Εσείς ή κάποιο κοντινό σας πρόσωπο έχει κακοποιηθεί και σας συμβουλεύουν ότι αν συγχωρήσετε τον δράστη, θα σας βοηθήσει να θεραπευτείτε. Τον συγχωρείτε; Και αν δεν μπορείτε; Eίστε καταδικασμένοι να υποφέρετε;
Μερικές φορές η συγχώρεση φαίνεται αδύνατη.
Η συγχώρεση αποτελεί μία βασική στρατηγική στις ψυχοθεραπευτικές παρεμβάσεις, λόγω της ιδέας ότι η συνεχής πικρία ή ο πόνος πληγώνει μόνο εμάς και καταλαμβάνει σημαντικό κομμάτι των σκέψεων μας. Γιατί θα πρέπει να συγχωρούμε; Θα πρέπει οι επιζώντες της δουλείας ή του Ολοκαυτώματος να συγχωρήσουν; Θα πρέπει τα παιδιά που αρπάζονται από τους γονείς τους ή οι γονείς που αποχωρίζονται με λυγμούς από τα παιδιά τους να συγχωρούνε; Θα ήσασταν σε θέση να κάνετε το ίδιο αν ήσασταν σε αυτή την κατάσταση;
Ίσως αυτό να είναι χρήσιμο εάν ο δράστης είναι αληθινά μετανοιωμένος και πρόθυμος να επανορθώσει, αλλά πόσο συχνά συμβαίνει αυτό; Υπάρχουν διάφοροι θεραπευτικοί οδοί και καλό είναι να επιλέξετε αυτή που ταιριάζει καλύτερα στη δική σας ψυχολογία και το δικό σας σύστημα πεποιθήσεων. Για μερικούς από εμάς, είναι η συγχώρεση, αλλά για πολλούς άλλους, η συγχώρεση φαίνεται αδύνατη.
1. Μπορείτε με κάποιο τρόπο να αποσυνδεθείτε από το θυμό σας, χρησιμοποιώντας το διαλογισμό ενσυνειδητότητας;
Το εργαλείο αυτό περιλαμβάνει μια πρακτική σε συνεχή βάση. Θα πρέπει να μάθετε να διαλογίζεστε, κάτι που είναι σχετικά απλό. Το να συνεχίσετε την πρακτική είναι πιο δύσκολο έως ότου να μάθετε ότι δεν χρειάζεται να κάθεστε σε ένα μαξιλάρι για να το κάνετε. Μπορείτε να δοκιμάσετε την ενσυνειδητότητα ανά πάσα στιγμή και σε οποιοδήποτε μέρος.
Περιλαμβάνει απλώς την εστίαση στην εσωτερική φωνή και τα εσωτερικά συναισθήματά σας. Απλά παρατηρήστε και ονοματίστε το «θυμό», τη «λύπη», τη «θλίψη», κλπ. Δεν χρειάζεται τίποτα περισσότερο και σύντομα θα παρατηρήσετε ότι τα συναισθήματά σας μεταμορφώνονται και αλλάζουν. Είναι πλέον «ρευστά» και όχι «στερεά».
Διαβάστε σχετικά: Συγχώρεση: Ένα νέο κεφάλαιο της ιστορίας σου
2. Άλλοι προτιμούν να διοχετεύουν τo θυμό ή τη λύπη σε μια σχετική δραστηριότητα
Μερικά παραδείγματα θα κάνουν αυτή την προσέγγιση σαφή. Μια γυναίκα που έχει κακοποιηθεί μπορεί να αποφασίσει να ενταχθεί σε μια φεμινιστική οργάνωση για την καταπολέμηση κατά της βίας των γυναικών. Ένας γονέας του οποίου το παιδί έχει διαγνωσθεί με καρκίνο μπορεί να διοργανώσει έναν έρανο για τα παιδιά με καρκίνο. Ένας ομοφυλόφιλος που έχει δεχτεί εκφοβισμό αποφασίζει να βαδίσει με υπερηφάνεια σε μια παρέλαση που υπερασπίζεται τα δικαιώματά του.
3. Μια άλλη προσέγγιση είναι η αξιοποίηση μίας οδυνηρής εμπειρίας ως δίδαγμα
Αυτή η προσέγγιση επαναπλαισιώνει το θυμό ή τον πόνο ως μια ευκαιρία να επωφεληθείτε από μία αρνητική κατάσταση. Τοποθετείτε τον εαυτό σας και όχι το πρόσωπο που σας έβλαψε, στο επίκεντρο της ιστορίας σας. Έχει να κάνει με εσάς και τη μεταμόρφωση του εαυτού σας με ένα νέο και θετικό τρόπο.
Οι παραπάνω προσεγγίσεις έχουν ωφελήσει μερικούς ανθρώπους εντός ή εκτός της ψυχοθεραπείας ή σε μία ομαδική εμπειρία. Είναι ευρέως αποδεκτό από τους θεραπευτές ότι ένα θύμα που έχει επιβιώσει από μια κακοποιητική σχέση, παύει να αγαπάει τον εαυτό του.
Στη βάση όλων αυτών των δυνατοτήτων βρίσκεται η πραγματική ανάγκη να συγχωρήσετε τον εαυτό σας και όχι κάποιον άλλο. Είναι ανθρώπινο να θέλετε ένα δίκαιο κόσμο, ακριβώς όπως είναι ανθρώπινο να είστε σε θέση να θεραπευτείτε από την αδικία. Και όπως μια βαθιά σωματική πληγή αφήνει μια ουλή ως υπενθύμιση, το ίδιο κάνει και μία ψυχολογική.
Πηγή: psychologytoday.com
Απόδοση: Βασιλική Πέρκα
Επιμέλεια: PsychologyNow.gr
*Απαγορεύεται ρητώς η αναπαραγωγή χωρίς προηγούμενη άδεια των υπευθύνων της ιστοσελίδας*
