις για τη ζωή τους, συμπεριλαμβανομένου του προγραμματισμού για το μέλλον τους και της παρακολούθησης της απόδοσής τους. Με την πάροδο του χρόνου, τα παιδιά θα αισθάνονται ότι όλα όσα κάνουν είναι για τους γονείς τους, έτσι χάνουν κάθε προσωπικό κίνητρο για να πετύχουν.

Αυτό είναι ιδιαίτερα ενοχλητικό για τους ενήλικες που μεταβαίνουν από το σχολείο στον «πραγματικό κόσμο» και στη συνέχεια στο πανεπιστήμιο. Επίσης παρατηρούνται χαμηλότερα επίπεδα αυτο-αποτελεσματικότητας, κάτι που αποτελεί βασική πεποίθηση ότι είναι σε θέση να χειριστούν δύσκολες καταστάσεις και αποφάσεις για τη ζωή. Βιώνουν επίσης περισσότερο άγχος και κατάθλιψη και χαμηλότερα επίπεδα ικανοποίησης ζωής και σε κάποιες περιπτώσεις σωματικής υγείας.

Το καλύτερο δώρο που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να παρέχουν αρκετή αυτονομία και ανεξαρτησία για να διευκολύνουν την υγιή ανάπτυξη των παιδιών τους. Η καθοδήγηση των παιδιών για ανάπτυξη δεξιοτήτων αυτοελέγχου τους επιτρέπει να αναπτυχθούν ως ενήλικες.


Βιβλιογραφία

  • Gonzalez-DeHass, A. R., Willems, P. P., & Doan Holbein, M. F. (2005). Examining the relationship between parental involvement and student motivation. Educational Psychology Review, 17, 99-123. doi:10.1007/s10648-005-3949-7.
  • Epstein, J.L., Sanders, M.G. Simon, B.S., et al. (2002). School, family, and community partnerships; Your handbook for action (2nd ed.). Thousand Oaks, CA. Corwin Press.
  • Hunt, J. (2008). Make room for daddy...and mommy: Helicopter parents are here! Journal of Academic Administration in Higher Education, 4, 9-11. http://jwpress.com/JAAHE/Issues/JAAHE-Spring2008.pdf

*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*

2. banner diafhmishs mypsychologist koino

Κάντε like στην σελίδα μας στο Facebook 
Ακολουθήστε μας στο Twitter 

Διαβαστε ακομη

Βρείτε μας στα...