H ερωτική σχέση με έναν άνθρωπο με διάγνωση Οριακής Διαταραχής Προσωπικότητας συχνά περιγράφεται σαν ένα συναισθηματικό τρενάκι του τρόμου. Η συναισθηματική αστάθεια που βιώνουν πολλοί με συμπτώματα ΟΔΠ μπορεί να είναι εξαιρετικά διαταραγμένη στις σχέσεις τους, ιδιαίτερα στις πιο στενές και οικείες σχέσεις τους.
Η βελτίωση ή η σταθεροποίηση σε οποιασδήποτε από αυτές τις σχέσεις απαιτεί από το αγαπημένο σας πρόσωπο με συμπτώματα ΟΔΠ να αναγνωρίσει τις επιπτώσεις της ασταθούς συναισθηματικής του έκφρασης σε εσάς και στη συνεργασία σας. Ωστόσο, πολλά άτομα δυσκολεύονται να βρουν τις λέξεις που πρέπει να πουν στους αγαπημένους τους και που θα μπορούσαν να τους βοηθήσουν να το κάνουν αυτό.
Πολλά άτομα με συμπτώματα ΟΔΠ εκφράζουν έντονα συναισθήματα πάθους στις σχέσεις όταν τα πράγματα πάνε καλά. Στις ρομαντικές σχέσεις, μπορεί να γίνουν “γρήγοροι φίλοι” και να δεθούν πολύ γρήγορα.
Σε άλλες, όπως οι σχέσεις γονέα-παιδιού, ενθαρρύνουν τη συχνή επαφή και υποστήριξη. Αυτό συχνά οδηγείται από τον φόβο τους για εγκατάλειψη και μοναξιά. Αυτό οδηγεί σε εξιδανικευμένες προσδοκίες που καταλήγουν σε απογοήτευση. Όταν τα άτομα με συμπτώματα ΟΔΠ απογοητεύονται από τα αγαπημένα τους πρόσωπα, συχνά ξεσπούν εναντίον τους.
Ένα παράδειγμα
Η Κέλι αγαπάει τον γιο της Χάρολντ, αλλά λόγω των συμπτωμάτων ΟΔΠ του Χάρολντ, η σχέση τους ήταν μια πρόκληση. Προσπαθούσε πολύ σκληρά να τον ευχαριστήσει -καθώς ο πατέρας του έφυγε από το σπίτι όταν ήταν πολύ μικρός και εκείνη ένιωθε υπεύθυνη-, αλλά τελικά πάντα απογοητευόταν. Ο παρακάτω διάλογος είναι χαρακτηριστικός για το πώς πολλές από τις αλληλεπιδράσεις τους έγιναν ασταθείς.
Χάρολντ: Μαμά, είσαι η καλύτερη μητέρα που υπήρξε ποτέ.
Κέλι: Κι εγώ σ’ αγαπώ.
Χάρολντ: Μακάρι να μπορούσαμε να είμαστε συνέχεια μαζί.
Κέλι: Κι εγώ, γλυκιέ μου, αλλά πρέπει και οι δύο να δουλέψουμε.
Χάρολντ: Κι αν σταματήσω να εργάζομαι και να φροντίζω το σπίτι και να φτιάχνω φαγητό;
Κέλι: Θέλεις να παραιτηθείς από τη δουλειά σου;
Χάρολντ: Ναι, για να μπορώ να είμαι περισσότερο μαζί σου.
Κέλι: Δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα.
Χάρολντ: Γιατί όχι; Νόμιζα ότι με αγαπούσες.
Κέλι: Σ’ αγαπώ. Αλλά πρέπει να έχεις μια δική σου ζωή.
Χάρολντ: Έχω μια ζωή εδώ μαζί σου.
Κέλι: Δεν ξέρω αν αυτό είναι υγιές για έναν 29χρονο άντρα.
Χάρολντ: Οπότε απλά με κορόιδευες. Ωραία μάνα είσαι.
Κέλι: Δεν σε κοροϊδεύω. Προσπαθώ να κάνω το καλύτερο για σένα.
Χάρολντ: Είσαι η χειρότερη μαμά που υπήρξε ποτέ. Σε μισώ!
Η Κέλι το έχει περάσει αυτό πολλές φορές με τον ενήλικο γιο της και κάθε φορά της ραγίζει την καρδιά. Έχει προσπαθήσει να του εξηγήσει ότι θα μπορούσαν να έχουν πολύ καλύτερη σχέση αν μπορούσε να δει τη συναισθηματική του αστάθεια και τον πόνο που προκαλεί στον καθένα τους. Αλλά τα λόγια της δεν τον ακουμπάνε ποτέ σε βάθος.
Διαβάστε σχετικά: Συμπτώματα και χαρακτηριστικά της οριακής διαταραχής προσωπικότητας μπορεί να εμφανίζονται σε μέλη της οικογένειας των ασθενών
Δείγμα επιστολής
Είναι χρήσιμο για τους περισσότερους ανθρώπους να γράψουν τι θέλουν να πουν στο αγαπημένο τους πρόσωπο με ΟΔΠ πριν μεταφέρουν τις σκέψεις τους. Παρακάτω παρατίθεται μια επιστολή που θα μπορούσε κάποιος να γράψει στο αγαπημένο του πρόσωπο με ΟΔΠ. Παρέχεται ως υπόδειγμα για να σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε τις σκέψεις σας. Στην επικοινωνία σας, θα πρέπει να χρησιμοποιείτε τις λέξεις που εκφράζουν καλύτερα τα συναισθήματα και τις προθέσεις σας.
Αγαπητέ/ή …….. [αγαπημένο πρόσωπο με ΟΔΠ],
Σε αγαπώ πάρα πολύ. Ξέρω ότι μερικές φορές δεν το αισθάνεσαι. Ξέρω ότι πονάς.
Θα ήθελα να σε αγαπώ περισσότερο και νομίζω ότι θα μπορούσαμε να είμαστε πιο κοντά, αλλά υπάρχει ένα εμπόδιο που πρέπει να εργαστούμε από κοινού για να εξουδετερώσουμε.
Ενώ μεγάλο μέρος του χρόνου που περνάμε μαζί είναι υπέροχο, υπάρχουν στιγμές που με απομακρύνεις και η σχέση μας διακυβεύεται. Ξέρω ότι δεν θέλεις να με απομακρύνεις, αλλά σε οδηγεί ο πόνος σου. Θέλω να είμαι εκεί μαζί σου όταν πονάς, αλλά δεν μπορώ αν με απομακρύνεις.
Δεν μπορώ να απομακρύνω τον πόνο σου. Ξέρω ότι αυτό σε απογοητεύει. Σε εμποδίζει επίσης να δεχτείς από εμένα αυτό που μπορώ να σου προσφέρω. Μπορώ να είμαι εκεί για σένα και μαζί σου, αν δεν με διώχνεις μακριά σου.
Όταν είσαι αναστατωμένος και μου επιτίθεσαι, συνεργάζεσαι με τον πόνο εναντίον μου. Αυτό με τριγωνοποιεί έξω από τη ζωή σου. Σου ζητώ, αντίθετα, να συνεργαστείς μαζί μου ενάντια στον πόνο και να αφήνεις τον πόνο μακριά. Για να συμβεί αυτό, πρέπει να αποδεχτείς την τάση σου να ξεσπάς και να την καταπιέζεις. Τότε μπορώ να σε αγαπήσω περισσότερο.
Ξέρω ότι αυτό είναι επώδυνο να το αποδεχτείς, αλλά αν το κάνεις αυτό θα απελευθερώσει τη σχέση μας από τους περιορισμούς που υπάρχουν σήμερα. Διάλεξε εμένα αντί για τον πόνο σου.
Η συνέπεια είναι το παν
Η συγγραφή ενός γράμματος, όπως το παραπάνω, στο σύντροφό σας με ΟΔΠ, είναι απαραίτητο αλλά όχι επαρκές για να επιφέρετε αλλαγή στη σχέση σας. Πρέπει να υπάρχει συνέχεια με συνεπή μηνύματα και συμπεριφορά. Όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο επιτίθεται, πρέπει να του το επισημαίνετε και να του υπενθυμίζετε ότι έχει επιλογή.
Στο παραπάνω παράδειγμα, η Κέλι μπορεί να είχε αντιδράσει στη συμπεριφορά του Χάρολντ ως εξής:
Κέλι: Χάρολντ, μόλις είπες ότι θέλεις να είσαι πιο κοντά μου, αλλά τώρα με απομακρύνεις.
Χάρολντ: Δεν σε απομακρύνω εγώ, εσύ με απομακρύνεις.
Κέλι: Το να λες ότι με μισείς είναι σαν να με απομακρύνεις. Θα ήθελες να πεις κάτι διαφορετικό; Αν όχι, η συζήτηση τελείωσε.
Αν ο Χάρολντ δεν προσφέρει μια πιο ουσιαστική απάντηση, θα πρέπει η Κέλι να απομακρυνθεί προσωρινά από αυτόν, μέχρι να είναι πρόθυμος να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Πρέπει να το κάνει αυτό κάθε φορά που ξεσπάει- να του επισημάνει ότι την απομακρύνει, να του προσφέρει μια δεύτερη ευκαιρία και στη συνέχεια να επιβάλει το όριό της ότι δεν θα της φέρεται με αυτόν τον τρόπο.
Ρεαλιστικά, θα χρειαστούν πιθανότατα πολλές ανταλλαγές απόψεων μεταξύ της Κέλι και του Χάρολντ, μέχρι ο Χάρολντ να αποδεχτεί ότι έχει ένα πρόβλημα που τον κάνει να απομακρύνει τη μητέρα του όταν πληγώνεται. Αν αγαπάτε κάποιον που σας επιτίθεται όταν πληγώνεται, θα πρέπει να αποφασίσετε είτε να επενδύσετε χρόνο και ενέργεια στην προσπάθεια να βοηθήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να αποδεχτεί τα προβλήματά του, είτε να τερματίσετε ή να ελαχιστοποιήσετε τη σχέση.
Απόδοση: Νικολέτα Παπαβίδη – Ψυχολόγος
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
Πηγή
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
